cборник анекдотов от Ромы(мои анеки не нравлятся только проституткам,

не судите жостко

американская политкорректность Джон и Марк дерутся на кулаках после школы 1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями. 2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы. Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем 1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом. 2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом. Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам 1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит. 2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид. У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин 1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения. 2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия. Педро проваливает экзамен по английскому 1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж. 2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского. Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы. 1957 - Муравьи погибают. 2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах. Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове. 1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше. 2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7*9?, я ей говорю: 63, она спрашивает: А 9*7?, я ей отвечаю: Какая, на х..й, разница?.. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на x..ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.

У Мойши звонит телефон.- Мойша слушает, - говорит Мойша.- Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.- Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.- Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.- Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.- Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.- Уверен я, уверен. Это я, Мойша - раздражается Мойша.- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.- Да это я, идиот, я Я Мойша - орет Мойша.- Да-а? Это правда Мойша?- Дааааааааааааааааааа- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...·

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:- Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:- Отведай-ка силушки богатырской..Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:- Алло Это папина работа? Позовите папуПишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:- Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?- Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.- Не поможет...Забираю дочку из садика, под глазом фингал:- Дочка, что случилось?- С Серёжкой подрались- Из-за чего?- Да, жениться не захотел- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу.- Нет, папу я не рожала.- Получается, папа - подкидыш?Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:- Мам, выгляни в окно Видишь, там что-то бежит? Это яУльяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:-Я ловлю рыбу-Уля, это же для доктора-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?-Не могу.-Почему?-Я рыбу ловлю...Ваня строит планы на будущее:- Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа - бабой Андреем...Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:- Эта котлета из коровы?- Да, такое мясо называется говядина.Недоумённо:- Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.Игорь (5 лет):- Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте? На утреннике в саду девчонки хвастаются:- Смотри, какое у меня платье- Смотри, какие у меня колготки- А у меня, смотрите, бусикиИ далее в том же духе…Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины Как же я вас люблюМама:- А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...- Да. Нравится?- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.Сева 3 года.Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:- Конфета.Сева, тоже шепотом:- Мне нельзя - аллергия...Егор, 4 года:-Мама, кем я буду, когда вырасту?-А кем ты хочешь?-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?-Так он уже вырос.Ребёнок, озадаченно:- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:- Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.Лида:- А можно кошачим кормом, красиво будет.Одеваемся в садик. Дочь:- Мама, а из-под платья будут видны колготки?- Да.- А сколько километров?Даша (5 лет):- Я столько стран повидала... на глобусе

Задачка.У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.Определите национальность каждого мальчика.

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: Антизиг антихайль

-О, диви, цементовоз поїхав -Так який же це цементовоз якщо там люди? -Та які ж це люди, це ж менти

Ведут двух заключенных на расстрелОдин другому говорит: Ужасная сегодня погодаКонвоир подслушал их разговор и говорит : А мне еще обратно возвращаться

В концлагері хлопчик-єврей підходить до фашиста- дядя, а чому з крематорної труби такий чорний дим йде?- та це твій тато калоши забув знятичорний гумор)))Освенцим.Маленькая девочка ходит по территории лагеря и плачет. Подходит парочка солдат:- Девочка, а чего ты плачешь?- А где моя мама? А где мой папа?- Ганс Выдай ей пару перчаток и два куска мылаОбъявления в концлагере:Ахтунг Ахтунг Сегодня в лагере банный день. Моется первый барак, топят вторым баракомАхтунг Ахтунг Сегодня в лагере дискотека. Пулеметчик Йохан нашёл новый дискАхтунг Ахтунг Комендант лагеря поздравляет всех с Пасхой, и поэтому Фрау Мюллер даст всем по яйцу. Вот этой вот палкой41-й год.- Скажи мне, маленький еврейский мальчик, сколько тебе лет?- Скоро будет семь- Наивный...

Приходит новый учитель в класс:- Меня зовут Абрам Давидович, я антифашист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...- Меня зовут Маша, я антифашистка...- Меня зовут Стёпа, я антифашист...- Меня Вовочка, я скинхед.- Вовочка, почему ты скинхед?- Моя мама скингёрл, мой папа скинхед, мои друзья скинхеды и я тоже скин.- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, чтобы ты тогда сказал?- Я бы сказал, что я антифашист.

Обама: ти чув, мене президентом обралисекретар: чув. вітаю, пане президентеобама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочинусекретар: субота у вас робочий деньобама: гммм... а неділя?секретар: теж робочийобама: то шо - аж в свята відпочину?секретар: в свята ви теж працюватиметеобама: чому, блядь?секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

-Куме А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово ШАБЛЯ? -Як? -Помолчите, девушка

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

аники созданы для смеха В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.Подходит немка к детям, говорит Хай, один ребёнок приподнял ручку и крикнул Гитлер. Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает-Как ты узнала, что он твой, может он мой.Украинка-Нет мой, когда сказали Хай Гитлер мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася.

Справжні хакери знають що ігри це трата часу, й поцьому днями на вітер сидять в інтернеті.