Подборка 1

Пьяный новый русский ловит тачку на остановке. Останавлевается троллейбус.- Слышь мужик в Бугры за штуку баксов подкинь- Не, ты чё, у меня же провода... я не могу…- Ну давай тогда за две.- Да ну ты что не понимаешь, провода у меня…- Блин, давай за пять – говорит н.р.- Да чёрт с тобой, давай, только в парк заедем…Заехали в парк. Водила забил салон аккумуляторами и поехали... Подъезжают к фазенде нового русского . А там все перекопано и огромная дыра в земле…- А чё это у тебя тут случилось?- Да это так, фигня, вчера на метро добирался…

Школа,урок физики. Учитель, проводя какой-то экперимент:- Итак дети, ложим эбонитовую палочку в эбонитовый стакан...- А не ебанёт?- Нее, не ебанёт... ... ...кто тока что сказал?

Вовочка говорил пошлости на каждом уроке.Учительница собрав всех девочек из класса,говорит им: - Девочки, в следующий раз, когда Вовочка спошлит, вы все дружно встанете и выйдете из класса.Следующий урок. Тема Новые здания в нашем городе. Учительница спрашивает детей какие новые здания они знают:- Детский сад, - говорит Машенька.- Магазин, - отвечает Танечка.- А мне батя сказал, что за углом бордель открывают, - заявляет Вовочка.Все девочки дружно встают и выходят.- Куда вы ломанулись, бляди,там только фундамент заложили

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего...Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем Ржевский всё в воду смотрит... - Поручик, что вы всё в воду да, в воду? - Блядь, раки, где же раки?

Бал. Грациозные пары танцуют мазурку, в углу дамы флиртуют с кавалерами. Вдруг парадные двери зала вылетают и заходит поручик Ржевский в одних трусах, с газетой и прикреплённым ржавой цепью к ноге унитазу. Все замирают. Поручик заходит в центр зала, снимает трусы, садится на унитаз и начинает шумно срать. Когда заканчивает, встаёт, подтирается газетой, надевает трусы, обводит всех присутствующих внимательным взглядом:- Я надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Купил мужик себе подержанный дом. На чердаке было много сторого хлама и, убирая его, он нашёл лампу... Потер её, оттуда вылетел джин и говорит:- Я исполню три твоих желания, но знай, чтобы ты не пожелал, твоя тёща получит вдвое больше...- Ладно, дай подумать тогда... Хочу миллиард долларов.- Будет тебе миллиард, но тёща получит два.- Хочу себе шикарную машину, такую, коих в мире долго ещё не будет.- Хорошо, но тёща получит две. Какое будет последнее желание?- Хочу чтобы меня избили до полусмерти...

Последний хорош))))))

Посвятим это сообщение маме, ведь, всем, что я знаю, я обязан ей:1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла“ 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтобы эта гадость отстиралась“ 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему“ 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин” 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю“ 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп“ 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“ 8 ) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“ 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю“ 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься“ 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно “ 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: “Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь“ 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца ” 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: “Чтоб твои дети были такие же, как ты”

Анекдоты рулят:=)