Подборка различных историй из жизни от Антона

В который раз убеждаюсь, что анекдоты про блондинок никакой не вымысел… Случай произошел недавно. Я гуляла со знакомой супружеской парой (жена – блондинка) в парке. Рассказываю анекдот: - Почему у модели-блондинки IQ чуть-чуть больше чем у лошади?- ?- Чтобы на подиум не сралаМуж у подруги смеется, а она говорит, что не поняла.Спрашиваю, а знает ли она что такое IQ?- Не знаю….ЖОПА наверное….История имела неожиданное продолжение. Рассказываю этот случай другой подруге (тоже блондинке)… Останавливаюсь на моменте: - Не знаю….ЖОПА наверное….Та смотрит удивленно: - Это в переводе с английского?

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях: 1. Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях. 2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаpyжил, что это не так, когда просyнyл в него pyкy. 3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной. 4. Этот парень был по всюду. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. 5. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. 6. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. 7. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. 8. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак СТОП в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. 9. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. 10. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. 11. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. 12. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла. 13. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. 14. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. 15. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. 16. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. 17. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. 18. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Была на отдыхе, гуляю в парке и наблюдаю картину, молоденькая мамочка лет 20-25 гуляет с дочуркой около 5-6 лет.Невдалеке от них на лавочке сидят два парня, поскольку мамочка очень хорошенькая, то ребята решили подкатить, и так к ней и этак, мамочка ни в какую не желает общаться. И тогда один из парней решил пойти ва-банк и начинает разговаривать с дочуркой. Диалог: парень:- Приветик, а почему у тебя мама такая грустная и неразговорчивая?Девочка: - она не грусная, просто она очень хочет какать...Лежало полпарка...

Лет 15 назад ездила я в командировку. Как то пошла на обед в столовую. Купила первое, второе и десерт. Пошла, поставила на стол и поднос решила отнести сразу, что бы не мешался. Иду обратно к своему столу, а мой суп уже какой то мужик уплетает. Я подошла, села, нагло смотрю на него. А он хоть бы что, ест и не подавится. Я спрашиваю его - вкусно? А он мне - вы тоже кушать хотите? И подвигает мне тарелку со вторым. Я от возмущения аж вскочила. Глядь... а на соседнем столике мой обед стоит. Смеху было на всю столовую. Хорошо, дар речи потеряла от возмущения, мужика не обругала. Вот стыдоба была бы ещё больше. Потом мы с ним познакомились и каждый день смеялись над моей оплошностью.

Реальная история.В эту субботу в автосервисе моего друга.Есть у нас общая знакомая, блондинка с 3 размером груди, зовут Марина.Эта дурында прикупила себе девятку-развалюху, а поскольку наглости у Марины вагон, то она постоянно теперь домогается моего друга, чтоб он ей машину на халяву чинил. Так вот, в 545 раз ее притащили в сервис на буксире. Марина в истерике орет:-ОНА ОПЯТЬ НЕ ЕДЕТСлесарь, прихлебывая пиво из банки, открывает капот и тихо говорит:- Менять надо...- ЧТО?? ЧТО МЕНЯТЬ?- Прокладку...- КАКУЮ ЕЩЕ ПРОКЛАДКУ?- Между рулем и сиденьем...- ГДЕ ЕЕ КУПИТЬ??Дальше все умерли...А потом пожалели, что заржали, надо было эту дуру в магазин отправить, пусть бы еще там народ повеселила.

У меня знакомая работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/сотносительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.По лесу пробегал олень. Рядом с ним под воздействием ветра от дерева отломилась ветка и олень заметил, что ветка падала по парабалической траэктории...И.Т.Д.Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва Просвещение 1996г. стр 54.

Меня 173 улыбнул. Вы прикол про защиту днища на машине не слышали?

Супер истории, Антон, пиши еще)))

Значит так,живу я в Ангарске...на Родине(остановка моя). Едем мы как-то с подругой в маршрутке ко мне домой, завели разговор про то да се...я жалуюсь на внешность..а она_да что ты,Жень...ты симпотичная. Ну я в долгу не осталась, тоже-да ты тоже красавица...вообщем-обменялись комплиментами..(а вся маршрутка от скуки слушает)...Едем,наша остановка...Водитель-У РОДИНЫ есть?..(естественно..без паузы).МЫ хором-есть конечно...Маршрутка выпала

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать? - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00. Скрип мозгов в трубке. - У меня вообще-то Волга - Да хоть Мерседес Синоту заберите, ОК? Пауза. - А эта х@йня мне в багажник влезет?

Дело было вечером, делать было нечего, а потому сидели на работе и чесали языками. И вот одна сотрудница выдает: А у меня теперь Ай-КьЮ семизначный И лицо счастливое-е-е Потом оказалось, что ICQ UIN семизначный. А IQ не изменился.

