Самые жесткие и мерзкие анеки, ТРЭШ хДД х_Х

Народ, не ругайтесь Вариантов анекдотов, сказок и другого устного народного творчества, действительно, всегда несколько. Кто как расскажет, так и запомнится. И даже если кто-то что-то переврёт, но анекдот останется смешным - ничего страшного, значит у человека правильно работает чувство юмора Главное - чтоб весело было А анекдот был смешной Если есть другой вариант - пишите другой вариант. Если кто-то написал сокращённую версию анекдота, а вы знаете полную - пишите и её ДАЁМ МИРУ ПОЗИТИВ:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

no143 улёт))))Стоша Гавнозад))))))))))))))))

и про говнозада по-другому было.. и вообще баянисты мастдай.

боян с баша? во первых что аткое баш.. а во вторых, откуда ты знаешь, что в баше не спизданули откуда то, или оригинал не переделали под твой вариант посмешнее чтобы было..

Пацаны Вы можете писать эти негодования, друг другу в личку? Здесь люди блять анекдоты пишут, а не пинают друг друга

Жил-был слепой с рождения ребенок. Однажды мать возвращается с работы и радостно говорит сыночку: Вот, мой дорогой, я купила тебе волшебную мазь. Намажь ей глазки и ложись спать, а утром ты сможешь видеть, как и все остальные детки. Мальчик на радостях пол туюика вмазал, лег спать. С утра просыпается - ничего не видит, подходит к маме и говорит:- Мам, я вымазал пол тубика волшебного крема, но зрение так и не появилось...- С первым апреля тебя, ублюдокВы сами просили жесть

Стая шакалов бредет по лесу - зима, мороз, снега поколено. Тут вожак говорит: Если мы выживем, но отморозим свои члены, наше племя вымрет. Давайте друг другу члены в задницы повставляем, чтоб не отморозить. Ну вожак сказал, сделано. Бредут дальше, тут вожак говорит: Давайте, что ли хоть в ногу идти, а то какая-то ебля получается...

Мужик едет на машине, видит на обочине стоит девочка лет 7 и рыдает. Он: Ты почему плачешь, девочка? А она ему и говорит: Мы всей семьей ехали на дачу, тут машину занесло и она улетела в обрыв. Меня из окна выкинули, а остальные все погибли - папа, мама, бабушка... Мужик, смахнув скупую слезу, растегивает ширинку: Да, девочка, сегодня явно не твой день

Ну и классика напоследок.Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообще, отойди от гроба

#155, есть еще вариант:Группа альпинистов в Альпах. Мороз.- Мужики, а давайте друг-другу члены в жопу засунем. Ну, чтобы согреться...- Ага, давайте.Через полчаса:- Мужики, давайте хоть в ногу идти. А то мы как педирасты какие-то...

Приходит Мужик(М) в публичный дом с 10 рублями, спрашивает у администратора(А)М: Почем блондинки?А: 1000 рублейМ: А Брюнетки?А: 500 рублейМ: А что-нибудь за 10 рублей я могу взять?А: Иди в 3-ю комнату.Мужик пришел, а там доска с дырочкой. Мужик принаровился, начал каждый день ходить, по десять рублей отстегивать и доску шпилить.Как-то раз приходит а там доска, но уже без дырки, мужик подходит к администратору:М: В чем дело? Почему доска без дырки?А: А вам как постоянному клиенту - с целочкой.*Сидит молодая пара на скамейке.ОНА: У меня щечка болитОн поцеловал ее в щекуОНА: Ой, губки болят.Он поцеловал ее в губыОНА: Ой, грудь заболела.Он поцеловал ее в груди.С соседней лавки раздается голос БОМЖа: Слушай парень, а ты геморрой не лечишь?

2Евгений take me as I am Заикинче-то все у тебя старое-престарое..

Попал мужик в аварию, приехала скорая, положили его в машину. В машине один медбрат схватился за свою шею и стал издавать звуки как будто он задыхается. Доктор дал пощечину медбрату и у того прекратился приступ. Приезжают в больницу, там охранник тоже схватился за шею и тоже стал задыхаться, доктор тоже дал ему пощечину, у охранника прекратился приступ, тоже самое произошло с медсестрой, пощечина сделала свое дело. Привозят больного в палату, а там лечащий врач тоже схватился за шею, доктор и ему дал пощечину. И ушел. Пациент: Знаете что, в этой больнице все ненормальные, я хочу чтобы меня осматривал тот врач, он хладнокровный и у него не случается приступов. Лечащий врач: Да не ссы ты, просто у него вчера дочка повесилась, мы теперь его все подъебываем. Парень с девушкой заходят в подъезддевушка говорит:зай, выкрути лампочку.парень подошел,выкрутилдевушка говорит:хошь в рот возьму?парень:дура что ли? она же горячая)))))

Мужик жалуется ветеринару: Купил племенную корову, все отлично и удои и кушает хорошо, только вот когда быка на случку к ней привожу, она жопу к земле прижимает и ни вкакую... Доктор: А вы свою корову не на Брянщине случайно брали?- Ну да, а как вы догадались?- У меня жена оттуда...

Лежит в болоте бегимот, от безделия губами пузыри пускает. Подходит второй и говорит: Слы, пошли на соседнее болото лягушек жопами давить? Он в ответ: Ага, щас все брошу, пойду хуйней страдать

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?(от Нюточка ˜”*°•.Нюсяська.•°*”˜ Денисова)

Начинаем утреннюю поверку:Иванов - здесьПетров - здесьСидоров - здесь... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

На трассе под Львовом тормозит ДАІишник тачку.Проверяет,проверяет-всё в порядке.Потом просит водителя открыть багажник.Тот открывает,а там расчленённый труп,аккуратно разложеный по кулёчкам.ДАІшник в шоке:ЩО ЦЕ ТАКЕ,ЩО ЦЕ ТАКЕ?Водитель спокойно:а то москаль...ДАІшник успокоился,подумал и говорит:ай-ай-ай...яке безглузде самогубство...

СУПЕР)))

#167, прикол))Есть еще: Який прикрий нещасний випадок...