просто АНЕКДОТЫ :))

Sudut narkoman jest semi4ki. Adna ypala tot gavarit ei -vsstala ona nje vstajet -vstala ona dalwe le)|(ut on vutaskivaet iz karmana vse semichki kidajet vnjejo i gavarit PADNIMITJE JEJO

Путин и Лукашенко жарят на вертеле Ющенко.Лукашенко спрашивает:- Владзимир Владзимирович, а шо ты яво так быстро круцишь? Он же не прожарыцца...Путин:- Понимаешь, когда кручу медленно, он уголь пиздит...

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.

Плывёт какашка по канализации, навстречу ей ещё одна какашка.ТЫ куда? - 2-я какашкаЯ в путешествие - говорит 1-яМожно я с тобой? - говорит 2-яКонечно - говорит 1-яПлывут две какашки по канализации, навстречу им третья.Вы куда? - 3-я какашкаМы путешествовать - 1-я и 2-яМожно с вами - 3-яДА - 1-я и 2-яПлывут три какшки по канализации, на встречу им ПАНОСВы куда?- ПАНОСВ путешествие - какашкиМодно с вами? - ПАНОСНет- какашкиПочему? - ПАНОСНаш колектив только для крепких ребят)))- говорят какашки

Встречаются два мужика, один говорит другому:-У меня кот как выйдет из туалета,сядит на задницу, выпрямит задние лапы и катитится по ковру. -Так ты наждачку постели.-Хорошо, постелю.Встречаются на следующий день.-Ну что и как, получилось?-Я постелил наждачку, кот сел как обычно и поехал.-Ну и что?-До конца одни уши доехали.-А ты на сколько наждачку постелил? -На 10.-Ты идиот надо было на 3.))))))))))))

Сантехник делится проблемой с другом:- Знаешь... От меня все время говн..м пахнет. Что делать?- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.Встречаются через неделю.- Ну как? - вопрошает сантехник.Друг (принюхиваясь):- Знаешь... Как будто под елочкой накакали...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехуй в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нехуй яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что? Так дома нельзя разговаривать Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Три кота сидят на крыше. Первый говорит.- Слушайте пацаны я тут самый ленивый.Вчера мне хозяйка миску с кормом положила ,а я даже есть не стал. Второй говорит.-Нет наверно это я самый ленивый.Вчера передо мной Мурка вся изгебалася а мне даже трахнуть её было лень. Третий говорит .-Нет пацаны наверно это я всех ленивей помните вчера какой-то кот 3 часа орал вот так это был я.Сел на собственые яйца, а встать было лень

Типа Номер 13Я узнал, что у меняЕсть отличная семья:Мак и белый порошок,Конопли большой мешок,Водка, пиво розливное - Это всё моё, родноеВсё на свете прёт меня.Наркоман наверно я

К священнику приходит девушка. - Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза Отче наш. Через неделю - та же девушка у священника. - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не был, а бывал. Это скелет женщины...Надпись на сиденье кондуктора:На место кондутора не садиться.Надпись на стекле возле этого сидения:В окно кондуктора не смотреть. - Слюшь, Гоги, у нас со вчера Мукузани не осталось? - Нэт. - А Цинандали? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали. - Ну налэй минассали...Мама с сыном приходит к врачу.Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит:- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.- ?- Дрянь мальчишка Нового делать надо...Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским Шинником

на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли??Скинь друзьям, дай народу поржать)))))

На корабле новый русский рыбачит.Поймал золотую рыбку,она ему отпусти меня исполню лобое желаниеНовый русский задумался,вроде все есть:жена красавица,две любовнице,дом зарубежом,личный счет в Швейцарском банке,полный гараж новых машин.Ничего мне не надо,все естьЯ тебя так отпущуНачинает отпускать и ему в головы приходит желание:Рыбка завтра с утра выйдет капитан на палубу,произнесет одну фразу,исполни ее пожалуйста.Утром выходит капитан на палубу и говорит:ЭХ ХОРОШАЯ ПОГОДКА,ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ

Мент в 5 утра приходит к себе на работу абсолютно голый. Коллеги в недоумении-что с тобой?-спрашивают. Он отвечает-пошел я в ночной клуб, было весело, танцевал, отрывался по полнойвдруг свет выключает и ведущий говорит-а сейчас наши милые дамы полностью раздеваютсячерез 5 минут свет включают и все телки абсолютно голыетанцуем дальше-свет опять гаснет,тот же голос-а теперь мужчины снимают с себя всю одеждуникто не стал возражать и все быстро скинули с себя шмотки Свет дали и теперь все голые.крутотанцуем дальше... Вдруг свет опять угасает и голос говорит-мужчины,за работу коллеги сидят открыв рты и спрашивают-ну и? мент-ну вот я и пришел

У одного мужика был член длинной 50 см, очень ему это мешало. Обратился он к колдунье за помощью. Она говорит: есть у нас на болоте лягушка, ты найди её и спроси: лягушка, лягушка, ты меня любишь?. Если скажет нет- всё будет нормально Пошёл мужик на болото искать эту лягушку. Нашёл. Лягушка, лягушка, ты меня любишь? - нет. Приходит домой, померял - осталось 40 см. Обрадовался. Завтра, думает, снова пойду. На следующий день всё повторяется. Лягушка, лягушка, ты меня любишь? - нет. Дома меряет- 30 см. Ну, ещё завтра разок схожу На третий день: Лягушка, лягушка, ты меня любишь?. Лягушка упёрлась лапками в бока: Мужик Последний раз говорю- НЕТ НЕТ и ещё раз НЕТ

Чистит мент свое оружие, забыл разрядить и выстрелил в стену,зовет он своего сына и говорит: Сходи к соседу посмотри что случилось.Сын пришол и говорит: Папа, 2 новости: хорошая и плохаяМент разневничался и говорит: Ну давай, с хорошей начинайСын: Ты соседу залупу прострелилМент: А плохая?Сын: А нашей маме обе щеки.

Детская логикаДочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я емубольше не даю. А даю Валерику. Папа: Что? Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошаяженщина - вот кто она такая Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Сталобыть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. Апроститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги? Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у насночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке? Я ей покажу Проститутка (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не заденьги, а по любви?...

В кафэ:- Бармен маленькую чашку кофе с пенкой - Раз плюнуть - mama, daj eshe konfety- u tebya popa slipnetca- a ya ee v rot poloju )))

-сын, скажи, ты дурь куришь?? -папа, я дочь... =)))))

Лежит Василий Иванович на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает:- Василий Иванович, а почему голый лежишь?- Так никого же нет- А почему в галстуке?- А вдруг, кто зайдет...