Подборка 1

Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Иванова много денег - Ну и что? - Он украл их у государства - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Иванова много денег - Ну и что? - Он украл их у государства - Ну и что? - Он не платит с них налоги - Выезжаем... 2000-е. - У Иванова много денег - Ну и что? - Он украл их у государства - Ну и что? - Он украл... . - Секунду, щас вас соединим... - Алло Министр Иванов слушает Какие, типа, проблемы?

Встречаются два приятеля: - Пошли завтра на футбол. - Да меня жена не отпусит. - А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя. Встречаются эти-же приятели через день: - Ну ты чего вчера не пришел? - Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком... , поглядел на это дело и думаю - да на кой х.й мне этот футбол сдался?

))) классные

Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где Божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано...

Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал Мама бежит к детям в комнату, хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может, правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Банк.Ограбление. Забегают грабители в черных масках, кладут всех на пол, забирают все деньги, и вдруг одному из грабителей захотелось минета, он подходит к кассирше, достает член, просовывает в окошко и под дулом пистолета заставляет сосать... та делает всё как надо - жить то хочется, в конце глотает, и тут грабитель снимает маску и с восклицанием произносит: А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ БЛЮЁМ

Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать Похоже он нашел ту кассету...

Рассказ от первого лица:История произошла со мной пару лет назад. Работаю в компании, занимаемся соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то возраста, столько другого-вобщем всех от14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в квартиры, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят, нет таких и т. д. , прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока всех не найду. Теперь собственно история:В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики, естесственно на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали дверь, говорил: Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет. Если спрашивали зачем, выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей: - Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет. Она мне: - Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж - И закрывает дверь...

Перевод с английского... ... Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: С чего бы это она? . В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение спал с лица? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2014 года секса мне не светит ...

- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике: Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и говорит: - Скажите 6. - Шесть... - Вот видите - все нормально - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите 66. - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете 666. Мужик: - 1, 2, 3...

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики А чем трансвеститы от пидарасов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые А пидарасы - грустные...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс Не вздумайте этого делать Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу Все прыгаю... Он: - Постойте Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: - Умоляю Вас, не увольняйте матроса Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим.. И вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос: - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его. Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо: - Убавьте, пожалуйста - мешает... Шкаф: - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку в несколько раз меня крупнее. Позвать? - Не, не надо, я днем посплю, на работе... Извините...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав - гавкает собака. Мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел - Умный - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать: - Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка...

Ярик, анеки зачет 5++++++++++++++++++++++++

Спс))

Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. - Отвечай - Тогда развлечение... - Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут... Вы что дуры делаете? С верёвки снимайте

- Примета: если каждый день ходить на работу... То это к деньгам - Хорошая фраза... Ключевое слово ходить, а слова работать вообще нету...