Самые жесткие и мерзкие анеки, ТРЭШ хДД х_Х

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свойвчерашний сон:- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, вчистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красотанеописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнцепереливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как вашиогромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...Наташа:- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?- ХУЙ ГНУ Сбила, жопа сраная

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Ржевский утром ковыряет зубочисткой в зубах. Вынимает малиновое зернышко. Поворачивается к денщику: - Интересно, откуда оно, если месяц малины не ел? - Ну вы ведь вчера целовались с Наташей Ростовой? - Да, но... - А Пьер Безухов перед этим хвастался, что она ему только-что минет делала. - Но... - А его денщик пожаловался мне, что Пьер перед балом его оттрахал за то, что он целую банку малинового варенья сьел

Знаете звук падения лобкового волоса? ответ: тьфу.

сторож яблоневого сада делает ночной обход вдруг слышит, кто-то на дереве копошится. Он подкрался, смотрит-мужик яблоки ворует. Он его хвать за яйца и спрашивает: - Ты кто? Мужик молчит. Сторож сильнее сдавил: - Ты кто? Мужик молчит. Сторож со всей дури сдавит - Ты кто? - Ваааааааааасссссссссяяяяяяяяяяя - А чего сразу не сказал? - Так до этого момента я немой был...

Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и шуточки взяты из очень раннего совка. Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе. А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные дела. И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом: - Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.

Кораблекрушение.как все закончилось из тумана выплывает лодка,в ней спасенные...мать,отец и сын...жрать охота...сын снимает у матери сережку, из своего ботинка вытягивает шнурок... мастерит что то типа удочки и за борт...вдруг вылавливает золотую рыбку... Рыбка говорит: отпусти меня,я твои 3 желания исполню...отец орет:ДАВААААЙ, ЗАГАДЫВАЙ НЕ ТУПИИИ БЛЯЯЯ ЧЕ ТУТ ДУМАТЬсын растерялся... говорит:ну,ну... весло...отец в панике:В ПИЗДУ ВЕСЛО... мать:ИЗ ПИЗДЫ ВЕСЛО...

Встречаются как-то через 10 лет после выпуска два бывших студента мединститута. Один работает геникологом, другой патологоанатомом.Распивают значит бутылочку водочки вспоминают былые времена и тут вдруг патологанатом говорит геникологу:П: ...ты знаешь кореш, к нам тут вчера в морг поступил труп девушки, лет двадцати, так у неё клитор как дыняГ: ...да не может быть Тебе показалось Я 10 лет практикую, столько видел, но такого не былоП: ...хорошо Поехали прямо сейчас в морг, сам во всём и убедишьсяПриезжают значит в морг, он отгрывает холодильник, раздвигает почившей девушки ноги, а там ничего необычного... клитор как клитор.Г: ...что ты мне нарассказывал Клитор как клитор, обычных размеровП: ...ага а ты попробуй его лизнуть )))))))))

фубля, мерзко Х_хcoool))

Прибегает маленький мальчик домой к маме и радостно сообщает:-мама, мама я пять рублей нашелмама ему отвечает:-та кому не похуй у тебя рак все равно здохнешь.

Один русский гид любил над иностранцами прикалываться. Купит баклажанной икры, где-нибудь в парке кучку наложит в специальном месте, а когда с группой там проходит, ложку выхватывает и с воплями ОООО, свеженькое начинает это поглощать. Иностранцы в кустах блюют, а гид по земле от смеха катается. Однажды он опять вёл группу на экскурсию, увидел знакомую кучку, выхватил ложку, сказал Свеженькое и начал жрать.Через пять секунд группа ржала во весь голос, гид блевал в кустах, а через 3 метра лежала свежая нетронутая кучка...баклажанной икры.

В новогоднюю ночь. Пьяный голос: - Алло, скккоррая помащь... Приезжайте, тут у нас Вася штопор проглотил... Да вы не торопитесь, мы чем-нибудь другим откроем.

В палату к больному заходит врач и говорит:-У меня для вас 2 новости, хорошая и плохая. С какой начать?-Давайте с плохой...-У вас рак печени-Ни х..я себе, что тут может быть тогда хорошего?-Знаете нашу медсестру Машу, сисястую такую? Так вот, я ее вчера выеб@л

Оживленный проспект. Бабка переходит улицу прямо через дорогу, ее сбивает Порш Кайен. Кайен отсанавливается, в него тут же врезается шестисотый Мерин, в Мерина - Ламборджини Диабло, в Диабло - Хаммер Н2, в Хаммер - Бентли.Водитель Бентли выходит из машины.- Мда, красиво бабка ушла...

Бублик Бублик - радостно смеялись дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

Вскрытие показало что пациент умер от вскрытия. Уехал мыж в командировку... Уже 3 года нет... Ну жена как водится поелась и родился у нее сынок... без рук, без ног... Прыгает как то раз сына по подоконнику и вдруг видит что дети в волейбол играю ну и говорит маме:-мама я хочу себе ручкиНу маманя работал чем могла...Пришили пацаненку руки...Опять только уже ползая по подоконнику видит что пацаны в футбол играют, и говорит маме-мама я хочу себе ножки...Ну маманя зарабатывала как могла...Пришили ему ножки...ТУт как то раз маманя говорит сыну чтобы мыться пошел...Ну тот ухпдит в ванну и в этот момент приезжает муж... Жена в панике... Типо как отмазываться типо ни хя ребенок дома... А муж идет в ванну и там закрывактся... Вдруг жена слышет звуки ударов...Выходит муж весь в кровищи и говорит6- ДОРОГАЯ НЕ ПОВЕРИШЬ(РАЗВОДЯ РУКАМИ) ВОТТТТ ТАКОГО ПАУЧЯРУ ЗАМОЧИЛ

на борту самолета. Один из пассажиров блюет в пакетик. пакетик уже переполнен, он просит стюардессу принести еще один. стюардесса ненадолго уходит, а когда возвращается ох*евает:- уходила - один мужик блевал, а теперь весь салон. В чем дело?Один из пассажиров в перерыве между блевами отвечает:- У него пакет закончился - он отхлебнул