Подборка 1

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте?- А вы нефтяник?- Нет.- Тогда не довезу, - и уезжаетМужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Нет.- Тогда не довезу, - и уезжаетТемнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Да.- Садись,Едут, едут:- Может вам печку включить?- Да, включите, - согрелся мужик.- Может коньячку 50 грамм?- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.- Может вам минет сделать?- Ок, - совсем мужик расслабился.- А вы давно нефтяником работаете?, - спрашивает девица.- Полчаса, но мне очень нравится...

Девочка лет 5, приходит в магазин:- Можно мне 10 бутылок водки?Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит:- Деточка, а ты унесёшь столько много?- Да я вот тоже думаю может две прям здесь е.нуть?

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я? - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает. Парень думает: Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? .

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ - Тогда я вынужден представиться - Вован

Муж с женой беседуют. - Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить - ООООооо Дорогой, а как ты думаешь КУДА? - Я думаю - в еб.льник

... на масленицу сценка в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: - Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…

История от первого лица: Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям. - Повторяй за мной - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына... - Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

История от первого лица: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: - Сколько? - 200 - отвечает таксист. Я повернувшись к таксисту говорю: - Нас четверо значит с каждого по 50 Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне. Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит до свиданья Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...

Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал ...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать... - Ну и? - П.здец Ницце...

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я Итальяшка: - Вы чё, мужики Алё Я - итальянец, она - итальянка Улавливаете связь Она должна быть моя.Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты чё, казах, не участвуешь? Казах - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать...

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит- А он и не должен стоять. Он должен блестеть

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - Это лопата, дружок. Мальчик: - А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - А это - грабли, дружок. - А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут. - А это что? - А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее...

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый.- А какая разница? - Да не большая... всего 2 копейки...

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское Мадам Клико. НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е.ать будет?

Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда? - Под хвостик. - В жопу, что ли? - В шею, тормоз На голове хвостик Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает: - Ну прямо как дети, честное слово...

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. -Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? - Да, святой отец. - И что же он сказал? - Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?