Самые жесткие и мерзкие анеки, ТРЭШ хДД х_Х

Просыпаются утром муж и жена,и жена(Ж) такая говорит мужу(М)-(Ж):представляешь,мне сон приснился,будто на новогодней ёлке вместо игрушек хуи висят,внизу такие маленькие,а вверху самый большой.-(М):ну мой наверное на самом верху был?-(Ж):нет,в самом низу виселНу на следующий день мужик думает отомщу жене...Так же с утра:-(М):дорогая,представляешь мне приснилось что новогодняя елка была вся пёздочками обвешана,внизу такие маленькие,ну челочки совсем,а в верху самая огромная-(Ж):ну моя наверное в самом низу стояла?-(М):Ну да,В НЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА:)

Сидят парень с девушкой в парке. Романтика.. Он провожает ее до дома, а потом говорит:-поехали ко мне.- она соглашаеться,но говорит:-подожди, милый, я зайду домой возьму куртку потеплее..Уходит. Парень ждёт 5 минут, она спускаеться в другой куртке, луна, где то птичка щебечет.Голос папаши сверху:-Насрала А сливать что Пушкин будет?

Узнал мужик, что где-то в глубинке есть путана, которая сосёт и поёт одновременно. Заинтересовало его это чудо, и он ударяется в поиски. Ищет долго и настойчиво, тратит на это много времени и денег, и в конце концов находит. Приезжает мужик в деревню, где она живёт, находит дом. Путана сразу дала согласие обслужить, но при одном условии, что свет в избе будет выключен. Мужик, естессно, соглашается. Начинается процесс. Мужик чувствует, что ему действительно делают минет и поют, но поверить и понять что как происходит не может. Без шума на тумбочке нащупывает выключатель светильника, зажигается свет... а на тумбочке стоит стакан с плавающим внутри глазом.

После какого слова смеются люди?

прочитай еще раз)) может вкуришь

#109 5 балов по 10 бальной)))

Фу-у, как представлю эту картину))))))))))

Встречаются 2 заядлых рыбака.Один спрашивает:-Вась,я слышал ты недавно женился-Да,женился.-Жена,наверное,у тебя красавица?-Нет,страшная,прыщавая.-Что же ты тогда на ней женился? Может родственники у нее богатые?-Да нет,ты что,она вообще сирота-Странно...Ну,может у нее своя хата есть?-Да нет,она в коммуналке живет-Так чего же ты тогда на ней женился,раз она и страшная,и бедная?-У нее глисты великолепные На них лещ хорошо клюет

ЗАЧОООТ:)

Папа ебет своего семилетнего сына.сын:папа хватит мне больно.Папа:что хуево когда мама умерла?

Про варенье респект долго ржал.:)

Разговаривают две перввоклассницы в Моссковской школе:1- Я вчера в вистебюле делала ми.ет такому красивому мальчику2- Класс А что такое вистебюль?)))

Маленькая девочка лет 7ми,в бане подходит к тётеньке,показывает пальцем на всем известное место между ног и спрашивает:а что это такое?,та в ответ:это деточка волосы,вот вырастешь и у тебя такие будут. Девочка:Да это понятно.А ебаться не мешают?

Про заик:Заика приходит к врачу, доктор:что у вас?Заика:-Ддддоктор, у мменя такая пппроблемма...Я утром вввстал, ппподрочил, пппачистил зубы, ппподрочил, сходил на кккухню, ппподрочил, пппоставил чайник, ппподрачил, зззашел в комнмту, ппподрачил, включил телек, ппподрачил...Доктор:-НУ и?- ...вышел в коридор - ппподрачил, тут в дверь звонят, яоткккрываю, мменя кто-то как ееебнет по башке- НУ?- Дддоктор, и не помню я потом ппподрочил, или нет?***Парень(п): можно с вами потонцевать?Девушка (д): дддда.Потанцевали.П:можно тебя обнять?Д: дддда.П:давай я тебя домой проважу?Д: ххххорошоПровел он ее, спрашивает:можно тебя поцеловать?Д: кккконечноПарень ее поцеловал, и решил спросить:-Дорогая, а чего ты заикаишся?-Да так ебаться хочется, АЖ ЧЕЛЮСТЬ СВОДИТ

Встречаются два педика. Один другому:- Ну, что может потрахаемся?- Ну знаешь, я сегодня не могу...- А что так?- Ну у меня ЭТИ дни..- О_о?- Ну понос... Вот раньше мужики какие были-нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит и еще на руках носит А сейчас?Нос картошкой, писюн гармошкой, пол-палкибросит,да еще на дорогу попросит

Заходят 3 вампира в бар,один заказывает стакан человеческой крови,второй стакан свинной,ну а третий стакан кипяченой воды,ну первые два на него так смотрят,типа Вася ты чего,а он томпон использованный из кармана достает и говорит:Я СЕГОДНЯ ЧАЙКУ ПОПЬЮ

Концлагерь. Во дворе стоит шеренга новоприбывших заключённых. Вдоль строя идёт эсэсовец и отделяет евреев от неевреев. Требует: - Скажи три- Тридальше- Скажи три- Тги- На газну и тэдэА последним стоит такой стааарый пейсаатый горбонооосый яврей. Услышал он, что эсэсовец акцент палит, начал тихонько тренироваться тги, тги, тйи, тйри, три, три Получилось Подходит эсэсовец, видит, - стопудовый еврей стоит Ну для порядка потребовал:- Скажи триЕврей, ехидно:- ТРИэсэсовец, иронично:- А скажи четыре =)))

#123 мне аж хреново стало, ппц

Трахает буратино мальвину, стонет:-Кайфф кайфмальвина:-Тебе то кайф, а у меня бля вся пизда в занозах.

#98 Andrey Bratunovбыло в no15 (засахарилось)Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую при-вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупьопределить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,ощупывает то, что там лежит и говорит: - Это - сердце. - Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пятьЗаходит хорошистка, делает то же самое: - Hаверное это - почка. - Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше - А может быть, селезенка. - Правильно, селезенка. Идите, четыреЗаходит двоечница, действия те же: - Это - колбаса. - Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не впродовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует - Да я точно говорю - колбаса, сервелад, свежий даже. - Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это - не колбаса, пойдете пересдавать. - ОК.Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении: -Черт И правда - колбаса А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?