Классные анекдоты от Сереги)))

Разговаривают 2 парня. Один говорит:-Будешь сигарету?-Бля... ты че забыл? я ж терь только после секса курю-Ааа. Понятно... Постой... так ты че бросил что ли?-Да пошел ты

- таварищ капитан, там скамейку вся рота ебет.-Анука строй роту.-Хто ебал скамейку шах в перьод.все вышли толька один остался.- хвалю рядовой, как звать тебя.- рядовой Скамейка таварищ капитан.

Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой. Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:- По итогом соревнований победил американец В зале шум, свист, крики: - Почему не чукча? Опять эти американцы все купили Председатель жюри после небольшой паузы: - Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Я.- Иди и убери за собой...

Парень - девушке:- Ты самая красивая была на своём дне рождения.- Спасибо Я старалась- Специально гостей подбирала?

-Иванов-я-Пертов-я-череззаборногузадирыщенко-яНихера себе фамилия-Я

№ 108 =))) тока раньше был Калитка, а не скамейка. но суть не в этом) анек один из моих любимых)

ага))мне тож нрава))

идет Винни-пух по берегу моря и видит золотая рыбка лежит... подобрал, а рыбка говорит:-Отпусти меня, я 3 твоих желания исполнюну Пух и говорит:-Да не нужны мне твои желания... плыви - и отпустил-Какой щедрый медведь попался - подумала рыбка - буду все его желания исполнятьНу идет Винни и думает: -Бляя... вот бы сейчас стоял бы передо мной дубРаз... и дуб появился.-блин... было бы в этом дубе большое дуплоРаз... и дупло появилось.-было бы еще в этом дупле много меда и что б ос не былоМеда много, ос нету Винни-Пух сидит довольный, медо объедается А тут сзади подбигает эта свинья, Пяточок, и говорит:-Винни, а что ты там делаешь?-Мед ем-А можно с тобой?Винни пух про себя кое-что подумал... Пятачок:-Ой, куда я побежал...?

класс,молодец))))

спасибо)))

Урок химииУчитель: Возьмите ибанитовую палочку, положите на ибонитовую тарелочку...Вовочка: А не ибанёт?

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта)

- Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы...) Нарик добивает третий косяк:- Ох, лечу, лечуМимо ползет алкаш:- Дай и мне полетать- Ну на...Алкаш затянулся раз-другой...- Что-то я ни хрена не лечу?- А, дай сюда Рожденный ползать летать не может

крутоспс

Летит самолетПадает, терпит крушение.В самолете 5 человек, но всего 4 парашюта.Экипаж самолета уже выпрыгнул,остались одни пассажиры.И тут начинается дележка парашютов.Один мужик хватает парашют и говорит:-Я президент страны,я обязан выжить.И прыгает с парашютом.Следующий так же берет парашют и говорит:-Я министр внутренних дел, без меня страна захлебнется преступостью. я должен выжитьПрыгает с парашютом.Тут же вскакивает женщина и и говорит- Я самая умная женщина на землеЯ рожу самого умного ребенка и он спасет мирБерет парашют и прыгает.Остаются старик и молодой парень, и один парашют.Естественно старик начинает говорить, мол я уже старый, прожил жизнь, а ты молодой и т.д. и т. п. Парень отвечает:-Да успокойся старый,у нас два парашюта. Самая умная женщина на земле прыгнула с моим чемоданом.))))

Бабка,торгующая цветами,говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?Давай четыре

ЖжёшьДавно так от души не смеялся))))))

спасибо)

Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: Сколько будет 7*9?, я ей говорю: 63, она спрашивает: А 9*7?, я ей отвечаю: Какая, на хуй, разница?..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правуюруку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правуюногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:Я что, на xую стоять должен?- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наxуй пришел?- Я именно так и спросил