Подборка 1

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, дождь перестает

История от первого лица:Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны: - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех:Парень: Все, застукали, говорил ей - давай в следующий разДевушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.Отец: Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно

прикольнопро попу...

И ещё история от первого лица: Закончили мы 10 классов, в Бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило до ветру, ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - Тут пИсать нельзя... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: Я с тобой не разговариваю. Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: А знаешь, почему?

- Дурак ты, и шутки у тебя тупые- Выходи за меня замуж...- Ой, прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?- Шучу, шучу...

Приходит к жене любовник, занялись они делом, тут звонок в дверь. Жена:- Это муж, иди в ваннуюА это второй любовник пришел, занялись они делом, тут опять звонок:- Бл.ть, муж пришел, иди в кухнюЭто третий любовник пришел. И с ним занялись сексом, снова звонок:- Это точно муж, иди на балконПриходит муж, идет в ванную, а там мужик голый Муж: - Мужик, ты кто?- Я сантехник- На тебе чирик, вали отсюдаПотом идет на кухню, сцена повторяется, даёт чирик и второму сантехнику. Первые два любовника вышли на улицу, светят тому, который на балконе, десятками...Третий любовник с ноги выбивает дверь, влетает в комнату и кричит мужу:- Давайте и мне десятку, я тоже вашу жену ебал...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.Поручик Ржевский, закатывая рукав:- Ну и далеко он там?

Жена с любовником в постели. Приходит муж. Жена любовнику:- Прыгай с балкона Муж пришёлЛюбовник схватился за перила и повис. Отпускать страшно. Висит час, два, три, светает. Дворник выходит убирать видит эту картину и говорит:- Мужик, ты чё там делаешь?- Вишу, не видешь что ли?- А..., понятно... Тогда ноги подними, а то мешаешь. Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка... Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: Ну, она-то точно не выдержит... В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха Да он ее поднять не смог

- Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год?- Конечно - себя, милый- Действительно. Ведь год овцы...

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:- Передай мне мёд, медовая мояАнгличанин жене:- Передай мне сахар, сахарная мояРусский жене:- Передай мне мясо... ... ... ... ... корова

Про операционный стол БЛЕСТЯЩЕ

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.- Кастрато Импотенто - кричит разгневанная итальянка.Голос переводчика за кадром:- Уходи Я тебя больше не люблю

Анекдоты супер давно так не смеялась =)))))))

Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е.алу и пошел на х.й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... Вот это и есть равноправие?

В баре подвипившая дама громко спрашивает:- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:- На, постирай и погладь

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя...Адам сразу начал орать, биться головой об деревья, мол очень он хочет писатьстоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И побежал Адам по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю Ева встала рядом с Богом... В молчаниисмотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:- Боже, а второй-то подарок какой?И молвил Бог:- Ум, Ева... Ум... Но и его придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт