Подборка 1

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее - Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вовсе...

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: - Лжец Смотри, что написано Оральные контрацептивы Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я вообще-то, так и начал.

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. - В жопу- не дам - Тогда два. - В рот - не возьму - Тогда один? - ?- На х.й ты мне нужна?

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?Отвечает проктолог-патологоанатом Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек наручники и фаллоимитатор резиновый. На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле Я сейчас в лоховознике прыгаю, скоро буду

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно хропят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался? 4. Ё.ана рот В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу 5. А ну-ка, неси обратно Плохая собачка 6. Так-с У него уже есть дети, не так ли? 7. А ну-ка поднажали Через полчаса футбол 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его...эээ...твою мать... 9. Так-так, коллега Если это аппендикс, то тогда вот эта х.йня что такое? 10. Вот зараза Опять свет отрубили 11. Все назад У меня контактная линза выпала 12. Ну что ж, коллеги Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас

анекдоты суперррррррррр)))))) +++

Спс)

блин Ярик,красава.)))Добавляй еще,даже с предками поржали)))

Буду стараться)

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:- Виктория, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им больно У них детки есть Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...Вика, давя пальчиком очередное насекомое:- И папа тоже не придет

Поручик Ржевский завязал светскую беседу среди господ офицеров:- Господа, вы просто не представляете, как развращена современная молодежь. Возвращаюсь я ночью домой, и мне на встречу идет маленькая девочка лет семи. Таким жалостливым голоском говорит: Дяденька, дайте 10 рублей, я вам все что угодно сделаю...- Господа, - продолжает Ржевский, - я плакал... еб.л и плакал... )))))) Ярик,молодчина+++Про операционный стол вообще ржач))) #93

)))))

Девушка паркует машину: рррраз и зацепила соседнюю...Отъеэжает и опять бац... Не теряет энтузиазма и пробует в третийраз... Наконец, наблюдающий за всем этим полицейский, подходит, и, отдавая честь, учтиво спрашивает:- Мадам паркуется на слух?

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?- Сегодня наш коктейль дня - Максимум три- Это как?- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум три, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Ясно, спс)

Приходит как-то еврей к раввину и говорит:- Ребе, у меня есть два гуся- один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать. Какого мне резать?Ребе:- Зарежь белого.Еврей:- Не могу- черный плакать будет.Ребе:- Тогда зарежь черного.Еврей:- Тоже не могу- белый плакать будет.Ребе:- Тогда зарежь обоих.Еврей:- Тогда я плакать буду. Мне-то надо одного зарезать. Второго жалко просто так резать.Ребе:- Послушай, я не могу помочь тебе в этом вопросе- я не знаю, что делать. Но тут недалеко есть православная церковь, сходи туда к батюшке- может он поможет.Еврей идет в православную церковь, подходит к батюшке и говорит:- Извините, я знаю что я человек не вашей веры, но мой ребе не может помочь мне в одном вопросе. Может Вы подскажите как мне быть?Батюшка:- Слушаю тебя, сын мой.Еврей:- Есть у меня два гуся- один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать, а я не знаю какого?Батюшка:- Режь белого.Еврей:- Не могу- черный плакать будет.Батюшка:- Да и х.й с ним...