Самые жесткие и мерзкие анеки, ТРЭШ хДД х_Х

Поручик Ржевский опять завязал светскую беседу среди господ офицеров:- Господа, вы просто не представляете, как развращена современная молодежь. Возвращаюсь я ночью домой, и мне на встречу идет маленькая девочка лет семи. Таким жалостливым голоском говорит: Дяденька, дайте 10 рублей, я вам все что угодно сделаю.-Господа, - продолжает Ржевский, - я плакал... еб@л и плакал...

Маленький мальчик подошел к маме и говорит:-Мам а у бабушки кальмары-Какие кальмары, сынок?-Ну кальмары. Ну пойдём покажуЗаходят они в комнату, а там бабушка спит на кровати и ноги у неёи раздвинуты и мальчик указывая между ног говорит:-Мам ну вот же кальмарыМать вывела сына из комнаты и поучительно произнесла:-Сынок это не кальмары, это у бабушки такая пися-Странно, а на вкус как кальмары

Жестко.:) +5 )))

#193 - ооооооу фак, один из самых зачетных в этой теме

последний отлично))

Жена попросила мужа искупать дочь, пока она будет посуду мыть. Через некоторое время слышит крики в ванной и идет посмотреть. Заходит и видит такую картину: муж взял дочь за волосы и полощет её, как тряпку. Жена: - Ты чё делаешь, изверг? Зачем же за волосы?Муж: - Ты чё, ебан*тая? Сама попробуй руки в такой кипяток опустить

Стоит гаишник на посту.Ни одной машины.Дождь, снег и вся хуйня в лицо.Злой как собака.Тут мерин едет.Ну все думает щас оторвусь.Гаишник: -Ваши права.Водила:-Вот пожалуйста.С правами полный порядок.Мент не успокаивается.-Тех паспорт,страховку и т.д. и т.п.Все ништяк.-Покажите аптечку.Все ништяк.-Знак с зади есть?Опять ништяк.Тут начинается замеры давления в шинах.Проверка тонировки,фар,чистоты номера... Короче доколупатся не дочего.-И последний вопрос.А воздух в салоне свежий?-Да, понюхайте.-Опа, а че за у тебя макака на заднем сидении?-А вы товарищ инспектор не знаете что ли?-Нет.-Ну смотрите.)))))Водила откидывается назад,растегивает ширинку и макака начинает отсасывать.Достает деревянную колотушку и кончая лупит макаку по башке.Сидя с блаженством на лице:-Товарищ инспектор хотите попробывать?Мент:-Ты че охуел?Ты же мне голову разобьешь.

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:- Ты презерватив-то одел?- Нет, а зачем?- А вдруг у тебя СПИД.- Да нет у меня СПИДа, не переживай.- Ну и слава Богу Не хотела бы я второй раз заразиться

Кто ещё кого порвёт - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка***Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.***Мимо нашего окна пронесли покойника... Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж.

Идут двое влюблённых поздно ночью, заходят в подъезд, а там местные гопники.-Так, а ну-ка целуйтесь-Да вы чё, мужики, идите на...Приставляют пистолет к его виску: - А ну-ка не выделыватьсяНу, пришлось. -А ну-ка, трахайтесь-Мужики, вы чё, идите на...Приставляют пистолет к его виску: - А ну-ка не выделыватьсяПотрахались.- Так, а ну-ка сели и срём-Да вы чё, мужики, идите на...Приставляют пистолет к его виску: - А ну-ка не выделыватьсяСели, насрали.-А ну-ка, теперь взяли ложку, местами поменялись и едим-Да вы чё, мужики, идите на...Приставляют пистолет к его виску: - А ну-ка не выделыватьсяСели, съели. Гопники их отпустили. Идут домой. Девушка плачет:-Ааа, ты меня теперь любить не будешь и никогда не поцелуешь-Маш, ты чё, я ж тебя люблю- Ааа, любил бы - насрал бы меньше

буееее... жуть оч мерзко.Х_х