просто АНЕКДОТЫ :))

ЖОПА- Житомирская Охранно Патрульная Академия

4 утра.Возвращается жена с девичника пьяная вхлам.Открывает муж двери и говорит:Ты думаеш я тебя в таком виде пущу домой?Жена отвечаетНа фиг надо.Я за гитарой:-).

ХУЯК-ХАРЬКОВСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ ЯДЕРНОЙ КИБЕРНЕТИКИ

***Заходит мужик в аптеку, спрашивает:- У вас есть презервативы?Продавщица:-Да, конечно. У нас большой выбор: клубничные, банановые, персиковые...-Нет, ну Вы что. Я же не компот варить собираюсь.***Подползает муравей к ж/д, смотрит на рельсу снизу вверх и говорит:-Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет...***Мама уходит на работу в ночную смену, говорит детям:-Если папа придет пьяный, вы его разденьте, спать уложите, только трусы не снимайте - у него там ящерица живет.Мама приходит утром:-Ну что?-Мы его раздели, спать уложили, ящерицу убили, яйца раздавили.***На лавочке в парке сидит наркоман, полный ноль. Вокруг бегает маленькая девочка и поет песенку. Каждый раз пробегая мимо наркомана она нажимает ему на нос со словами Пип. Получается примерно так:-Ля-ля-ля-ля. Пип.Через некоторое время девочка уходит. Наркоман сам нажал себе на нос и не слыша привычного Пип восклицает:-Сломала зараза.

***Пьяный мужик ползает по луже, ищет что-то. Проходит мимо другой мужик спрашивает:-Ты что ищешь?-А... Пошел ты ...Ну в общем в лужу залазит второй мужик. Так же происходит ещё с тремя прхожими.Неожиданно пьяный восклицает:-Ура НашёлДругие:-Что нашё? Что?- Ура, я берег нашёл.***Два наркомана залезают в автобусное депо с целью угнать автобус.1-й:-ты иди выбирай, а я тут посторожу.Через некоторое время 1-й орет:-Ты чего так долго?2-й:-Да вот 29 найти не могу.1-й:-Да ладно, бери 16, до рынка доедем а там до дома всего 2 остановки.***Папа рассказывает сыну сказку:-Жил-был мужик и купил он себе кучу лицензионных программ...Сын:-А лицензионных - это как?-Спи сынок. Я же сказал -это сказка.

Приходит новый русский к священнику:- Батюшка, надо кота отпеть- Нет, сын мой, не положено.- А что делать?- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?

Максим McCush Кушнир сегодня в 13:28Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Жена говорит мужу:-У меня 2 полоскиМуж:-Ты беременна?Жена:Нет я бурундук_Мужик подходит к бабке на базаре которая картошку продает и спрашивает: Бабка у тебя картошка на посадку?Нет бля*ь на взлет_Мужик приходит к врачу,снимает штаны и высовывает свой маленький член.Врач спрашивает:вы на что то залуетесь?Нет бля*ь хвастаюсь

Мужыка сбила машина, раскидала на куски, водитель собрал всё только яйца не нашёл, пошёл до доктора:Доктор надо зашить и похоронитьДоктор зашил а место яиц картофель пришил, всё равно не оживёт, а он ожил.Мужык рад а доктор грусный, мужык спрашивает:доктор чё ты грусный?Ты чё не видел что за место яиц картошкаАаааааааа я то думаю у всех мандавоши а у меня королацкие жуки)))))))

Приходит мужик к врачу и говорит:Докторпук я после пук каждого слова пук пукаю. пукДоктор:Я раньшесвист тоже пукал свист а потом свисток свист вставил и нормально. свистМужик говорит:Спасибо свист доктор свистДоктор:Сука пук отдай пук свисток пук

Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море. Давно не стирал старик свой невод...

Стоит ДПСник возле обочины, видит едет Медведев. Тот его тормозит, и говорит:Если тебе заднее колесо пробить, у тебя багажник откроется?тот ему отвечает:нет нет, что вы не надо Вот вам 200$ и я поехал. Ну он его отпустил, типо щястливой дороги, и все такое. Видит, едет Путин. Тот его тормозит, и тоже самое спрашивает. Путин ему отваливает 500$ и уезжает. Стоит он дальше. Видит едет запорожец:-). Он его останавливает, и спрашивает:если тебе заднее колесо пробить, у тебя багажник откроется? а водила ему в ответ:а если тебя гаечным ключом перее$нуть, у тебя шнурки развяжуться?

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:- Профессор, голубым не видно- Голубые могут пересесть на первый ряд

Мама, я дура? – Дура, я папа

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом)) Знакомый рассказывал.. Приехали с другом в деревню к бабушкам. Решили травы у них найти полюбому заныкана где то... Нашли.. Курят... Не прет. Еще.. Не прет. Еще.. Жрать стали... Не прет. Приходят к бабке и говорят че это у тебя в сарае на антрисолях за трава лежит? Она:да это я ромашку сушу.. Они как давай ржать.. Как телята травы нажрались ХДД

Решили волк заяц и хомяк имигрировать в Китай.Хомяк спрашивает:- А как нас там будут звать?Волк: - Меня - братец Вуй.Заяц: - Меня - братец Зуй.Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.

Стоит женщина в очереди, и посмотрев на стоящего перед ней мужчину, восклицает: Ну и шеяМужчина , похлопав себя по шее, отвечает: Пивко посасываемА женщина говорит: Да ты хоть хуй соси , а шею то мыть надоИдёт мужик толстый по улице, на встречу ему мальчик.Мальчик говорит: Дяденька у вас ширинка расстёгнута и оттуда пися торчитМужик отвечает: Тогда передай ей привет. Я её уже три года не видел.Идёт мент по улице, видит мальчик в песочнице что-то лепит. Он и спрашивает: Мальчик кого ты лепишь?На что мальчик отвечает: МентаМент говорит: А что ты туда ложешь?Мальчик: Немного воды,немного песка, немного говна.Мент дал ему подзатыльник и сказал чтоб больше так не делал.На следующий день таже картина.Мент опять спрашивает мальчика кого тот лепит.Мальчик отвечает: ПожарногоМент: Что ложишь?Мальчик: Немного воды, немного песка_ А говна?_ Так этож мент получится

Звонит новый русский на радио:- Исполните песню для моей подруги- Какую?- А х…й её знает, она не сказала...- Как зовут подругу?- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е…л... Для Светки- Так для Наташи или для Светы? И от кого?- Да так и скажи: Для всех блядей от Вована

Два часа ночи... Стук в дверь.– Кто там?– Откройте, надо поговорить.– А сколько вас?– Двое.– Ну вот и поговорите.

– Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? – спросил маленький мальчик своего отца. – Конечно – ответил отец. – Ты знаешь, я думаю, что и мне от этого пользы не будет.