Подборка 1

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. - О чём Вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: Лишь бы не как в том случае. Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: Лишь бы не как в том случае. Приносит, ну, точно, б.я - ноутбук

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет - Разрешите, я вам помогу - Ничего, все в порядке, о-о-о-о - Я врач, я смогу вам помочь Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации винный магазин? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе Мужики, опять портвейн не привезли - в каком месте должен стоять неопределенный артикль б.я? - Учу вас, учу Неопределенный артикль б.я в данной фразе может быть употреблен как ДО любого слова, так и ПОСЛЕ него ...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: Вот бл.дь. Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и e.нулась на паркет...

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, бл.ть, подождём...

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец - Здорово, сынки - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти - Сынки Родненькие Да сколько ж я вас ждал Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед А может у тебя и х.й старый? - Уж каккоой стааррый - Петька, запиши... Х.Й ему от Советской власти ...

Новости:Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл.ть, гордится сыном.Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксёра, грабители унесли с собой. В могилу.ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос: - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки? У тебя же лимон в кармане

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: Бляяяя Где мои рёбра? Голос сверху: А кто вчера девочек заказывал?

За несколько дней до свадьбы:- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть - Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся... - Да кого ты хочешь обмануть? Я что, на мальчишниках не бывала?

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем Удар Удар Еще удар Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно...

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем Супер В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Стук в дверь.- Кто там? - Милиция - Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . - Каких еще девочек? - Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выеб.ть, короче, их хотим День рождения у нас И милицию мы точно не вызывали - Открывайте Нас ваши соседи вызвали - Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и еб.т

Идет мужик по лесу... Дождь херачит, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... Мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь? - Да вот, еду... - Ах.еть просто Я толкаю, а он, с.ка, едет Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац на выходе Жигули Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО На выходе вновь - Жигули Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое А то всё руки из жопы, руки из жопы...

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок Поверни, пока не поздно. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто Мост разрушен.

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?