Классные анекдоты от Сереги)))

ага))

Муж жене:-Ты пиджак мой почистила?-Да,дорогой.-Ты брюки мои почистила?-Да,дорогой.-А ботинки мои почистила?-А у тебя и там карманы есть?

Подходит один охотник к другому, видит мертвый медведь лежыт и говорит :-А сколько ты раз в него стрелял?-Десять -А сколько раз попал?-Ниединого-Так от чего он умер ?-От смеха...

Приходит молодой водитель к более опытному и говорит:- Петрович, скажи пожалуйста, как ты умудряешься пьяный до дома доехать и при этом никуда не врезаться А то я уже третью машину разбил-Ну ты принеси мне литр водки и я те расскажуну молодой сбегал в магазин за водкой, принес... выпили ее вдвоем... тут Петрович показывая 1 палец спрашивает у молодого:-Сколько пальцев видишь?-Два-Мало выпито беги еще за водкойНу молодой принес еще одну бутылку... так же ее на двоих выпили и Петрович опять показывая 1 палец спрашивает:-Сколько пальцев видишь?-Три-Воот Садись в машину и поехали... расскажу секретСели они в машину (Петрович за рулем) и едут... Петрович обясняет молодому секреты:- И так... Вооон видишь, 3 столба стоят?-Ну-По середине настоящий - объезжаемедут дальше.-Вон видишь 3 бабки идут?-Ну-По середине настоящая - объезжаемТут молодой водитель вскрикивает, что понял систему и просится за руль Сел он за руль... едет и так же объясняет Петровичу:-Вон видишь 3 моста стоят?-Ну-По середине настоящий - объезжаем...

- Я мастер на все руки- А я умный на всю голову

Приходит Петька к Василью Ивановичу и говорит:-Василий Иванович, займи пожалуйста 500р.-Зачем?-Да я опыты провожу, надо на приборы всякие...Ну Василий Иванович занял ему 500р. и Петька ушел... На следующий день Василий Иванович приходит к Петьке и видит: много пустых бутылок из-под водки, спящего пьяного Петьку Смотрит на стол, а там лежит блокнот... ну Василий иванович читает что там написано: Опыт №1Берем таракана, отрываем ему одну ногу, громко кричим... Таракан быстро убегат в щель Опыт №2Берем таракана, отрываем ему 4 ноги, громко кричим... Таракан в щель убегает чуть медленее Опыт №3Берем таракана, отрываем ему все ноги, громко кричим... Таракан никуда не убегает Вывод:Таракан без ног не слышит

Прикольно )))

спасибо=))

Идёт Штирлиц и видит голубые ели. Но когда он подошёл поближе, то увидел что голубые не только ели но и пили.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: -Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковьВдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: -А, всё, не надо. Нашёл

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен:- Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся

Поручик: -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель- А я не пойду- Почему?- Потому, что я трус и подлец

В Интернете появился новый вирус Бомж. Систему не трогает, только роется в корзине.

После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья))).=========================================Последним смеётся тот, кто плохо соображает=========================================Какая-то не правильная сказка - сказал колобок, дожовывоя лису...=========================================Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Жила-была слепая девочка, и она все время думала, что ее родители обделяют ее в еде... Ну матери это надоело и пошла она к доктору за совотом:-Доктор, подскажите, что мне делать... Моя слепая дочь думает что мы ее в еде обделяем.Ну доктор подумал и спрашивает:-А какая у вашей дочери любимая еда?-Пильмени-Ну вы тогда отварите ведро пельменей и отдайте ей, пусть ест... посмотрим что она на это скажет.Ну мать приходит домой, отварила ведро пильменей и отдала дочери... Дочь все съела и сидит думает:-Вот ведь суки, сколько же себе положили??

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - Ну и козел же ты.. Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:- Меня муж побил.- Как? Он же вчера уехал в командировку- Я тоже так думала.

ахахахахаха

;-)

Уахахахаха прикольные анекдоты:):):)

спс)