просто АНЕКДОТЫ :))

В автобусе:-Ваш билет?-Нету,а ваш?-Я вообше-то кондуктор...-А я электрик, так что, мне за свет не платить?

про противозачаточный мед куль никогда еще про такой контрацептив не слышала XDXDXDXD

Попробуй, самый надежный метод)))

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?- Как только ее перестали прибалты вылизывать

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ А что же сегодня?

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше

Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?- Записывайте, 01.02.03...- Это ж блять пока до тебя дозвонишься - весь город на уши поднимешь*Курица говорит петуху:- Скажи мне, ты мужик или нет?- Мужик. А разве есть сомнения?- Как знать, яйца то у меня.*Путин и Лукашенко жарят на вертеле Ющенко.Лукашенко спрашивает:- Владзимир Владзимирович, а шо ты яво так быстро круцишь? Он же не прожарыцца...Путин:- Понимаешь, когда кручу медленно, он уголь пиздит...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трехвлюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой датьпо 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходилав элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядетьидеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе.Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратилана тебя все деньги.Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 ивсе вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобыты понял, что я умна и нерасточительна.Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -Но должен сказать правду: Бога нет.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллионадолларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,Брежнев и спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -Но должен сказать правду: Бог есть.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублейи, пожалуйста, никому об этом не говорите.И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себеПрезидент Соединенных Штатов и говорит:- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, всеравно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечаетРабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,который победит на скачках.Через неделю все трое приходят...Ветеринар:- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данныеконей, можно будет предсказать победителя.Комиссия:- Очень полезная информация...Статистик:- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,можно предсказать коня-победителя.Комиссия:- Очень полезная информацияФизик:- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -но к настоящему моменту я построил модель для победысферического коня в вакууме.

Приходит раввин к священнику и говорит:- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причемсделал это кто-то из моей общины Вот ты, типа, тоженаправляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -как найти вора среди своих?- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать изачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь доне укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глазапотупит, тот и вор.Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.- Не, ну так как все получилось?- Да не, неважно.- Ну все-таки? - настаивает священник.- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитыватьзаповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил,где забыл велосипед...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветердует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородоки фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,когда в свисток дуете

Письмо генерального директора.Уважаемый Петр Иванович,на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты.Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..

Мужик сидит дома слышит стук в дверь открывает там его собака пьяная в хлам.М: да ты же пьянаяС:трезвая яМ.да от тебя перегаром за километр тянет,а ну пройди по краю ковра. Собака без проблем проходит и тут мужик ей говоритМ:а ну залайС:лай лай ла лай

Дедушка такой дреееевний очень приходит пенсию получать. А там парень молодой сидит: ой, думает деда старенький. Скажу ему, что денег нету, пусть через недельку приходит, глядишь не доживет,а я денежки заберу. Дед через неделю опять приходит. Парень думает: вот пердун старый. Ладно, пусть еще недельку погуляет. Через неделю дед снова там. Парень его опять лечит. А деда ему:-Нет,милок,я через неделю к дяде на свадьбу еду не могу т.е.-И сколько лет Вашему дяде?-Так уж 15-ый десяток пошел.-И он в таком возрасте жениться хочет?-Да он-то не хочет... Родители заставляют.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу- Тебе что попалось?- Мне триппер.- А мне сифилис.- Лучше бы мне сифилис досталсяЯ немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Алла Воронова, +100 за №80

Краткое содержание известных сюжетов:Волк и семеро козлят, краткое содержание:Волк и семеро козлят.Волк и шестеро козлят.Волк и пятеро козлят...Колобок-Ням-ням?-Не-а-Ням-ням?-Не-а-Ням-ням?-Не-а-Ням-ням.Бычок (Агния Барто)-Му-у-у Топ-топ-топ. ХрясьЦаревна лягушка-Ква-ква-Чмок-чмок.

последний ваще угархахахапетросян придумале*аааать смешно..

Идёт девочка с мамой по рынку и говорит маме:я кушать хочуМама:Придёш домой поеш.Девочка:Мама я пить хочуМама:Придёш домой попьёшПроходят они около торговца арбузами и девочка говорит:Мама я пить и есть хочуТут торговец:Девушка,девушка купите ребёнку арбуз она и покушает и попьёт.Девочка:Слыш мужик ты дрочить ногами пробовал-и наебёшся и натанцуешся