[куча анекдотов от Макса]

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяетсяпьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем водного и орёт:- Я е@ал твою матьПосле этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходитк парням и говорит второму:- Я е@ал твою мать в жопуСнова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцемв третьего:- Твоя мать у меня отсасывалаПарни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:- Ты пьян, папа Идём домой

- Бля, вчера телефон потерял- Как?- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя

Идет брифинг российской олимпийской сборной по настольному теннису:- И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки...Голос из зала:- Значит шарик таки нашелся?

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка- Чего, мало зарабатывает?- Да в четыре раза больше меня.- А чего, готовит плохо?- Нормально готовит. Как в ресторане.- Машину что ли плохо водит?- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.- Так чего, интеллект что ли низкий?- Ага Доктор наук, не хотел?- Так чего ж дура?- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл

Анекдоты супер

- Что делать будете?- Думаю,в запой уйду.- Да, там хорошо, там мой тесть живет

- Доктор Помогите Я надел стринги и теперь не могу их снять- Почему?- Нравятся

Аптека. Молодой человек:- Дайте мне два теста на беременность.Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:- Твою мать, ну и день...Громко:- Дайте мне три теста на беременность.

он: Привеетона: Приветон: Как дела, соскучилась?она: дела ужастно... потому что дико по тебе соскучилась... и мучает один вопрос...он: Какой ?она: Ты, бля, ваще кто?

Одна подруга жалуется другой на своего мужика:- Представляешь, - говорит, - я ему смску написала, а он не звонит...пауза- ...Правда, я ее еще не отправила...пауза...- Да и не дописала еще...

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:- Мне 200 презервативов, пожалуйста.- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:- Любит... Не любит... Любит... Не любит...Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Преподаватеь:- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...Женский голос с первого ряда:- Сколько, сколько?Преподаватель:- До двенадцати.Женский голос с первого ряда:- Повторите это погромче для последнего рядаМужской голос с последнего ряда:- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?Преподователь:- Конечно, с двенадцатьюМужской голос с последнего ряда:- Повторите это погромче для первого ряда ...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.Первый:- Друг, подскажи на что ловишь?Второй:- На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:- Что уже поймали?- Нет, но место знаю охуенное.

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:- Шо, опять, трахаться?Баба с ласковой улыбкой:- Пирожка поешь, ебаняка грозный

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

У киоска:- Дайте пожалуйста сигареты...- Мы не продаем сигареты до 18...- Так сейчас уже 18:20)

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку..

Приходит парень первый раз к девушке домой.Ну сели все за стол - мама, папа, он и она, и собака радом спит.Чувствует он, что с желудком у него что-то творится, так и распирает изнутри...Терпел он терпел, больше сил нету, ну и пукнул слегка.Отец: - ДжекНу все - думает парень - на собаку подумали - и еще чуть-чуть пукнул.Отец опять: - ДжекВсе, точно на собаку подумали, ну и расслабился на полную...Отец громко:- Джек, да отойди ты от этого пердуна, задохнешся же сейчас