Классные анекдоты от Сереги)))

Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин? можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот)))))))).

- Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

ага)))спс))

продам проигрыватель, куплю выигрывательишю девушку по имени люда, просьба помочь за вознаграждение подпись-людоед.

- Папа, папа я болше не пойду с тобой на санках кататься- Хватит ныть, вези давай

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:- Отпусти меня, любое желание исполню.- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.- Ну, ты даешь Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.- Ха Мама смотри - обезьянаНу негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.Теперь Вовочка смутился и говорит:- Извините, я больше не буду.- Ничего, ничего, - перебивает негр.- Ха Мама Она еще, и говорить умеет...

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходитк нему врач.- Ты что носишься?- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.- Никитич, прекрати гнать- Гнал, гоню и гнать буду.- Посадим к чертовой матери- Сын гнать будет.- И его посадим- Внук будет.- И внука- Ну а тогда я уже выйду

Приходит мужик к врачу, растегивает ширинку... достает член... а он у него 1 см. в длину. Ну доктор посмотрел на это и спрашивает:- Что, жалуетесь?Мужик:-Нет, блядь, хвастаюсь

Приходит одна мартышка к другой и говорит:-Прикинь, я сегодня таксиста наебала-Как?? - спрашивает другая.-Да деньги заплатила, а сама не поехала

Ну ты и жаришь)) продолжай в том же духе))

Хех)) спасибо)))пишу только те анекдоты которые мне нравятся))

кг/ам имхо

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:- пойду открою..Открывает. За дверью четвертый тормоз:- О, ребята Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете...

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.- Верно- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксперимент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f) Учительница:Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по Е баллу Голос с задних парт:Вы что нам угрожаете?

Сидят 3 бабульки на лавочке, мимо проходит пьяный мужик и говорит,указав на 2 бабулек,:ВОТ ТЫ и ТЫ...Третья :А я?Он так придирчиво её осмотрел и говорит: ну ладно...и ты... ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХЕР Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурнуюпрограмму. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк.Девушка ломается:- Ну, я не люблю клоунов и тигров.- Да пошли, там, может быть, акробаты будут, фокусники всякие.- Да я вообще цирк не люблю.- Тогда пошли трахаться.- Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...

Стоит (Б)бабуля у дороги с коровой и ловит машинумашина подъехала бабка села в салон и (Ш)шеф тронулводила едит и смотрит в зеркало заднего вида:40 км/ч корова не отстаёт,60 не отстаёт,80 не отстаёт,120 км/ч не отстаёт(Ш)бабуль а что твоя корова язык вытащила?(Б)А на какую сторону?(Ш)На левую(Б)Сынок уступи дорогу,на обгон пошла

-Дорогая, как ты умудряешся в ссорах быть такой спокойной -Я чищу туалет - зубной щеткой -И как это может помочь??-Твоей щеткой