Подборка 1

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: дорогой, выкинь пожалуйста мусор, когда ты наконец прибьешь гардину?... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да - Скажите, сколько в вашей части джипов? - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел - Что, такая жирная? - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет, сэр. - Вы разговариваете с полковником Расселом - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... Пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... И тут выходит группа девиц танцевать, хороводы водить, все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. - Братья, сестры? Нормально все? - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. - Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог, все кобели на прием к ветеринару, и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пизд.ц - Да нет, это вам пизд.ц, а мне только ногти подстричь...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася..

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: Эй, курва, пойдем трахнемся. Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: Сегодня не получится, давай завтра...

Учительница знакомится с первокласниками. Как вас зовут? Дети: Я, Олег, Я, Юля, Я, Катя и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х.ЙКИН что-ли? Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал: Ты от этой бл.ди подальше держись...

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что потянули в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает лишь бы не бросили, надо было первой подниматься. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: Да бросьте вы её на х%й ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ... Эскалатор предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: ДАМ ДАМ ВСЕМ ДАМ.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где А то я уже заебался Вас искать...

- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: - Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: - Ты что, охуел? - Да ладно, ну что тебе стоит? На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: - А что, Маша разве у вас работает?...

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: Лягушка Ты меня любишь?. Лягушка ответит нет и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал Я же говорю - нет, нет и еще раз нет

Разговаривают два приятеля. - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть... Только вот по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья, и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники... Представляешь, какими были ответы? - Даже страшно представить... - Вот именно Большинство ответили: Я не против... Жду

Парень подходит к девушке на улице: - Лен, пойдём ко мне трахаться? - Я не Лена - Да?.. хм... Но вопрос не об этом. Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал? - Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем? Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая: - Ну а как ребенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом презерватив: - Если выберется - Девид Копперфилд

Он: - А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... Она: - Какую? - Значит мастурбируешь...

Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано Генерал милиции... Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит в мясо весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, Бедный штурман, тебе так плохо, нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами бедная корова, тебе так плохо, делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая бедная лошадка, тебе так плохо, наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт: - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить - И я. - Я тоже умею - Ну блин Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.