Подборка различных историй из жизни от Антона

История, слышанная мной очень давно:Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютистыв темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенномунеподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.На вопрос:Где я нахожусь?, заданный заспанному испуганномуаборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:На планете Земля

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишникив патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная единичкас какой-то шпаной.- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашиблиГаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог вгаишной машине:- Ты номера запомнил?- Hе-а...

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытыевоенные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этотгородок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужскихтрусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этогогородка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту частьмолодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно былопроходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участиев обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сиделив специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку всеготовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали тольковагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовуюготовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начализнакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... СлушайА тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? Наиспытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры вразпосерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенантдействительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училищаон кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаныи офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы Он начинаетнемного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытанийеще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тутнедалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежитон по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большимизвездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-толейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталосьполчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищлейтенант Мать-перемать Что за дела Почему не на посту?Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинаетобъяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы емуне выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какиетрусы, что ты трешь, бегом на пост Но лейтенанта уже заклинило,и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой постон не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает егоуспокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утихи объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меняневеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотриИ расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала Ридерс Дайджест.Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметкив космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточноеколичество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобнаи не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денегна разработки. И тут из Франции, которая только начинает делатьпервые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:А вы не пробовали карандаш?

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -головошея - стиля пивко посасываю, руки - в наколках, на всехзубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучшийспециалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчинас романтической фамилией Голубых.Мерлин (ассистентке): Надо опускать.А надо заметить, что, снять коронку по зубоврачебной фене,звучит, как опустить коронку.Ассистентка: Да, надо опускать.Врач (решительно): Будем опускать. Позовите Голубых.занавес

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не будуговорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительноемероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-тосильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще ипо стакашке чего-нибудь типа Кагора наливали.Вот сняли как-то нашумужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждемсвоей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,говорит:-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.Он:-Как так подзаработать?-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 граммМужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму иначал ныть:-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собойМы ему:-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а однисивушные масла,за это еще и по шеи заработаешьА вобщем-то как хочешь,нам то что...Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,наноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнатепереливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующимобразом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банкуиз под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработаютспециальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают иполучаешь свои бабки.Понял?ПонялДельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-заприоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секундмедитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжкимвздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнатывыскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаемза разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовываетсячья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милициювызовуНа что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откудадоносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает иозадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грознымвидом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинаетяростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверноДеньги давай-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньгиС этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову ивышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю онна нас не сильно обидился...

Приятель рассказывает недавно:- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожуна морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянкемашину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразилсразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужиккакой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не наменя даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразилсразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чеготы, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобына мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же семерка,чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.- А какой же главный?- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пиваэтого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливатьпришлось, чтобы он мне закончить дал?

Фраза из газеты:У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30внимательных глаз глядят на Марию Ивановну

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказазабитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концовполучилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезтьв автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогатьмужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськойи со словами:Ну, слава богу, успел, затолкал в автобус водилус мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -тренеры потрудились на славу.

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджикпо фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистанечеловек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатаякакой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечаталаХуйдабердыев, оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу надоску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:Что, весна, да? Хуи всюду мерещатся? (в мае дело было).

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то врайоне ст. метро Боровицкая (или рядом - я не помню),я стою на перроне и жду прибытия поезда.И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются дверии я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть нареакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивленияне смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположитьсяв столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, пареньне долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателюДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавнокупил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .Приятель говорит:- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома естьмаленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будетмикросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафеперестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишниеоказались. Поедем, поможешь мне их привезти.Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или простокто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие.А приятель:- Да брось ты У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидитникто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машиныопустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать,едет полицейская машина.Приятель:- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у менякирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттудаодин вылезает, подходит:- Что делаете?Приятель ныть начал:- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние.Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат.Я думал, может, тут на стройке пригодятся...Полицейский перебивает:- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдениемполицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет,не то рыдает.- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машинуПокидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р,в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.Мужик спрашивает:- Чего они тебе сказали?- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своимиотходами захламляю, - точно оштрафуют.

Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранатев сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень частоцитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая историядействительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я былпризван под знамена герцога Кумберляндского.Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливомв канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением этопроизносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключилсязасор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типаoverflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он былготов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурныйнаряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом,какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинскойоперации.- Товарищи - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищейпо оружию от взъярившейся стихии Посему дежурный наряд своимиполномочиями я преобразую в боевой расчетом.Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе,которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда)становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - ОператоромПервого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очекбыли вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющимииз себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилаженарезиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входномуотверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовымв мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостьюметронома отдавать команды LДелай Разv и LДелай Дваv.Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевуюпозицию возле Очек, должны были вонзить оружие победыв говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттудаи принять исходное положение...Читатель, ты возможно уже смеешься. ПодождиВ выполнении этой боевой задачи главное - это Lслетанностьv всейчетверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиесясосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какойиз номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицоему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивнаяструя...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакцияи он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы,достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившисьв воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ расчет с той стороны,откуда вероятный противник не ожидался...Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей,незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий рази тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек,операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантныхпозах...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища,бывшего в тот день старшим, появилась запись : LВ совершенстве владеетракетно-ядерным оружием...v

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человекнемного помятого вида и спрашивает:Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в трансЭто ж надо так отдыхать - с завистью подумала я про себя.Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: Вы тоже не помните

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нетбумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом безбумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.Кто-то ручку дерг:- Есть кто ?Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...Он:- Ясно, а почему без света?Я снова пук-пуууук...Он:- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопойразговариваю... и все понятно.

Из жизни оператора пейджинговой компании:Звонок.Клиент спрашивает:- Алло Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?- Конечно- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):Женя, забери труп из машины Ребенок читает Дети капитана Гранта. Чтобы не расслаблялся на каникулах,заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат(не вполне дословно, но идея сохранена):... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис(==== Во, блин Перелистываю страницу: ====)тые волны.

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили егопроучить. Месть они избрали оригинальную.Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие ролив театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русскогоклассика с большим количеством глубоко философских монологов.По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезныйтекст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-тосмотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакляактер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -а там - ЖОПА Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел Все также спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И стараниядобровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.Студенты очень обиделесь и решили - ах так Ну тогда будем дежуритьпо очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своегомонолога не сконфузится на одном из спектаклей Сказано-сделано, и стех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -по фигу, читает, не сбивается Прошел месяц, студенты уж совсемотчаялись, и настал день, когда очередной дежурный не явилсяИ вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробиваетгромовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическоеисследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,я в этом не очень разбираюсь).А вот как эта история выглядит с его слов:Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдругвижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что япроснулся, приветливо говорит: Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом...