Пошлые анекдоты

Прямой радио эфир:- Передайте моему дорогому папочке поздравления спраздником от всего сердца до членаDJ в шоке:- До чего-о?- Я говорю:Дочь Лена...

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД- Что это такое?- Это кожно-венерологический диспансер- Ну ты даёшь- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:-Гиви-Что Араджан?-У тебя когда день рождения?-В марте, а что?-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает-АААА понятно, а у тебя когда?-А че у меня то? Ну в апреле-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена

Путем простейшей перестановки букв в слове снегурочка может получиться как эпическая огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная негросучка. А пожелание С новым годом привращается в брутальное ГОВНО С ДЫМОМ

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:- Сынок, у тебя конец Сахарный?Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:- Не знаю, не пробовал...Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:- Ну, тогда возьми меня стоя...

Просто случай из жизни. Дело было в Астрахани. Едет маршрутка, ее останавливает молодая девушка с ребенком. Ребенок хнычит: - Мам, купи мороженое. - Отстань - Мам, ну купи мороженое. - Да отстань же ты, некогда - Мам, если не купишь мороженое, то я скажу бабушке, что ты у папы письку сосалаВдруг в маршрутке раздается взрыв смеха. Девушка в испуге хватает сыночка под мышки и быстро убегает.На следующей остановке садится мужчина с сыном. Сын хнычет: - Пап, купи мороженое.Вся маршрутка опять взорволась от смеха. А мужик не поймет, в чем дело. - Пап, ну купи мороженое.Опять смех. Опять мужик не поймет, в чем дело. Вдруг водитель поворачивается и говорит: - Мужик, лучше купи сыну мороженое.

***Презерватив-ушанка.***- Так, все Я на тебя обиделся Давай, соси прощение***Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...***Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает), а жирок оставили...***- Как посадить четырех шлюх на одну табуретку?- Перевернуть её вверх ножками***Можно ли осквернить супружеское ложе с надувной бабой?***Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин.В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания.Сын:- Хочу хомячкаОтец:- В пизду хомячкаМать:- Из пизды хомячка***Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин.В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания.Сын:- Хочу хомячкаОтец:- В пизду хомячкаМать:- Двух Разнопoлых...***Поручик Наташе, которая села на диету:- А Вы знаете, что в ложке спермы содержится всего 5 калорий?- Одной ложкой не наешься.***Мальчик-в-мальчик.***Женщина, закрыв глаза, принимает душ. Вдруг – фотовспышка В ужасе открыв глаза, она обнаруживает в ванной сына с фотоаппаратом.– Ах ты, маленький негодяй Ну-ка марш отсюда и не смей больше так делать– Ну что ты, мама Не собираюсь я тебя голой разглядывать. Я же не для себя снимки делаю, я для продажи…***Адреналин стекал в ботинки...***Блондинка спрашивает:- Почему, когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки?- Дура Стринги снимать нужно...***Один презерватив другому:- Говорят, нас хотят использовать...- Ничего, прорвемся***Летят над городом два презерватива. - Нас не так как надо используют - Ты прав. Нас надули***Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: Я себе все ноги отморозил.Такса: Мне б твои проблемы.***

***- Как решить демографическую проблему в России? - Просто Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать Сама давать обязана.***В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что»***Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:- О Пpекpасная незнакомка Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт***Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми... Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):Д: Видела ?M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.Д: Мама Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.***В иммиграционной службе:- Name?- Abu Dalah Sarafi.- Sex?- Four times a week.- No, no, no... male or female?- Male, female... sometimes camel.***Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:-У Вас есть трусы 56-го размера?Продавщица проискала все, но так и не нашлаи говорит:-Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера,а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?-Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю. ***Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дубс дуплом, а вокруг приличный слой гильз.Что за херня?, - думает ковбой.Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:- Соси...- ... (жизнь то дороже)Голос:- Понравится - ещё приходи ...Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочьв решето превратил ...Голос:- Я знал, что тебе понравится...***Кто там?- Это я, сутенёр Печкин Привёл Вам девочку, для Вашего мальчика- А нам не надо, у нас корова есть.***- Как избавиться от перхоти на интимном месте?- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...***- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?- В рот, дорогая...***Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:- О великий Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницейТут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.***Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.Водитель:- Здравствуйте, меня зовут Вася.- Зачем мне твое имя - фамилию говори...- Называйте меня Вася.- Фамилию давай- Любимый...- Так поехали, Вася...***- Алло, Новодевичий монастырь?- Да.- Новые девочки есть?***Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.Девушка отвечает:- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:- Пойдем. Отпустили ненадолго.Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:- Посрать посрала, а смывать кто будет?***Одна девушка говорит другой: - Мне мой парень подарил такой роскошный букет Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку... - А у тебя что, вазы нет?***Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:- Здорово, Косой Че такой радостный?- А там неподалеку лиса между деревьями застряла -я воспользовался и две палки ей кинул.

