[куча анекдотов от Макса]

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: Раскажите самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети - Какие на хуй дети? Фашисты

Девушки купаются в Черном Море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:- Помогите, помогите- Тыше, дэвушки Это мы - дэлфины

Английский актер Генри Ирвинг любил рассказывать истории из своей сценической жизни. Как-то среди его слушателей оказался Марк Твен. Начав рассказ, Ирвинг тут же обратился к нему с вопросом.- Вы слышали эту историю?- Нет, - ответил Марк Твен.Ирвинг продолжал свой рассказ, но вдруг остановился снова, и спросил Марка Твена:- Вы действительно не знаете эту историю?Марк Твен покачал головой:- Да нет же, я впервые ее слишу.- Хорошо, - сказал артист, я продолжу...Подойдя к кульминационному моменту, Генри Ирвинг остановился и снова спросил писателя, неужели он не знает этой истории?- Послушайте, Ирвинг, - ответил Марк Твен, - дважды я еще могу, но три раза - это уже слишком. Эту историю я написал три года тому назад.

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает:- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?Тишина.- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.Опять тишина.- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

про М.Твена понравился

некоторые анекдоты ты тупо скопировал=) а так кул+

ну, извините. У меня фантазия не такая, чтобы анекдоты создавать_

Статус вконтакте: «Я давно об этом мечтал, и вот свершилось, завтра я прыгаю с парашютом»,(запись сделана 47 дней назад…)

- Я не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение? Блат?- Не блат здесь не пличем, меня сестла устлоила

-скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?-знаете он там будет, даже если вы туда не пойдёте.

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и секунду (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне секунда, я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает секунду, а ты ему даешь секунду и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?- ПонялHа следующий день молодой стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.Молодой дает ей тампакс, секунду и полиpоль.Девушка:- Зачем мне это, я не пpосила?Молодой:- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет

Попадают трое (неважно какой национальности) на остров к дикарям.Ну, вождь и говорит: скучно нам тут, кто нас порадует, свежий анекдот расскажет, того жить оставим, а остальных съедим.И продолжает: Предупреждаю, Интернет - есть.

странные люди, интернет есть - а им скучно(((()))))))))))))0

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его...Dr Stein: А вторая: ...забирать из морга

Браток в ресторане обращается к официанту:- Слышь, соль принеси- Вам какую?- А что, разные есть?- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»- Хм. Давай обе тащи, разберемся..Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:- Да что за хуйняБерет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:- Ну ни хуя себе...

Чем отличается бразильский футбол от российского?Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборнойи думают:Повезло ребятам, за сборную играют.Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают:Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом. Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...Это она звонила...Слишком хорошо меня знает, сука...

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:Ложись спать, сука..

В столовой политеха:- Мне три вторых.- А корень из минус двух не хочешь?

ДевушкиНе верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свиданииНельзя мочить манту Все остальное можно

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного ботана. Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.