Классные анекдоты от Сереги)))

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

№61 лучший)))))))))))))))))))))я валялся

Хех)))ну да))спс))

давай ещё выкладывай чё нибудь

решил рядовой прапора подколоть,и спрашивает:-Товарищ прапорщик,а что тяжелее,килограмм железа или килограмм ваты?.-Конечно железа - отвечает ему прапор.-А вот и неправильно,одинаково - радуется рядовой.-А я вот те щас как дам по башке сначала килограммом ваты,а потом килограммом железа - и посмотрим, что тяжелее

-Вася, ты зачем 5 кг. сбросил?-Если бы я их не сбросил, то нас бы на первом же посту взяли

мама: Вовочка отойди от клетки с тигром.Вовочка: Небойся мама я ему ничего не сделаю

Учитель спpашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:- Сколько будет 7х7?- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:- Иван Сеpгеевич Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?- Ты смотpи И в самом деле не слышно на этой паpте

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.Один говорит: - Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти Второй говорит: - Это еще что Вот я вчера такую кошечку видел Но поленился с ней погулять. Третий говорит: - Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик? - Да, - отвечают пораженные коты. - Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень

Сидят 3 бабы в кафе и разговаривают:Первая:-Представляете, я у своей дочери в сумке зажигалку нашла... Может она курит?Вторая:-Да эт фигня... вот я у своей дочери в сумке крышку от пива нашла... может она пьет?Третья:-Ну эт тоже фигня... я так у своей дочери призерватив нашла... может у неё член?

Маленькая с мамой на пляже.-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?-эм... ну... а они там кошельки прячут.-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?-одни богаче, другие беднее...-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей.В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.Удивленный шепот: -Смотри, Вовочка идет Надо же, не матерится и т. п.Вовочка, увидев учительницу: -Здравствуйте, Марья ИвановнаМарья Ивановна, шарахаясь: -Вовочка Пошел на хуй

Собрал вождь туземное племя в джунглях:- ТУЗЕМЦЫ Мы великий народ?- ДАААААА- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?- Ну... Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.- Куда ее запустим?- Давайте в Ереван- А почему в Ереван?- А я других не знаю...Написали на ракете На Ереван, столпили все племя, подожгли канат-фитиль...КАК @БАНЕТ.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...Вождь без ноги, без руки, оглядывается:- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится... Глубокая ночь. Звонок в дверь.- Кто там?- Откройте, милиция- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу.

Любимый анекдот мужской половины коллектива:Приходит бомж к профессору и говорит:- профессор так сложилась жизнь, что я великий ученый, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. ни денег, ни жилья... вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? сделайте что нибудь. если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не станет.Профессор почесал репу, думает а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла хорошо, бомж ушел.Прошел год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутом джипе, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:- Слушайте. ну классная была операция, моя жизнь круто поменялась, у меня теперь все в ажуре... только вокруг одни быки, ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею Профессор подумал, боязно но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал еще кусок мозга. опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.Прошел еще год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной. Выходит бывший крутой, холеный в драповом пальто и прямиком к профессору:- Профессор, я Вам так благодарен Все просто великолепно Одно но, я теперь в Гос. Думе ну как тяжело мне там с моим умещем то ,я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получитеПрофессор стоит мнется, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:- Ну вы понимаете...если я Вам еще кусочек мозга отрежу...у Вас же месячные начнутся

мне про вовочку поправился

спс=)

суперрр)))

меньше мата ну а в остальном 5+

спс)))нуу... без матов уже смысл немного не тот буудет, но я постараюсь) XDD

Стоит мужик на берегу реки - воду пьет. Мимо проходит другой мужик и кричит:- Мужик, ты че делаешь? Не пей воду В эту речку и ссут, и срут, и завод отходы сливает - What did you say? - Я говорю двумя руками воду черпай