Решили я и мама поклеить обои. Все как полагается, развели клей в старой кастрюле. Кастрюлька была не маленькая, литров на 5. Обои успешно были наклеены на стены. Клей остался и мама решила поставить кастрюлю в прохладное место. А прохладное место было в общем корридоре.Вечером отец вернулся с работы, поужинал, сел смотреть телевизор. И во время просмотра шасть в корридорчик да шасть. Мама спрашивает :Ты чего ходишь туда-сюда? Он отвечает:Да кисельку захотелось, правда сахара мало положила. А мы про клей как-то забыли. Мама на меня смотрит Ты кисель варила что ли? Я в недоумении. Потом вспоминаю ... Представляю, как папа наливает в стакан клей, сыпет туда сахарный песок, размешивает и...И у меня начинается истерика...Ничего сказать не могу, из глаз слезы...Когда отошла, спрашиваю Много выпил то?. Отец отвечает Да почти все. Тут до мамы доходит, что он клея нахлебался. Мы смеемся как при просмотре очень веселой комедии. Папа не может понять, что употребление киселя может так развеселить домочадцев.Когда мы ему открыли правду, он сам не мог удержаться от смеха. Самое интересное, что потом с ним было все в порядке. Даже промывания желудка не надо было делать и расстройства желудка и остального пищеварительного тракта не было. Мы как-то участвовали в фестивале СТЭМов «Земля планета людей» в г.Волгограде, кажется в 2003 году. В одной миниатюре «Людоеды» мне пришлось играть в шортах вместо брюк. После «Людоедов» идет сцена где парень и девушка не могут быть вместе, но в конце у них любовь победила. Я играл этого парня, после короткой перебивки наш выход и я не нахожу за кулисами брюк… Оббегая сцену, заглядывая в панике каждый темный уголок, перебирая какие-то шмотки, нахожу какие-то штаны… Выходим на сцену. И зрителю, жюри, а они заслуженные работники культуры, то драматург, директор кукольного театра и т.д., предстает такая картина. Выбегает в истерике девушка с криком: «Всё с меня хватит. Нашим отношением конец.» А следом парень, который взмокший и натягивая штаны, застёгивая ширинку и заправляющий в них рубаху, говорит: «Да и не очень с тобой хотелось». Зритель в восторге, жюри оценило: Реализм

Эта история произошла когда мне было лет пять, вспоминаем до сих пор и смеемся…Я была ребенком любознательным, и очень смекалистым. Так вот сидим мы дома на кухне, обедаем…и тут я выдаю: «Пап, а если папа черный (в смысле негр), а мама белая, дети будут полосатые?», папа от неожиданности даже ложку уронил. Смеялся он над своим чадом долго, но в тот раз на мой вопрос он так и не ответил

В конце 1980-х купила дефицитную французскую крем-пудру. Читаю аннотацию на упаковке: Пудра обладает прекрасной МАТОВОСТЬЮ и замечательным КРОЮЩИМ эффектом.Мужду прочим, пудра действительно хорошая была, просто аннотацию переводил на русский какой-то недоучившийся студент.

По поводу знакомств в интернете... Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся... ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга... я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок. перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем, Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО Да, это надо было видеть официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проституткисодержанкилюбовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.

В одном южном городе прохожу мимо сети магазинов, где торговля идет денно-ношно, причем не только в магазинах, но и возле них. Замечаю, что перед одним из магазинов стоит женщина, держит что-то в руке (то, чем торгует), и созывает клиентов. Причем люди, проходя мимо нее, давятся от смеха. Подхожу к ней и вижу, что она трясет в руке прозрачные бретельки, и причитает типичным акцентом: ПЭРДЭЛКИ, ПРАЗРАЧНИ ПЭРДЭЛКИ.

Рассказал эту историю друг. Едет от в трамвае, народу немеряно, и стоит, держась за поручень очень пьяный мужчина. Бабулька подходит к нему и просит билетик прокомпастировать. Он берёт билет и пытается его просунуть в отверстие и никак не получается. В этот момент трамвай останавливается, народ выходит и заходит. Станновится очень тихо и в этот момент бабулька во весь голос говорит этому мужчине Суй, пока стоит. Весь трамвай упал просто. Те, кто стоял далеко и не видели, а только слышали, небось подумали совсем другое...

Ну что тут скажешь? Пеши исчо)))))))))))))

порадовал подборкой ;)

Да... Эту историю мне рассказали друзья. Однажды утром, когда все нормальные люди стоят на автобусной астоновке и проклясть готовы всё на свете, из дома на ту самую остановку вышел вполне приличный дядя. Постоял, постоял, да и прихватит как нужда. Он, не долго думая, подошёл к первому попавшемуся дереву... процесс пошёл. Тут он подскальзывается, падает и прям этим местом примерзает ко льду. Люди воокруг не то что помочь, от смеха двинуться не могут. Мужик бедный лежит, не знает чё делать. Тут к нему подходит не менее представительный дядечка и гворит:- Ничего страшного, ты не бойся Вот у моего друга такая же ситуация была Я сейчас кипяточку принесу