Подборка различных историй из жизни от Антона

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзаменепо электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, какработает трансформатор.Она на секунду замешкалась, но затем выдала:- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.Когда все перестали роготать, преп поставил ей отлично и пояснил:- За находчивость.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.МинскаБыл у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовалавнешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместоодного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,а клоун остался.Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошеньковыпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелосьему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходиловеселье, было в облом.Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, чтозрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этотже угол.На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроениеприподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:- Шило, ты какого х в углу насцал?- Это не я- А кто же?- Собачка.- Какая такая на х собачка?- Твоя собачка.- Так она же ПЛЮШЕВАЯ ...

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина(не знаю, как теперь называется).Лектор:- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чемзанимается. И в результате скуривается, спивается...С последнего ряда:- ...и съе..ваетсяPS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее наделпластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.- Вы че, офигели - столько принесли?- Ну если вам много, могу и отпить...

Это было на самом деле.Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятияв автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидитмужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил еебилет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он многоместа занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а наего место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролерк девчонке пристает, и решил за нее заступиться. Да ладно вам, -говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ееконтрабас не мешает. Пусть не платит. А контролер уже и так взбесился,не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчитеПарень не растерялся и спросил: А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или емукто-то рассказал.В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит матьс дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание иначинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,а ей мать и говорит:- Садись, сволочь, гадина ты такая.Народ начинает возмущаться: Что это вы, мол, с дочкой так строго?Тут мать и выдает:- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочьзалезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Случай в московском троллейбусе, недалеко отПолитехнического Музея.Водитель (сердито):- Товарищи пассажиры Освободите задний проходИ почти без паузы:- Следующая остановка - Армянский переулок.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаютсясо вновь прибывшей русскоязычной публикой.Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу выйти в свет: людейпосмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тутцентр. Свои расспросы местного населения они начали так:Sprechen Sie Deutsch?

Реальная история.На международной конференции слушается доклад нашего американскогогостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говоритна своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:Какие будут вопросы?Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языкечеловека:Спроси у него хоть что-нибудьТот долго думал и выдал:What is your name?

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,в одной из частей Советской Армии).Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяцародителям не писал. А ребята из части как раз в патруль погороду шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адресродителей и деньги, говорит: Пошлешь телеграмму, мол,жив-здоров, подробности письмом.Через сутки тот пришел из патруля. Послал телеграмму?Послал.А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.Она получила такую телеграмму:Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев.

80-ые. Профилак Физтеха.В комнате живут по трое.Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.Базар уже заглох, подкатывает сон.Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входитдевушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих илизасыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.У всех на уме главный вопрос: К кому? Кто тот счастливец? Негласновсе решили играть до победного.Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,решающая минута), сладко так потягивается и говорит:- Ой, девки, ебаться-то как хочется... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалилисьна пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

От приятеля:Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поездрезко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, блядь.В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,сказал ей: Excuse me.Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:- Так все-таки, блядь или excuse me?Много нас, много.

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкциибыло положено швартоваться так: дается команда самий малый назади корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающегосебя капитана считалось западло. Боевой капитан швартовался так:давалась команда полный назад, затем, слегка недоплывая до причала,полный вперед, чтобы погасить скорость, и стоп машина. Корабльостанавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывалрасстояние до берега и выкрикивал его капитану.Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...Пиздец Море кончилось.

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должнапроизнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшаяподруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то тамспиртного и выдает:- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...Пауза. Народ с трудом молчит.И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.Народ падает в салат.

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма Кванта+ решиларазместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронноетабло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМв офисе, мол, завтра заберем.На следующий день установили этот щит на станции Новослободская,подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читатьследующую рекламу: Кванта+ - это вам не Х$Й собачий.

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционерполетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, чтоделать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечаетбратан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Сидим с товарищем в номере гостиницы Россия. Выпиваем. Каждыеполчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам(кто жил в России - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,как в ресторане, заказывает :- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеетна глазах и кладет трубку.В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужикв деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку припересдачах), в отрывном стоит пять. Заходит, значит, а тамсидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной истоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:ПиздатоМужик обалдел - тетка-то пожилая Ну, думает, своя в доску,переполненный радостью, отвечает:Заебись.Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говориттак спокойненько: Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ

Про марганцовку (не путать с зеленкой).История со слов моегоприятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слаборазбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ниодного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичнойлесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательнокрасивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенькопроварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобноустроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожуописание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовкакремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),подхожу к жене, показываю:- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -вкуснотиииииищааа Снова ложусь на диванчик долистывать своюкнижицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельноядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадаютпроцентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток понаправлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:- Все бросай Мы отравились Возможно насмертьСрочно все вырватьНу, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глоткуи все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьмебахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженноприслушиваемся к внутренним ощущениям.Приходит сосед (навеселе):- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородкеи весело так рубает наши поганки.- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,я их у бабки в деревне мешками ел.Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружноприкончили целую сковороду. Через некоторое время, когда соседуже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонокв дверь. Открываем - на пороге жена соседа:- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.Мы дико переглядываемся и с воплями:- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемсяв уборную. История из жизни приятеля моего приятеля - личности вполне реальной,и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаромСкорой помощи. Известную часть клиентуры Скорой составляют бабки -ровесницы паровоза. Которым бабкам по ночам не спится, от чегостановится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себеСкорую, несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - какправило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненногодолга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующимпрепаратом. Спускает бабке штаны.И сгибается пополам от хохота.Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:БАБКА ВРЕТ.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать вкомандировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже былиотключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кгсарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудомвстал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядомсо мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся вширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул емув руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду