Самые жесткие и мерзкие анеки, ТРЭШ хДД х_Х

Змей-Горыныч,одна голова спит,а две между собой разговориват.одна говорит:первая голова в рот берет,вторая:ху...ня главное в жопу не дает.

Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня. Один:- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания?- ДавайПервый делает один глоток, второй... не выдерживает и блюёт...- Ну давай, твоя очередь...Второй делает один... третий... пятый... блюёт...Первый спрашивает:- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл??- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась - НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЕНУТЬ...

Приехал как-то городской чел в деревню, пошёл гулять в лесу и заблудился... Плутал-плутал... Ночь наступила, всё, думает, пропал... Видит изба, старая-пристарая, стучится... Открывает дверь бабулька.- Бабуль, пусти переночевать, потерялся я.- Заходи, сынок.Положила его на печь, спи, говорит...- Бабуль, а пожрать нет ни чё? А то голодный совсем.- Нет, сынок, покушать нечего...Уснула бабка. А челу не спится, жрать-то охота. Встал, порыскал по избе, смотрит, под лавкой стоит добротная кастрюлька, а в ней холодец Стрескал его и уснул... Утром:- Бабуль, а ты чё ж меня обманула, холодец зажала?- Какой холодец?- А в кастрюльке под лавкой- Да ты что, это ж я туда уже пятый год свой туберкулёз схаркиваю

Идёт как то Илья муромец по лесу,и видит в дереве торчит соловей разбойник,голова и руки по одну сторону,а голая жопа с другой стороны,Ну Илюша и спрашивает:-эй соловушка,ты чего срамоту то выставил?-да что я,тут прилетел змей Горыныч,в дерево вставил,выебал и фамилии не спросил-а что же ты на помощь никого не позвал?:)-да кого же я позову,вокруг глухомань то какая-ГЛУХОМАНЬ ГОВОРИШЬ?:)говорил Илья расстегивая штаны:)

Лежат муж с женой,муж говорит:-дорогая,а давай я тебя в ухо выебу?.-ты что дурак,я же оглохну-ну да 20 лет не ОХРИПЛА ЖЕ:)

Самый мерзкий анекдотВовочка уболтал свою сестру переспать с ним.С: - Ммм А ты лучше папыВ: - Знаю. Мне мама сказала...

#87,#88 - вы лучшие)))

заходит акушер в палату к роженице со свёртком в руках. говорит типа: хотите фокус? она: ну да давайте. акушер как ёб**нет свертком об тумбочку женщина вшоке, :что вы делаете? он ей : да не переживайте, хотите ещё фокус? Нуууууу... Акушер берет одной рукой свёрток и в стену:ХЕРАК Женщина в предобморочном состоянии шепчет:что вы творите, там же мой ребёнокАкушер:Да не переживайте вы так он всё равно мёртвым родился)))))))))))

Приходит к гинекологу женщина лет 45.Ни разу в жизни не подмывалась:-Доктор,посмотрите меня пожалуйста-У вас там не мыто.Вот подмоетесь,тогда и приходите-Доктор,плачу тыщу баксов,а вы меня и посмотрите и все там вылижитеДоктор согласился.Лижет час,другой... Вдруг женщина как пернет ему прямо в нос:-Ой,доктор,извините,я пукнула-Да ничего,глоток свежего воздуха...

Суки, я от стоматологов блевать пошел

привозят новых монашек в монастырь. им мать-настоятельница говорит: сестры мои, кто видел мужское достоинсво - омойте глаза свои в этой святой воде, кто слышал о нем - омойте уши свои...тут одна новенькая говорит: можно я рот помою, пока там кто нить свою жопу не прополоскал?

Анатолий - лузер)))Приходит алкаш(А) после пьянки под утро домой,заходит в ванную и видит полную ванну сгущёнкиБежит на кухню,хватает ложку,возвращается в ванную и начинает жрать.Жрёт,жрёт,жрёт...и вдруг видит,что на дне голая девица(Д) лежитОн у неё спрашивает:(А)-А ты чеготут делаешь?(Д)-Купаюсь(А)-Чё в згущёнке?(Д)-Та не,то я прыщи давила

Высоко в небе парит орел.Вылезает из его задницы глист и спрашивает:-Послушай,орел,мы на какой высоте летим?-1000 метров.Летят дальше.Через какое-то время снова вылезает глист и спрашивает:-А сейчас на какой высоте?-5000 метров-Ты это,смотри,не обосрись Экипаж волнуется

Мальчик решил записаться в пионеры,ну и как полагается начал признаваться о всем не честном что сделал в жизни,ну пишет значит письмо в деревню дедушке с бабушкой:дорогие бабушка и дедушка,когда я отдыхал у вас летом прошлого года,я забрался в погреб и съел банку варенья,а чтоб никто не заметил -я настал туда и закрыл обратноЧитает письмо дед,и говорит бабке:вот блядь,я же говорил говно,а ты-засахорилось,засахорилось

#88 ни чо так))

Едет скоростной поезд. Едет, едет, и вдруг неожидано сворачивает с рельс и едет через лес, потом через поле и обратно на рельсы. Ну весь персонал забегает к машенисту типа чё это было? ты что твориш? А машинист - Та там на рельсах мужик лежал Все - Ну и переехал быМ - Так я его только в поле и догнал no97, я валяюсь

#no101 там подругому:Едет скоростной поезд.Едет,едет вдруг неожиданно сворачивает с рельс,едет через кусты,какойто сарай,через кукурузное поле и обратно на рельсы.Ахриневшие пассажиры заваливаются к машинисту с выпученными глазами спрашивают:-че это было?машинист:-да вот еду я еду,вижу мушик на рельсах срет.-так надо было давить-ну вот в кукурузе мы его и догнали

Приходит иаленькая девочка домой,вся заплаканная.Мама интересуется:-Доченька,что случилось?-Мама,меня во дворе все дразнят,говорят,что моя рожа на жопу похожа-Ну,что ты,доченька,это все неправда,у тебя очень красивое личико-Правда,мама?-Правда,доченькаИ девочка решила посмотреть свое отражение в колодце.Подбегает к нему,наклоняется,а оттуда кричат:-Не срать Идут ремонтные работы

Девочка отпрашивается у папы на дискотеку,а тот не отпускает.А она умоляет его:-Папочка,отпусти,пожалуйстаПапа:-Ладно,отсоси у меня,и я тебя отпущуДочка согласилась.Начала сосать:-Пап,а че у тебя хуй в говне?-Так твой брат уже давно на дискотеке

Идёт мужик ночью по лесу,страшно.Видит изба стоит,ну думает зайду переночую чтоб звери ночью не съели,а утром дальше пойду.Подходит,значит,к избе,и вдруг со скрипом открывается дверь и грубый голос говорит:ЗАХОДИТЕну мужик заходит,и всё тот же голос продолжает:САДИТЕСЬ,тот садится,и опять же:ПРОБУЙТЕ,мужик окидывает взглядом комнату и видит какой то котел и рядом черпак,ну открывает,пробует и такой:ФУ ГОВНО,голос в ответ:УГАДАЛИ,ВЫХОДИТЕ))))))))