Подборка различных историй из жизни от Антона

В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут, конечно, советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:- На братских могилах не ставят крестов...Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:- Мне бы перчатки…- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?- Мне кожаные.- А вам светлые или темные?- Черные.- Под пальто или под плащ?- Под плащ.- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:- Не верьте, молодой человек Я им уже и унитаз приволокла, а туалетной бумаги все равно нет

Племяшке 3 года. в силу возраста не выговаривает не которые буквы. и многие слова у нее имеют общий корень еб.В детском саду утренник. рассказывает Муху Цокатуху. дорогие гости помогите паука злодея за..ите. Она же рассказывает скозку про Клолобка По..ок, по..ок, я тебя съем ps. там где точки, читайте выше указанный корень

На заре введения магнитных карт в метрополетене, молодой человек положил карточку за отворот шапки и в момент когда поток народа не такой плотный, он подошел к турникету ближайшему к бабке-контролерше. Осенив себя крестом со словами:- Господи пусти хоть раз на метро посмотретьОн отвесил смачный поклон головой к турникету. Надо было видеть лица людей находящихся рядом и самой бабки-контролерши, когда после таких пассов зажегся зеленый огонек и парень направился к экскалатору.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа- а бутылки открывать нечемсидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?-Откроем, как не открыть Спички есть?Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:-ФИЗИКУ надо знать

Сыну пять лет. Собирается в бассейн с тетей. Она спрашивает: - Ты плавать - то умеешь?- Умею.- По - собачьи?С недоумением и укоризной:- По-человечьи

Историю рассказал водитель маршрутки.Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме, длилось это долго. пассажиры оглядываются, пытаются понять что к чему. Тут вдруг просыпается девушка, достает телефон и говорит: Да, МОЙ ЗАЙЧИК?.Все пассажиры долго хохотали.

Герои истории моя сестра и её сын. Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему А что это?. задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:- Тише ты, шопотомРебёнок:- Где Где ЖОПА ТАМ Где ЖОПА, мама?

Попал 1 января в кинотеатр на Волкодава. Не бог весь какое произведение искусства. Сижу скучаю. По сдержанным разговорам рядом понимаю, что я не один такой. Тут показывают момент когда Волкодава опоили дурман - травой и он просыпается явно с сильной головной болью, утро хмурое, неприятное. Голос из первых рядов - Ну с новым годом братан. Зал от смеха просто слег. Просмотр был спасен.

Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала. А сыночек спрашивает:- Мама, а кто такая мудала?Эту историю мне рассказал тот самый маленький мальчик, правда уже в более большем возрасте.

Прочитал в маршрутке, понравилось: На маршруте акция Одна остановка стоит одну гривну, остальные бесплатно

Недавно я повёз в контролирующие органы документы на утверждение. Мне нужно было получить заключение санитарного врача на нашу продукцию, а именно на овсяные хлопья. Специалист контролирующего органа задал мне странный вопрос - А из чего Вы делаете овсяные хлопья. Я объяснил, что раз хлопья овсяные, то их делают из овса. После минутной паузы меня с возмущением спросили: Это что, из того, чем кормят лошадей?

У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно. Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью, неглядя о чём стучат по кнопкам.Долгожданное открытие повалил народ началась торговля...к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано говно- 200 рублейон как заржет говорит: не может быть, дайте посмотреть смотрит... реально говно - 200 рублей.Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... пошел к кассе проверять.забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО.ВОТ тебе и бешенные скорости

Рассказал знакомый.На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.Ну и одного отправили в аптеку.он подходит к кассе и говорит: Мне 13 тестов на беременностьМолодая фармацевт на него посмотрела: Ну, ты попал, парень

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: Я - Баран и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: Я - Баран, вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: Фамилия?Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: Козёл. Одно время я работала в телефонной компании. Там есть такая услуга как починка телефонов. И для этого абонент, у которого не работает телефон должен позвонить механику и сказать, что по такому-то адресу, у такого-то не работает телефон...А у нашего механика была очень уж книжная фамилия - Ростов, прям герой толстовского романа. И всегда, когда ему звонили , он представлялся так:-Ростов слушает... Даже если звонил начальник - привычка, что тут поделаешь ...Далее история... Звонок нашему механику.Механик: - Ростов слушаетНа том конце провода вешают трубку...Опять звонок.Механик рапортует: - Ростов слушаетТрубку вешают со странным хмыканьем.Так продолжалось еще раза три.Механик, у которого еще 2 телефона (1служебный и мобильник), непрерывно звонящих, садится на коня...Через пять минут после затишья опять зазвонил тот самый телефон. Механик хватает трубку и орет диким голосом: - Ростов слушает Чего надо?На том конце раздолось:- Бл... , ну и связь, е...ть ее, звоню в бюро ремонта, попадаю в Ростов...Ржали все, особенно механик. А на звонки он все так же отвечает...

Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девчонкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девчонка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... В общем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:сейчас напишем еще одно упражнение. Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девчонки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:Да пошла ты на …. Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девчонка была не выносима.

Муж работает моряком, и следовательно его долго не бывает дома (6-10 месяцев), у нас есть маленькая дочка которой 5 лет. Папу она очень любит, но как правило отвыкает от него... Но дело не в этом... Приезжает однажды наш папа после своего долгосрочного плавания и дочка видит папочку и лезет к нему обниматься, папа тоже с радостью обнимает дочку... И тут дочка выдает такую фразу: Папа, ну как там твоя КОРАБЛЯДСКАЯ жизнь? С нами случилась истерика...

Дело было в одном из столичных магазинов. Сидят за прилавком две молоденькие продавщицы. Обеим еще нет на вид и 25, обе блондинки (). Сидят, разгадывают кроссворд. Одна другой:- Иосиф Виссарионович... 6 букв.Подруга ей отвечает:- 6 букв? хм... КОБЗОН- Подходит

В одном из питерских ВУЗов профессор из Китая читал лекции по экономике. Как типичный китаец отличался низким ростом и детским выражением лица. Однажды стоя у расписания занятий и переписывая время своих лекций, сзади его дружески хлопнули по плечу. Обернувшись, он увидел улыбающегося студента, который тут же спросил:- Что тундра, поступать к нам приехал?

Работаю в оптической компании.Вечер, пятница, усталая и злая...Телефонный звонок. Поднимаю трубку, представляю компанию, внимательно выслушиваю, что мне на том конце провода втирают... тихо сползаю под стол...))))Не очень молодой, женский, срывающийся голос:- Девушка, помогите, моему клиенту ЛИНЗА В ОЧКО НЕ ЛЕЗЕТВыдавливаю:- Простите, но это уже не ко мне, ЭТО уже к практологу... ... пытаюсь дожить до вечера... ))))))))))