Подборка различных историй из жизни от Антона

==============================================Некоторые истории будут рассказаны от первого лица, но это не мои личные, а просто истории из интернета==============================================Рассказавший этот случай человек клянется,что это чистая пpавда.Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатносъехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенныйже бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:- Ша, пацан Ща усе будет по-пацански Ща усе будет ноpмальноСъезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:- Hу че, понял как надо? - и газу.

Случай из жизни.Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которойжило три добрых старушки, остановились у одной из них насеновале.К ночи моей напарнице стало совсем худо.Я пошел к нашей бабульке. Говорю:- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукойпошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Случай из жизни.Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загораетсязеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: Женщина, машина -не мужик, она не еб@т, она давит. Женщина, не растерявшись, кричитему: Да как вы еб@те - лучше бы давили

Еще одна подлинная история из рубрики Их (американцев) нравы.Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меняпонимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходиткак-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там оструютвердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, ктоне видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-тоострая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайтеменя как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжегслизистую.А вот вы спросите, откуда я все это знаю?А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаскив суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущербза понесенные страдания. А поводы были такие:Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а сдругого нельзя?

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:- У вас презервативы есть?- Есть... разные...- А какие именно?- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...- Как это со вкусом?- У них вкус малины, клубники, шоколада..Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:- Дайте парочку вкусовых...- Каких именно?- На ваш вкус...

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехалсержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собралисьв одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни ите же 4 вопроса каждому.Сержант:- ИвановНовобранец:- Я- Кто ты по национальности?- Русский- Являешься ли членом ВЛКСМ?- Да- Есть ли учетная карточка?- ЕстьИ вот так каждому, уже сокращая вопросы:- Петров- Я- Национальность?- Русский- Член ВЛКСМ?- Член- Карточка есть?- ЕстьИ вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейшихвопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним ипредпоследним ответом.- Сидоров- Русский. Член есть

Другая история из студенчeской жизни.Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых),а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали наконсервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытаетсяотлынить от работы, вплоть до самострела всякими старымидедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение отработы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,а также для прохождения практики, прислали двух студенток старшихкурсов мединститута, которым не давалось право выписывать самимосвобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толькомне умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было нашеспасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствииофициальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самомделе там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никтопрочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору заводаи пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медичкибыли ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мыумудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночьюв разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаютсядва местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чемдело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться вразных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянныхнедосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен отработы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговымранением и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз онипопались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передаваличерез некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировоктипа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией переднихконечностей или постельный режим в течение двух дней в связи стерминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненногофиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув.Но сейчас вспоминается с удовольствием...

Эта история произошла в МГИЭТе.Идет защита лабораторной работы.Преподаватель открывает листок очередного студента,смотрит и спрашивает:- А графики где?Студент:- Ой, блядь, забылПреп мгновенно:- Ну а хули ты

Реальный случай.Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexecисправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файлautoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:- А который нужен?- ?- А у меня их два.- ?- Один слева, другой справа.

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делатьсебе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливаетсятуда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпариваетсяпока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но покатерпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе Кремлевскуютаблетку. Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можноиспользовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, чтобуду в нее какать. Жена в ужасе: Жарить будешь?

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:Спускать в обоих случаях.

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временамдоска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднималее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массамсвои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физикелектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричитпреподавателю:- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончилаПреподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит

Реальный случай.У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.Во время прогулки к ним подходит мужик под мухой и,заглядывая в коляску, спрашивает:- Двойня?- ДвойняМужик с умилением:- Мальчики?- Нет.Мужик с еще большим умилением:- Девочки?- Нет.Мужик (глаза на лбу, потрясенный):- А КТО ЖЕ?

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеетчитать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компаниястудентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:Молодой человек, ваши документы... Все пассажиры (ну как это обычнобывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компаниястановится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -стоят два мента. У всех мысль: Ну вот, бля, дошутились Рассказчикдостает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,обращаясь к напарнику: Вась, записывай...Автобус подпрыгнул от хохота…

Совершенно реальная история:на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовскомпроспекте, училка залепила:- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нееНу, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка -это ничего не сказать.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,но сначала маленькое лингвистическое отступление :В русском языке восклицательный знак в конце предложенияобычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляяпо городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашлинебольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:РАСКРОЙ БРЮК

Говорят, что это был случай из реальной жизни.Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда емуприспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался илирасстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюмхимзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решилвоспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когдавылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

В прошлой жизни я был курсантом военного училища.Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличнуюкорку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубрикахтипа Выражения преподавателей военных кафедр.Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного изкурсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двухлыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш сосвойственной скромностью решил проверить порядок в тумбочках.Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но невполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменкиОдну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любилзаписывать разные смешные фразы, которые говорили преподавателии студенты. Вот одна из них:История. Преподаватель:- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -Кто виноват?, второй - Что делать?. А кто знает третий вопрос?Молчание. Молодой человек с первой парты:- Ты меня уважаешь?

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковыхказусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Hernaот слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк подназванием У пиздюха (U pizducha). Почему так называется - понятияне имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -как раз его и получишь. На втором курсе нас всех послали в Можайский район на картошку.Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что ужепора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:Иди на ху&, я уже вчера дежурил, и опять уснул.