просто АНЕКДОТЫ :))

- Девушка,а ваши случайно не воруют? - Нет,а что? - Да вы вся какая-то...словно они вас где-то в темноте прихватили%%%%%_ Вышли как-то братья в чистое поле и пустили стрелы.А Иван-дурак пришел с пистолетом и долго пытался понять-чьи там ошметки могли стать его женой%%%%%%%%_- Я буду жаловатьсяОфициант,дайте мне книгу жалоб - Иди на х*йТы не в библиотеке%%%%%%%%_Жена-мужу:- Ты тупое одноклеточное существо - И какое же? Инфузория-туфелька? - Скорее инфузория-валенок%%%%%%%%%%%_

- Ой,девочки,я позу такую попробовала,родео называется - Это как? - Залезаешь на парня сверху,а потом говоришь,что у тебя сифилис.Вот тут-то главное и удержаться%%%%%%_Разговаривают два друга:- Я купил большую пачку презиков,а там в коробке лежал сувенир-маленький презерватив,по объему на палец - Не ври.Ты ради этого маленького всю пачку и купил%%%%%%%_Менты ломятся в квартиру.Дверь открывает обдолбанный нарк. Менты:- У вас тут под дверью труп лежит. Кто убил? - А,это... это Серега,он уже мертвый пришел%%%%_

Приезжает муж из командировки.Сразу бежит к шкафу,открывает его.Никого нет. Наглый мужской голос с кровати :- Да тут я%%%%%_ Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:- Это моя жена.Где брошка,там перед%%%%%%_

Идёт мужик вокруг забора и говорит: -Когда ж этлт забор кончится?

-Дедушка,а руку тебе на войне оторвало? - Да,внучек. - А как это случилось? - А когда в военкомат тащили%%%%_ Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:- Если патруль тебя услышит,закричи каким-нибудь зверем,ну например кошкой Чукча пополз.Все разведал,ползет обратно,тут его часовой и услышал:- Стой,кто идет? - Однако мы,кошки,домой ползем

Приходит китаец в московский ресторан. По русски ничего не может сказать. Видит русский сел за соседний стол и думает - что русский закажет , то и я. Русский заказывает : официант , мне значит, щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосисок на 15 копеек. Заказывает китаец : офисант щавели яйцами раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

• - Стакан воды, пожалуйста.- С сиропом или без?- Без.- А без лимонного или без апельсинового?• Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...- И я тоже...Подошедший официант кашлянул и спросил:- А запивать чем-нибудь будете?

• Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:- Доктор спасибо вам большое Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не офигевшими...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудьпредпринять для того, чтобы дама нагнулась.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь

Римейк сказки про Красную Шапочку.- Бабушка, а почему у тебя такие большие...- Силикон Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.Если с правой - хорошо будет сегодня.А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт

Приехали американцы посмотреть и больше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:- Вы используете компьютеры в школах?- Да, с первого класса.Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?- Тебя аист уронил.

Плачет мужик на кладбище:- Зачем ты так рано умер…Прохожий:- Ваш родственник?– Нет, это первый муж моей жены.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.• - Который сейчас час?- Вась, живи проще

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:- Курил?Сын:- Нет, стоял там, где курили.- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.

Мать пpимеpяет перед зеркалом шубу.- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает сынишка.- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.