просто АНЕКДОТЫ :))

Сразу прошу прощения за нецунзурную лексику ибо теряеться стиль... да и читать много но интерестно так что извиняйте Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает передчитателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальнойабстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться отламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркийпример конвергенции деструктивной ментальности и перманентнокогнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3классах начальной школы.

Девушка приходит к доктору и говорит:-Доктор, помогите мой муж ходит по городу, и всех называет пи***асами. Что делать подскажите?-Ну пусть придет ко мне, я с ним поговорю. Проходит некоторое время, приходит муж к доктору:-Здравствуйте, молодой человек.-Здорова пи***ас.-Почему вы всех называете пи***асами?-Не я такой жизнь такая.-Ну хорошо, давайте проведем тест.Я показываю вам картину, а вы говорите кто и почему?Согласны?-Да.Доктор показывает 1-ую картину, летит косяк лебедей.Спрашивает:-Кто?-Пи***асы.Почему?-А че они друг другу в жопы смотрят...-Ладно согласен.Показывает 2-ую картину, трое на привале.Спрашивает:-Кто?-Пи***асы.-Почему?-А разве нормальные мужики без баб бухают...-Ладно согласен.-Ну а я, по вашему кто?- Пи***ас...-Почему? -А откуда у тебя эти картинки...

Ахахаа))))))

Сидят на лавочке возле подъезда две бабули лет так под 70.Беседую:Б.1 -А тебя твой по ебывает?Б.2 -Каждый деньБ.1 -А че ты делаешь то?Б. 2 -Да не чего особенного, смотрю в окошко мой с работы идет.Я сразу накрою поляну, сама сниму ниж. белье накину легкий халатик, на стол бутылочку водки.Слышу дверь открывает, ну я халатик скину.Он садится есть, а я все трусь и трусь возле него, ну он гр.150 поест.У него подымается и он меня прет... А 1-ая бабуля сидит и думает: надо так же попробовать Прибегает домой. Смотрит в окно, муж с остановки домой идет.Она быстро накрывает поляну, пузырек на стол ставит.Слышит по лестнице поднимается, быстро раздевается и становится раком перед дверью, для пущего эффекта. Муж открывает дверь и как ошпаренный летит к соседу и долбится в дверь.Тот открывает:С. -Петро, что случилось?М. -Представляешь Серёга, открываю значить дверь, а на пороге инопланетянин стоит.С. -Какой инопланетянин?М. -Ну такой ростом по пояс, глаз как дупло и борода по колено...

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы - ответил дед.- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:- Тебе 87 лет.- Ядрена вошь Как вы угадали?Старухи рассмеялись и ответили:- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

- Спокойной ночи, красавица.- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...- Тогда бди, монстр

Капитан авианосца стоит на мостике и вдруг к нему подбегает какой-то взерошенный радист/матрос, не важно, и говорит - на корабль торпеда идёт, прямо по середине палубы ударит. Капитан идёт к боцману: Так и так,.. иди развлеки чем-нибудь команду, чтобы паники не было. Боцман выходит на палубу:- Ребята идите все сюдаМатросы столпились вокруг него. Боцман встаёт на четвереньки и говорит:- Смотрите, сейчас я ударю головой о палубу и она расколется попалам Раз Два Три..Грохот... Плеск...Всплывают капитат и боцман. Капитан боцману:- Петрович, зачем же ты бил? Торпеда-то мимо прошла

а я нибуду писать ха ха

Идет урок в школе.- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?Молчит.- Ага, не знаешь Почему не выучил?- Мамы дома не было, помочь было некому.- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь Почему?- Папа поздно пришел...- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобойустроил. Вот я и не успел...- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись Три

#1Александр Aleks:D Долматов вчера в 9:19- Пpапоpщик К тебе жена пpишла- Hе к тебе, а к Вам- А к нам она вчеpа пpиходила.Она: привет, как дела?Он: ты задолбала своими дурацкими вопросамиОна: какими??Он: привет, как дела?Она: нормально.a_bishop: В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ. Пиздец.xxxx: А мужик никого не кусал?Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):- Мама Мама Па-аак- Да, сыночка, парк.- Мама Там зе-еи-ии- Да, маленький, там звери.- Мама Там зя-я-яны- Да, кроха, там обезьяны.- Мама, мама Там #бут...И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:- Да, сынок, там верблюд.Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливаетрусский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:-Чё домой?Негр - кивает.Русский - подставляя спину. Давай подсажуКиев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... Я - литров 5 могу дать...Идет Вовочка с папой мимо школы:- Сынок, ты в этой школе учишься?- Да.- 20 лет назад я тоже здесь учился.- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.Игра на вечер «помогает после тяжелого трудового рабочего дня». Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, пиздец, вы – ракетаПриходит мужик к хирургу и говорит:- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.Мужик: - ??Доктор: - Пи$@а вашему пальцу.Throyanec долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтиленThroyanec решили, что мозгов..

Закир I_am[НУМБЕР][ВАН] Алиев вчера в 22:19Проводится опрос средистудентов разных стран.Кто за сколько можетвыучить японский язык?Первого спросилиамериканца. Тот накомпьютере пощелкал иговорит:-Один год и восемьмесяцев.Спросили француза, тотсбегал в библиотеку,просмотрел там каталогии пообещал выучить загод.Следующим в списке шелрусский студент. Нашлиего в курилке, задалисвой животрепещущийвопрос. Студент:-А методичка есть?Дали ему методичку, онее в момент пролистал:-Ща докурю, пойдусдавать.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

-Почему у евреев такие большие носы?-Потому что воздух бесплатный. Нашли две монашки презерватив, стоят, думают, что это?Одна говорит: Это одежаВторая: Это обуваСпорят, спорят, решили пойти к настоятелю.-Батюшка, что это? Одежа али обува?Настоятель им отвечает, немного подумав: Это дочери мои, херомантия

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [Ин джулио пидарас охуелос]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.- Ты не знаешь который сейчас час?- Знаю.- Спасибо.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...Жена:- да как ты мог подумать... да я никогда ни с кем тебе не изменю...даже с роботом...Муж:- ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глазавсе время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..Жена решается:- ЛЕЛИК КО МНЕЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена:- Михалыч... есть дело на бутылку Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ...Михалыч не долго думая:- ЛЕЛИК КО МНЕПрошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?Михалыч:- Тихо, Б..ДЬ Я не знаю ГДЕ ВСЕ,НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ XDDDD

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Дезодорант FА - мертвые не потеют

У попа была собака, он, как мог, ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.- Вы, наверное, не поняли правила...- А мне похуй