[куча анекдотов от Макса]

- Группа Ленинград решила перепеть песню Сердючки Хорошо. Работы над переделкой слова хорошо уже завершены.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Подруга подруге:- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.Я ему говорю:- Все, я уже джинсы натянула...А он мне:- Ну, джинсы - это же не противогаз?

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...- Вы врач? - удивляется продавщица.- Моя жена - врач.

Девочка приходит в хор и говорит:- Дяденька Я хочу петь басом- Девочка, а скажи что-нибудь грубо- Я хочу петь басом, суки

При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить ее по голове...

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:- Сын Что здесь происходит? Что за бардак? И где пианино?- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Угадайте, за что в первую очередь хватается девушка, если заботливо сказать ей: Маша (Лена, Оля, нужное подчеркнуть), у тебя какая-то фигня там, сзади Что бы ты ни имел в виду (случайно прилипшую к спине бумажку, вылезшую наружу этикетку блузки, да просто запачкалась, наконец), девушка при этих словах по-любому схватится за жопуПроверено, и не раз.Да не обидятся на меня дамы, но из песни слов не выкинешь)

Коридор больницы. Жена - врачу:- Доктор Как там мой муж?- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Звонок на радио:Слушатель: драсте, поставте мне , пожалуйста, песню В.Меладзе про Говнозада Стошуведущий: но у Меладзе нет такой песни.С: как нет? а как же: Стоша Говнозад, тихо на польцах ?

Неудачнег этот тот каво сопственый мобильнег каждый день найобывает в морской бой

У входа в метро лежит сухенький труп старушки. Бездомный пёс лижет мёртвую ладонь, пахнущую бюджетными сосисками. Осторожная ворона подкрадывается бочком. Безразличный милиционер курит над трупом и задумчиво смотрит в даль. А ведь лет сорок назад кто-то ебал это мерзкое чучело…

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?yyy: Да Больше чем у Семеновичxxx: Три?

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с нимибегает и вратарь Он же только на воротах топчется- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?

Кнопка ВКЛ - ВЫКЛ на фаллоимитаторе (вибраторе): FUCK ON - FUCK OFF

Дочка маме:- Мамочка, мамочка Я в туалет хочуМама, задумчиво и мечтательно:- А я... в Париж

Подвыпивший мужчина висит на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.Женщина, в сердцах, говорит:- Мужчина, не толкайтесьВзглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:- Пошла на х%й- Хам- Не-а-а... Доброжелатель