- Ок, тоже пойду попробую.Возвращается и говорит- Две - что Я четыре ей вставил.Идет медведь:- Здорово парни Че такие радостные?- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.Медведь ушел. Возвращается и говорит:- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.***Папа остался с маленькой дочкой один.Вечером никак не может уложить ее спать.Перепробовал все, вдруг дочка говорит:- Пошепчи мне на ушко, как маме.Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:- Нет, нет Устала, как собака***Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:- Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на все кафе:- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬЛюди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях.Парень, внезапно, на все кафе:- ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?***Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно):- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.Девушка (решительно):- НЕТПарень:- Ну пожалуйста.Девушка:- НЕТПарень:- Ну что тебе стоит?Девушка:- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.***Если газету Из рук в руки положить в туалет, то как она будет называться?***Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин котороговлагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,и он отправился на поиски этого племени.После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,и вождь пригласил его в свое жилище.И вот исследователь спрашивает:- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -8 см в ширину и 30 в длину?- Да, это действительно так.- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.***народная мудрость:Зубов бояться - в рот не давать***Две подруги беседуют:- Ты уже пробовала с вибратором?- Нет.- И не надо, я уже себе два зуба выбила.***Чопорная английская старая дева устраивает приём.Подзывает свою служанку и говорит:- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО,а затем этими же руками сахар из сахарниц...Надо будет разложить щипцы для сахара.После приёма леди подзывает служанку:- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.Мэри: - Я разложила...Леди: - И где же они?Мэри: - В туалете...***Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает),а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской,набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщинав костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо),и спрашивает его:- Я бабочка, а вы кто?Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ***

Встречаются ковбой и мадам.- О, ковбой, какая у вас большая шляпа- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое- Какой у вас большой пистолет- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:- А еще говорил ``из Техаса``...Ковбой:- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...***Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:- Две возьми, нос ему тоже сделаем.***Объявление:Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних.Варианты 4 по 10 не предлагать.***Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:- На выходные в Питер ездил.Другой:- Ну и как?В ответ:- Да, че Питер - деревня деревней, до сих пор с бабами спят...***Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:- Геморрой.- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.- Спорить будем?- Ну, давайПодошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. - Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и тоже немножко ошибся...***Молодая жена жалуется подруге на мужа, только что вернувшегося с зоны:- Не буду с ним жить- Ты что? Почему?- Вечером пришли в спальню, я ему говорю : Милый, давай я будусверху?- А он?- А он: Хорошо, дорогая - и ложится на живот...***Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: Ты меня любишь? Он: Да Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: А меня? Ответ: Вас, мама, попозже.***- Хорошо жениться лет в 16 - Почему? - Теща еще молодая, - трахать можно***- Алло Это секс по телефону?- Да, мой сладкий- Теть Тань - маму позовите***Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,убедитесь, что все птицы улетели на юг.***- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?- Да- Надувной матрац взяли?- Да- Надувную женщину взяли?- Забыли...- Ладно, обойдёмся крУгом...***Молодые люди в минуты интимной близости. Она:- Какой ты у меня красивый А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?Он, чуть помедлив:- Нет***Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и мысленно, каждый себе, говорит: Один раз - не гетеросексуал***

***Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая. Hу и говоpит ей:- Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду.- Хоpошо.После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске.- Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду?- Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тpахнешь.Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит:- Ой А ты пеpвый...- Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый...- Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...***Бумага все стерпит... спросите у туалетной***По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах. ***Алиса /любознательно/: Мам А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?***Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?***Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит: Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной кожей...***Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.***- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...***Кошачья поговорка: Не рой другому ямку...***Изобретатель застежки молния в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...***Идет игра Что? Где? Когда?. Ведущий объявляет:- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.Внимание на экран.На экране появляется текст:Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?***- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...- Бедная девушка- Какая девушка?- Ну, которую вы пригласили к себе.- Да она не пришла...***Пурген. И пусть весь мир подождет...***- Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха...***Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.***- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут***

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам: - Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен. Армяне в ответ: - Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

Маленький мальчик грузин по имени Гиви приходит домой и рыдая говорит отцу:- пап ай пап меня Ашотик (армянин) обидел, назвал меня грузиномотец отвечает:-ну ничего Гиви мой дорогой, ты тоже еог назови армянином-эээ нет пробовал...не обижается

Бабушка дедушке говорит, давай сделаем это, дедушка от смеха умирает...

Апаранци (народ в Армении, типа как чукчи в России) проходит таможнюс попугаем на плече, этот таможник говорит:- ты что этого большого животного тоже собрался с собой нести, попугай отвечает: - да

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехуй в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нехуй яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что? Так дома нельзя разговаривать Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь

анекдот детям не читатькороч..встретились 3 праституткидавай рассказывать друг другу о прошедшей ночиодна такая говорит..о блин..у меня был поляк..полночи меня ебал-ебал..потом 100баксов между сисек зажалвторая такаяу меня немец был...оо..вот это жесткач..ебал пол ночи..а потом 1000баксов скрутил и в жопу вставилну эти бле довольные..тип заибись поебались и деньги получили..а третья услышав их стоит и плачитну они такие-что ты плачишь,что случилосьну она рассказываетбыл у меня русский..ебал всю ночь и так и сяк..ноги закрючивал я летала туда сюда..перебивают такиеи чего не нравется то тебеона отвечаетда все заипись..а он потом ноги мне говорит раздвигай..думаю счас заипись олатит..а он достал кридитку и расплатился

Попали однажды на необитаемый остов после кораблекрушения двое мужчин и одна женщина.Через неделю мужики сказали Долой разврат и убили женщину.Еще через неделю мужики сказали Долой разврат и... закопали ее.Еще через неделю мужики сказали Долой разврат и... откопали ее.

Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: Ну давай, гаси свет и бери в рот?

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына... Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы он не царапался встречаются 3 шлюхи. первая говорит:-я люблю оральный секс.вторая говорит:-я люблю анальный секс.третья говорит:-а я люблю родео.первые 2 говорят:-слышь, подруга, а че такое родео?объясни, мы не знаем.та отвечает:-все очень просто. садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и минуту продержаться.