Самые жесткие и мерзкие анеки, ТРЭШ хДД х_Х

Да... Чуть сам не блеванул:):):)

Ага Когда мне ЭТО поружка рассказала, я пила кефир...*брюки были безнадежно испорчены=)))))

забавный ))Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:Лети ко мне, у меня вкуснееПочему вкуснее?У меня с чесноком.О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

Ахуенные анекдоты

Пять баллов

последний мерзкий-мы возвращаем вам волосы уже 10 лет. Сантехники.

Заходит мужик в публичный дом и говорит: хочу проститутку такую, чтоб была на 9-м месяце беременности. Ну все конечно охуели, но нашли и привели ему такую. Заводит мужик ее в комнату, ставит раком, засовывает ей туда руку и начинает что-то искать. Проститутка в ахуе: ну ты че? Давай уже, поебемся Мужик: сейчас, только его раком поставлю.

52_жесть

Мужик приходит в публичный дом и говорит:хочу чего нибудь космического,неземного.Его отправили в одну из комнат.Приходит,а там бабка-лет 90Он вва)(уе-бабуля,че за херня,я же просил чего-нибудь космического,неземногоНа что бабка вынимает глаз и говорит:вот внучик,?би меня в орбиту

?би меня в орбитуипппаааать, орбита О_о ))))

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сцука, говорил, что макароны не ел.

Муж с женой занимаются сексом.Вдруг член застревает,и муж никак не может его вытащить.Звонят в скорую,объясняют ситуевину.Доктор говорит,чтобы они шли к нему на обследование.-Доктор,да как же мы пойдем-то в таком виде?-А вы сделайте вид,что вальс танцуетеНу идут они по городу,танцуя вальс,и тут их обгоняет колонна из пятерых грузин с криками:-Наш паравоз лэтыт впэрод

Мужик приходит с женой к доктору и говорит:-Мы с женой в Египте отдыхали и ей во влагалище краб залез.Никак достать не можем.Доктор говорит:-А вы член ей введите,краб зацепится,и вы его вытащите-Доктор,я боюсь,давайте лучше вы.Ну доктор снимает штаны и начинает вводить член,толку никакого.Тогда он ускоряет темп,опять ничего.В конце концов он на глазах у мужа тупо начинает ее драть.Муж:-Доктор,что вы делаете?Доктор:-Не вытащу,так раздавлю его там на х...й

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.Студент:- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:- Ладно, свободны, три балла.Студент вошёл во вкус:- Я ещё и станцевать могу.Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.Председатель: - Ладно, танцуйте.Студент: - Только это на четыре.Председатель: - Договорились.Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:- Ставлю Вам четыре, идите.Студент: - Подождите.Председатель: - Что ещё?Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.Женщина из комиссии: - Как сладкая?Студент: - Ну так, сладкая и всё.Женщина из комиссии: - А попробовать можно?Студент: - Можно, но это на пять.Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:- Сперма как сперма.Студент: - Ну четыре так четыре

Последний анекдот на 5+

#57 - эх классно :))) но это фантастика..

На приеме у врача:- Молодой человек, вам придётся перестать дрочить.- Почему, доктор?- Это мешает мне вас осматривать Мужик в роддоме интересуется, как себя чувствует его жена. Ему сообщают, что она умерла при родах. Мужик в обморок. Откачали, и дико извиняясь, сообщили, что произошла ошибка. Жена жива-здорова, родила тройню. Мужик: - Нет уж Умерла - так умерла

попробую...Едет по дороге джип. Лысый гаишник(г) останавливает и видит бомжа(б) за рулем и спрашивает:г: где ты такой джип взял?б: да один бизнесмен подарил-у меня гавно целебное-на голову насру и волосы отрастаютг:пойдём и мне насрёшь я тя за это штрафовать не буду.Ну пошли они,бомж насрал гаишнику на голову и уехал. А за ним ещё один джип и в нём два бизнесмана разговаривают:1:ну этот бомж мега чел. если он ещё комунить на голову насрёт я ему ещё и дачу подарю))) Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту Красной Звезды поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак

Зимний вечер, парень с девушкой сидят в роскошном ресторане...свидание... познакомились вчера, мило разговаривают, смеються, радуютя жизни. Она от него безума, вот уже 10 часов вечера, он берет ее за руку, шепчет что то на ушко, вот они уже в машине, едут к нему на дачу, дело движется к страсному сексу. Тут посреди дороги он останавливает свой джип,и говорит:- Выходи из машины...- Всмысле?- Выходи сука я сказалДевушка в шоке, выходит из машины, в глазах тихий ужас...Парень:- Раздевайся...- Ну дорогой, что..._ Раздевайся блять- Хорошо, хорошо, прошу тебя только не убивай...Она в полном шоке, разделась..Парень:- Лепи снеговика..- ...?- Ты глухая чтоль Лепи сука, лепиГолая девка в 10 часов вечера в лесу начинает лепить снеговика... Слепила значит. Парень:- Одевайся, садись в машину.Та в полных непонятках оделась, села, едут дальше. Не выдержав девка спрашивает:- Т... ты... ты зачем меня заставил все это делать?..._ Да понимаешь, в постели я так себе, а вот снеговика ты запомнишь.

Джахается парочка, страсно, поразному и с энтузиазмом. На утро мужик собирается на работу и вдруг замечает в зеркале что из зубов торчат два черных волоска, вспоминает что вчера он был лучшим по кунилингусу. Ну решил обрезать их ножницами – обрезал, но все равно остались две черных точки. «Да не заметят на работе» - подумал мужик. Сел в троллейбус, там знакомый подходи:- Че вчера лизал чтоль?- Че дебил чтоль, нетПришел значит в офис, ему с порога:- Че, вчера лизал чтоль?- Нет, ты че хотьСел в свое кресло, как думает заметили, две сдэцэльных точки…Заходит коллега менэджер:-Че отлизывал вчера чтоль?- Нет, бля- А че говно на подбородке?...