Самые жесткие и мерзкие анеки, ТРЭШ хДД х_Х

Мужик нажрался в баре до чертиков, все пропил.Вышел из бару и бряк в лужу спать...Подходит пидар, осмотрелся по сторонам - никого...Поимел мужика, уходить собрался, думает жаль бедолагу, сунул ему в корман 100 $. Мужик на утро встает, шарит по карманам - там 100 $, пошел опять в бар, опять нажрался...Опять - бряк в лужу и дрыхнуть...Идут два пидора, смотрят - мужик в луже спит...Осмотрелись - никого, поимели мужика, сунули 200 $...Мужик с утра встал, раз - опять 200 $ в кармане...Опять надрался, аж пиз...цПоять в луже заснулИдет толпапидаров, смотрят - опять мужик дрыхентСобрали они всех пидаров района, отимели мужика по самые немогу, бабла в карманы напихали...Утром мужик еле встал - опять лаве в кармане, идет в бар...Подходит к бармену, бармен;Опять водки?Мужик:Нах... вашу водку, от нее по утрам очко от боли разрывается

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.- Во чеpт -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.Он прилетает в больницу. Выходит врач.- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.- О-о-о...- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.- А-а-а...- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.- Господи- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста летЧерез мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Стюардесса в самолётаЗнакомая картина:1 блюёт, все смеютсяВозвращается-1 смеётся, все блюютСпрашивает-что случилось?он отвечает:все думали, что через край, а я хлебнул

В лесу радилась ёлочкаб а с нею старый пеньб и пень просил у ёлочки четыре раза в день ба ёлочка ответила пошол ты на хуй пеньб когда уйду на пенсию еби хоть цэлый день

#105 УЖАССС БУЭЭ... ((

Прочитайте 6 страницу, аааай. Мерзость

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:- Полный рот.Лектор немного смущенно:- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.- А-а, ну тогда два глотка.

Молодой вампир ходит по кладбищу, жертву ищет. Видит девка живая еще к дереву привязана. Подходит к ней, уже и рот открыл. Вдруг. Голос сзади.- Не тронь. Мое.Этот оборачивается и видит старого вампира.- А че сам не ешь?- Да старый я, зубов нет.- Ты б ее когтями.- Да старый я все когти обломал уже.- Как ты ваще-то живешь?- Вот так и живу. От месячных до месячных.

ну два нарика решили вечер хорошо провести, фильмец посмотреть. Сдвинули две кровати вместе, чипсы посередине поставили, ну все как полагается, свет выключили, телик включили, лежат значит смотрят. Один нарик начинает дрочить.. час дрочит.. нихуя.. два дрочит.. все равно. третий час дрочит- не кончает.. и Второй нарик (Н2) спрашивает у того который дрочит (Н1)Н2- ты очень кончить хочешь??Н1- ну да, руки уже устали, сил нет...Н2- тогда дрочи свой...

Дорогие разработчики компьютерных игрПишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я оченьлюблю передачу Дом 2, но я еще маленький и меня туда неберут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симуляторнаподобии Симсов. Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ ИРВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольшеС уважением,Ванька Жуков

Обычная такая деревенская семья: мать, отец, три сына. Однажды утром мать прсыпается, заходит в хлев, а там корова дохлая лежит. Мать подумала, что не прокормить ей четверых мужиков без коровы и повесилась. Следующий муж проснулся и тоже в хлев. Смотрит: корова сдохла, жена повесилась. Ну-думает-трындец. И тоже повесился. Проснулся старший сын и в хлев. Смотрит: корова сдохла, родители повесились. Ваще короче жопа. Пошел на реку топиться. Сидит на берегу, с белым светом прощается. Вдруг русалка подплывает и говорит:-Знаю,старший сын Ивана,какое твое горе. Но могу тебе вернуть все это, если сможешь ты меня 10 раз удовлетворить. Согласился парень, но на девятом разе сам помер. Проснулся средний сын. В хлев заходит, видит: родители повесились, корова сдохла. Тоже пошел на реку топиться, а там и брат старший лежит. Сидит на берегу с камнем на шее. А к нему русалка подплывает и просит удовлетворить 20 раз. Ну парень согласился и на 19-ом разе сам помер. Проснулся младший сын. Ну вообщем все так же. И к нему русалка подплывает:-Знаю.-Говорит-Младший сын Ивана какое твое горе. Но могу тебе все вернуть, если сможешь ты меня 30 раз удовлетворить.-А че же 30, давай уж 40 - говорит ей парень.-А 50 слабо?-Да ну маловато будет. Давай 60. -Давай уж тогда 70.-Слушай-говорит парень- А ты случаем не сдохнешь, как наша корова?

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит и выходу.-Сдал-Постойте, - профессор указывает на зачетку. - Надо же отметить.-Вечером отметим-Как можно откосить от армии?-Очень просто. Познакомься с дочкой военкома.-А если у него мальчик?-Ну, если ты такой принципиальный, так иди в армию-Привет Что делаешь?-Пресс качаю.-А что это?-Это полезно для здоровья и фигуры.-Дай ссылку я тоже скачаюЗнаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.На спортивных состязаниях комментатор:-Внимание Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... Удачно вписывается в поворот.-Амереканский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... Удачно вписывается в поворот.-Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... С криком Какого... Вы тут расселись прокладывает новую трассу.

2Игорь Елюшкинче-то вообще не в тему.. (( Лекция в институте.Вдруг профессору с фамилией Драч становиться плохо.А в это время один студент говорит другому-Драчу плохо-а ты другой рукой попробуй))

Звонок на радио:- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - ?? У него нет такой песни - Как это нет?? Стоша Говнозад тихо на пальцах...

-Драчу плохо -а ты другой рукой попробуй))в оригинальной версии было дрочи хорошо..

я с вас хуею челы... откуда ты знаешь какая версия оригинальная? ты разве был неподалеку от места где этот анекдот придумали, когда этот анекдот создавали?просто версий одних и тех же анекдотов разные бывают.. вот и все..

2Kzar Degbeяя читал этот анекдот ДАВНЫЫЫМ-давно, он оч бородатый.. и там был рассказ о том что в таком-то инсте на кафедре бла-бла-бла.. и потом ключевой момент.я считаю что она является оригинальной, т.к. более полная и вполне реалистичная.

бредовая тема для спора, если я щас начну рраспинатся я окажусь правым и ты сам это знаешь... просто щас времени нету..

Это баян с баша, и там было дрочи хорошо. Времени у него, блять, нету. Спорщик нашелся.