просто АНЕКДОТЫ :))

-Пап,можно пойти погулять?-спрашивает дочка.-Пососешь,тогда подешь.-сказал папа.Девочка ходила,ходила,думала,думала,а гулять то охота.-Ладно, давай.Стала на коленки,взяла в рот,вытащила и спрашивает:-Пап,а почему у тебя член говном воняет?Ну ты же видишь,твой брат уже с утра гулять пошел.

Спит Петька с В.И.Петьке снится,что он прыгнул с парашютом,удачно приземлился и складывает парашют в рюкзак.Тут нистого-ниссего,Василий Иваныч как треснет его.Петька очнулся невпонятках,что такое,смотрит В.И.сидит злой,красный как рак.-В.И:Петька,что тебе снилось?П:Мне приснился чудный сон,я прыгнул с парашютом,удачно приземлился и складываю парашют в рюкзак...В.И:Значит так,Петька,еще раз ты мне одеяло в жопу засунешь,я тебе не знаю что зделаю.

Я тут устроился админом в одну контору.Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо.

Сегодня был на похоронах у кума.Все стоя -кум лежит,все стоят-кум лежит,кум встал-все лягли.

СОВЕТЫ КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС:1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Купите тёще розу, а лучше 2.

Едут два нарка в тачке. Один другому кричит: - Смотри, старичок Тормози, ведь собьем же Тормози Ой, бл*дь, как старичка жалко Едут дальше. Этот друг снова орет: - Смотри, бабушка Тормози, собьем же Бл*, жалко же бабушку Едут дальше. - А теперь, смотри, девочка Совсем маленькая девочка, ну тормози, а то ведь тоже собьем, в пизду - Юули ты орешь? Ты за рулем - вот ты и тормози

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

-Куда идем мы с Пятачком?-Конечно, в гастроном-Зачем идём мы с Пятачком?-Конечно, за вином

:):):):)

-Куда идем мы с Пятачком?-Конечно, в гастроном-Зачем идём мы с Пятачком?-Конечно, за вином...-А где мы будем пить его?-Конечно за углом...-А чем закусывать его?-Конечно Пятачком

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:- Тебе куда?Гаишник ошарашенно:- Да никуда...- Так, в натуре, нафиг тогда голосовать?Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Мужспрашивает:- Слушай, у тебя мужик до меня был?- Да нет, дорогой, что ты?- А у меня был.Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородкеМуж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.- Да, но моя ведет его на неделю впередВ гостинице пожар. Все кричат:- Воды ВодыВ окно высовывается грузин:- А в 30-й номер - шампанского

Учительница:- Здесь мы видим крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?Вовочка:- Старый он уже... Не нужны они ему...

Знаете в чём разница между эклером и молнией? Если съесть много эклеров, то молния на брюках не застегнётся.

на судне: Капитан, мне кажется, что у нас на корабле пахнет гомосятинойкапитан удивлённо: -С чего ты взял?-Да я недавно у мужика хуй сосал, так он весь в гавне был

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.Жена выговаривает мужу:- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет наглупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодоетело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ващевстает?Муж:- Мы, в отличие от вас, не мозги ебемПродает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополамМолдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?Груин:- Ми, но он уже закончился- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечкуНаскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь- слушай Ну почему у тя мат через слово?- да чаще не получается

сидят две бабки. одна говорит:- приехал внук из города -просто чудо. воспитаный, начитаный, корову доит, сено косит, в доме ремонт делает...- везет тебе. а у меня приехал девок водит,милиция у нас живет. а на днях попросила корову подоить, а он Ебал я в рот,бабушка вашу коровутак я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он им клювики не поразрывалСтоит таксист, к нему подходит бомж:-Привет,а подвези меня на соседний квартал, к канализационному люку, живу я там, дом мой там-Иди на хер, бомжей не вожу-да чего ты меня гонишь? Я тебе 40$ дамТаксист постелил бомжу тряпку на заднем сидении и говорит бомжу:-Ладно один квартал…40$///Садись, руками ни чего не трогай, едь спокойноНу, они едут и тут бомж начинает играться стеклоподъемником, рыться в бардачке, таксист коситься уже начинает нервничать и тут бомж ему говорит:-Слышь терпила, а сделай кА мне миньетТаксист в шоке ему и отвечает:-Ты чу совсем охерел, сейчас с машины на ходу вылетишьА бомж ему:-Да постой, чего ж ты меня гонишь, я тебе 400$дамТаксист подумал, бомж никто не узнает, а жизнь тяжелая, КРИЗИС…Заехали в заброшенный двор, таксист снял штаны с бомжа, да за щеку Сосет, сосет, а бомж все стонет:-Дааааа, вот это ДАААААА таксист:-что да?Бомж успокаивая таксиста:-Да соси,соси дальшеБомж удовлетворяется ,а таксист ему:-Что да? Ну что да?-Даааа, вот это ДААААААА, первый раз в такие долги влажуГрызет совесть?Выбей ей зубы, и пусть сосет :))Ругаются двое:- Ты пидарас- А ты дважды пидарас- А ты трижды пидарас- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас- Что-о-о, это я не пидарас? А-ха-ха, Костя, зачёт)))))))) Повеселил)))

Я еще могу)) Политическая тема:- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?- Ты что, с ума сошел?- Правда, только что по радио передавали: В заключении Леонид Ильич сказал...Малыш приготовился смотреть Спокойной ночи, малыши. Мать:- Сегодня передачи не будет.- Почему?- Брежнев умер...- А это кто? Хрюша или Степашка?Во времена перестройки Вовочка учит басню: Вороне как-то бог послал кусочек сыра...- Пап, а разве есть бог?- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня- Мама, у меня завтра контрольная- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?- Берлин.- Столица Франции?- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.- Столица Польши?- Берлин.- Какой ты у меня умный, АдольфНовость:По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:- Вот вырасту - устрою вам конец светаЗвали мальчика Толя Чубайс.

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха:две полоски хорошо? Папе стало плохо...

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:-Командир взвода Козлов...Водитель потрясенно:-Взвода кого?