просто АНЕКДОТЫ :))

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?- Нет...Про тебя он не спрашивал

На небе ходят тучи, значит будет дождь.Мамка гуся зарубила - видно будет борщ.К мамке ходит дядька - говорит что брат,На столе бутылка - врут что лимонад,Спать ложатся вместе - на одну кровать,И трусы снимают - видно будут срать.Папочка родимый, приезжай скорей,позасрут всю хату и сожрут гусей

На пляже:- Девушка, можно с вами познакомиться?- А барабан тебе не дать?- Зачем?- Возглавишь колонну идущих нах*й

Мама отправила свою дочку в лагерь на море. В один день она звонит туда и спрашивает:- Ну что, как там моя девочка?- Отлично, купается вот- А когда домой вернется?- Когда всплывет

Охотник провалился в берлогу и видит там маленький мишка сидит на горшке.Охотник:- мелкий, мама дома?- нет- а папа?- нет- ну пи*дец тебе- БА-А-А-БУШКА-А-А

Сидят в холодильнике десяток яиц, и вот первое поворачивается ко второму и говорит:- Посмотри-ка на последнее яйцо что это с ним?Второй поворачивается к третьему:-Глянь на него,что то он сегодня не в духе.Третий поворачивается к четвертому:- Что это с ним?И так далее, наконец доходит до девятого, девятое яйцо поворачивается, десятое не выдерживается и кричит:- Ну все Достали Лохи Дебилы Да КИВИ Я, КИВИ

Красная шапочка приходит к бабушке и говорит:- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?..Бабушка прерывает внучку и говорит:- Внученька, а что ты мне такие вопросы задаёшь, у тебя ещё молоко на губах не высохло- Это не молоко...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:- Видишь там такую маленькую щеколдочку?- Наверх, наверх ее- Влево тяни- Нет, вправо Вправо Толкай- ЛевееИ т. д. и т. п.Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:- Ахуеть... Форд Боярд, блядь...

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: Я гонец из Пензы, отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:- Я гонец из пизды... (Думает про себя: Что-то я не то сказал).Повторяет еще громче:- Я пиздатый гонец... (Пауза).Еще громче:- Я гонимый пиздец...Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:- Вот пиздец я загнал...

Мальчик даун поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит:- отпусти меня и я исполню любые твои три желанияМальчик отрывает голову рыбке:- Лети лети лепесток. через Запад на Восток

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом, и Машенькой, и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:- Ты перед тем,как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: Жрать нечего.Тот думает: Ну ладно,сделаю, как сосед советует. Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:- Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Подходит Винни-пух к розетке и говорит :Ну что Пятачок, замуровали? Мужик падает со своего балкона, расположеннам на десятом этаже.На лету думает: -Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не будуИ надо же ,повезло:упал в мягкий глубокий сугроб.Встал отряхнулся и говорит: -Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...

НИИ ХУЯ... Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов)))

Как то запер папа Карло, Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они дров на зиму заготовили.

Пошли старый и молодой кот на бл...дки.Старый хвостом вильнул и исчез к кошкам.А молодой сидит весь трясется и говорит:Ещё 5 минут побл...дую и домой пойду

Мама, папа и сын делают ремонт. Мама говорит: вот сюда можно поставить камодпапа говорит а здесь будет стоять телевизорсын говорит а сюда полку приебеним.Папа дал сыну подзатыльник понял за что?-понял, нахуй она тут нужна.-правильно

Мужик в секс-шопе:-Девушка,у вас есть вагина с вибратором? - У меня есть,но без вибратора%%%%%_ Мужик пытается пройти в элитный ночной клуб.Охрана его не пускает:-Куда прешь?Вход только для членов клуба - А я и есть ваш член - То-то я смотрю-головка знакомая%%%%%%_ Самое надежное-спираль.Сперматозоид бежит по ней,голова закружилась-брык и готов%%%%%%_ -Почему у негров плоские носы? - При рождении их кладут на живот,наступают на голову и резко выдергивают хвост%%%%%_ Сколько понадобится транспорта,чтобы вывезти из Москвы всех девственниц? - Один велосипед. Дайте его этой дуре,пусть катится%%%%%% _ Возле подъезда на дереве весит объявление:Машины под окнами не ставить.Штраф-лопатой по стеклу%%%%%%% _ В троллейбусе:-Ой,блин,девушка,уберите локоть - Это не локоть,это попа - Ни хрена себе попа,глаз выколоть можно

Интеллигент приходит в баню:- Баня функционирует? - Че? - Баня работает? - Да. - А вода горячая функционирует? - Че? - Водо горячая есть? - Есть. - Тогда продайте мне билет на одно лицо - А че,ж*пу мыть не будете?%%%%%%_ Пьяница утром,поднося кружку с пивом ко рту,спрашивает:- Душа,принимаешь? Измученная душа в ответ:- Нет Тот удивляется:- Душа,принимаешь?Последний раз спрашиваю,да или нет? - Нет - Ну посторонись,а то оболью%%%%%%%%%_- Почему пасечник,когда собирает мед,надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают,ему пи*дец%%%%%%%_- Почему у Бабы Яги не может быть детей? - Не на той палке летает%%%%%%_ Он:- Оргазм был? Она:- Был - Что нужно сказать? - Спасибо-о%%%%%%%%_ Ходят тут всякие,потом месячные проподают

Лежат голодные студенты и мечтают:- Мужики,а давайте свинью заведем?Мясо,сало будет - Да ты что?Грязь,вонь - Ничего,она привыкнет%%%%%%%%%%%%%% Парень говорит девушке:- Ты переспала бы со мной за 100$? -Ни за что - Ну пойми,мне очень нужны эти деньги%%%%%%%%%%%%%% Приходит муж домой,заходит в спальню и видит голого мужика:- Ты кто? - Любовник - А жена где? - В шкафу спряталась%%%%%%%%%%%%%%