///Анекдоты///// расказываем и смешим друг друга

///Анекдоты//// расказываем и смешим друг друга

Разговаривают две женщины:- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит

Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а9*7, я ей отвечаю - какая на хуй разница?- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, онпопросил меня: подыми правую руку, яподнял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, поднимиговорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительницаматематики,учитель физкультуры и учитель рисования?- А учитель рисования на хуй пришел?- Я так и спросил...

дет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.ГИБДД:- Документики.Мужик даёт пpава и техталон.ГИБДД:- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то.Мужик:- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь...xDD

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: ты как из захвата вышел? боец: хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете

Жила была девочка и вместо лица у нее была жопа... Все дети дразнили и обзывали девочку Как то раз она вся в слезах прибежала к маме и говорит :- Мама все меня дрязнят , обижают и говорят что я не красивая ((- Непереживай доченька ты у мня самая красивая , пусть дрязнятся не оброщай внимания , иди лутше погуляй .Пошла девачка гулять , смотрит по среди дороги открыт люк , а там внизу сантехник с ключом что то ремонтирует .Заглядывает туда девочка . Тут сантехник обарачивается , смотрит в верх и с глазами полными ужаса, кричит :- Сюда не срать Сюда не срать

Гаишник останавливает машину, проверил документы:- Багажник откройте. . . Это что такое? ?- Это? Труп. . .- Сам вижу, что труп. . . Аптечка где?

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.- Зачем это тебе нужно?- Как зачем? Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

соц.опрос на Дальнем Востоке:как вы относитесь к китайцам?-30% ответили:хорошо-70% ответили: холосё

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза Кто трогал: вымойте рукиГолос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Разговариваают два американца.-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.-?-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

ахааха)) DD

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -спрашивает гай и заглядывает под кровать.- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.- На кухне тоже нет. В шкафу?Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент Будь прокляты эти бабы за рулем

Летят немец, француз и американец в самолётеНемец высовывает руку в иллюминатор, через минуту обратно засовывает и говорит:-Над Германией летим. Смотрите, рука чёрная от дымов над РуромЧерез полчаса француз высовывает руку, через 2 мин засовывает обратно.-Над Францией летим. Рука пахнет духамиПотом русский высовывает руку, и в ту же секунду отдёргивает обратно.-Это Россия родная...-А как ты так быстро узнал?-Да часы спёрли, гады

самый ржачный это про монашек

Все фразы зависят от контекста.Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:Пошёл на х*й отсюда...

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия

втречаються мужик с бабой ну мужик думает надо же кокданибудь ночинать,растёгивает ширинку,достаёт *уй,ложат дамочке в руки,та смотрит в руку,смотрит,вдруг убегает с протяжным криком,к себе дамой на пятый этаж,достаёт ключи,ислышит са спиной прерывистое дыхание,оборачиваеться, там мужик стоит-ну что тебе ещё надо??-девочка ты *уй то мой отпусти Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:- Купи лучше три, одну съедим