[куча анекдотов от Макса]

Приду со школы, выложу парочку...

правильно накладу)

ждем-ждем ))вспомнилась шутка в тему:Выходят два пьянчуги из бара. Один:- Как звездей на небе много- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

ах, ну да, выложу...спс...и так...

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...пока не сгорело все к ебеням.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской Набоечка,постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

Дочери 2 года. Вежливая ужас Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.- Мона, позаста, лопатку поиграть?Мальчик не дает.Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать йопт] - Тутанхамон 7-ой век до нашей эры Мужик возвращается к продавцу:- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?- Нет, нет. Ее так мои дети любят.- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...- Нет, нет, не продается.Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?- Нет, нет.- Я вам 10 долларов за него дам...- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Встречаются два профессора математики.Первый, вздыхая:- Коллега, а ведь меня опять обокралиВторой:- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблемуПервый:- Хм... интересно было бы узнать, как?Второй:- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замковПервый:- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?Второй:- Не скажите, коллега Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет..

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?Муж краснеет от смущения:-Ты не поверишь Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: Твоя киска.

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.- Как дела? - спрашивает.- Классно Я сделал великое открытие СмотриТут он показал на пальму и спросил:- Что это?Туземцы:- МвамбаматангаПоказывает на скалу:- А это что?Туземцы:- МвамбаматангаПоказывает на небо:- А это?Туземцы:- МвамбаматангаТот:- Видишь? У них в словаре всего одно слово МвамбаматангаДругой учёный:- Странно А на моём острове Мвамбаматанга значит указательный палец...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:- А где двери?- Как где? Вот они.- Нет, ДВЕРИ где?- Да вот же, за спиной у тебя- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:- Простите, вы что обосрались?- Да, а что?

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник Ик Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА СНЕ-ГУ-РОЧ-КА Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУУЭ-Э-Э...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

- Всё, я думаю премии в этом квартале не видать- Почему?- Сегодня генеральный собрал всех на планерке и стал всем присутствующим по очереди названивать.- Зачем?- Что бы проверить, у кого какой звонок на него поставлен- Бл@, хорошо, что я на больничном… Меня б вообще могли уволить

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$...Минет - 20$Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты?Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что?Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Тренируется боксер. Чувствует, что в прекрасной форме. Зовет тренера: Давай сюда этого Тайсона Я его порву Тренер со вздохом: Ну сколько можно повторять Тайсон - это ты

и свистнем, вот так: БУУЭ-Э-Э...ыыыыы ))) Ахахахах. Это можно и в трэш занести ))

я три замка закрываю, а три - нет..настоящий математик )) жаль не программист еще вдобавок.. Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.