Классные анекдоты от Сереги)))

Норма, :-):-):-) молодцомПросыпается баба с бодуна, подходит к зеркалу, смотрит и говорит. Я тебя не знаю но все равно накрашу.

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка жевнимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу иговорит:- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?- Очень просто, - отвечает француз.- Я кладу в плавки большой огурец, идамы ловятся на это.Поляк тут же нашел огурец, з…асунул в плавки, ходит по пляжу - женщиныот него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади

стоят на против две девятиэтажки сосед из одной другому в другую девятиэтажку орёт:-Колян, у тебя когда день рождение?-в мае-я тебе шторки подарю, чтобы не видно было как у тебя жена сосет.-Вован а у тебя?-в июне -я тебе бинокль подарю, чтоб видел чья жена тут

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,причитая, бьет его по лицу.- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?Муж открывает глаза:- Н-наливай...

Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов: - Маша, назови любое растение... - Мак. - Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение. - Конопля. - Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение. - Огурец. - Огуреееец? Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия? - Косяков. - Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:- А я стихи пишуВсе замолкают и переключаются на него:- Не может быть Прочитай что-нибудь...Вовочка, недолго думая, говорит:- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот (и дулю тычет).Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:- Папа тоже вертолёт - всех е6..т, а маму вот (и опять дулю тычет)Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х%й сосётУже один дед заливается, а Вовочка продолжает:- Дед наш тоже вертолёт - х%й большой, да не встаётНа кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт

Молоток..#136 BEST ...а анекдот без мата как борщ без томата

Молодца. Анекдоты просто супер. Посмеялся от души. парочку в коллекцию забрал.

Андрей Пастуховспс)) эт ты в точка сказал, на счет мата =)))Дима Коршунспс))ок) а че за анекдоты то хоть? какие номера?

Едет поезд.Вдруг он неожиданно сворачивает с рельс,проскакивает овраг,поле,и не большой лесок,ну и возвращается на рельсы.Офигевшие пассажиры спрашивают у машиниста в чем дело-Ну еду,а впереди мужик на рельсах срет-Так давить надо было-Вот в лесу только догнал.

Молодца, от души)))

Хех ;)спасибо Надпись в военкомате:Осенью я буду скрываться

у одного мужика было 3 яйца... ну он решил под..еба..ь другого мужика. Подходит к нему и говорит:-Мужик, давай поспорим, что у нас с тобой в сумме 5 яиц-А у тя че одно?

В общем... на одной стреле, нового русского подорвали. его нашли по частям и повезли в больницу... везут все по раздельности: где-то рука, где-то нога где-то еще что-то. но пока везли, потеряли его яйцану привозят его в больницу, мол так и так, но что б он был жив пришиваете ему всехуже всего досталось хирургу... ну он и думает: да блин, пришью ему картошку вместо яйца, т.к. яиц нету... все равно он не выживет и пришилНовый русский выжил... в честь этого, он и его кореша решили устроить праздник всем врачамну сидят все пьют, все веселые... один хирург в углу сидит грустный...Подходит к нему новый русский и спрашивает:-Ты че грустишь? давай веселись-Эм... ну... ну понимаешь... когда тя привезли, у тя растеряли яйца... ну я подумал, что ты не выживешь и пришил те картошку...-Да?? Бля... а я то думаю, почему у моих корешей мандовошки, а у мя колорадский жук...

на стреле, одному юристу лезвием отрезали губы (что б лишнего не говорил)ну он приходит к врачу и говорит:-Блин... так и так, пришей мне губы-Как? да и тем более нечего пришивать... у мя в холодильнике лежит одно женское тело, и то без головы -Ну пришей мне те губы...-да ты че?-давайну пришил он еле-еле ему их.Через месяц приходит тот же мужик и говорит:-Блин, убирай эти губы обратно-Ты че? я тут такую сложную операцию сделал, а ты говоришь убирай... ты хотя б объясни в чем дело-Да утром встаю, смотрю в зеркало - х..й встает, смотрю на х..й - губы тянутся

+1 Имхо...

спс)

164 - the best До слёз... ))))))))))))

спс)

Блин, офигенчик Посмеялась от души Пасиб Серег)))))