[куча анекдотов от Макса]

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом,сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать Нет всего одной женщине.

Девушка - парню:- Коля, нам больше не стоит встречаться.- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?- Я слышала. Я все знаю.- Ээээ?- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.- Цихлозома биоцелатум- И лабио сифилитис.- Лабио френатус- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужныУшла. Парень:- Всё Нах Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю

Сидит мужик на рыбалке.Вдруг поднялся сильный ветер, пошел проливной дождь. Он начал собирать удочки, леска запуталась, когда подымался на берег поскользнулся и упал в грязь...Трясущимися от холода руками складывает снасти и про себя так:- Если бы не знал, что рыбалка нервы успокаивает, щас убил бы кого-то

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делатьон: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...она: так... дальшеон: ...рыбу...она: агаон: ...лук...она: агаон: ...зелёный горошек...она: дальшеон: ...яйца...она: так-с, дальшеон: ...смазывая каждый слой майонезом.она: блядь

Менеджер4: ПИДАРМенеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.АИ: Ничего, бывает.Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это В логах все естьМенеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

Мужик намыливает джинсы и приговаривает:-Никому нельзя доверять Никому...Продолжает намыливать:-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...

- Что Вы пьете?- Название состоит из 2-х животных.- Конь-як.- А сколько Вы пьете?- Поменяйте животных местами ...

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))Он: - А папа с мамой разрешит??Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

про 2-х животных - супер.мне понравилось :)

Плюсег

спс_

Отличные анекдоты, пиши еще:)

спасибо*обязательно_

Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет

- Так я не понял Почему оливье на полу?- Упс, извините, вырвалось...

Муж с бодуна - жене :- Дай что-нибудь от головы - раскалывается - Возьми там в сумочке Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал - А то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...

- На элитном алкоголе пишут маркировки типа вс, всоп...- вс - это типа вери спешл.- А как расшифровывается всоп?- Вери спешал още пиздец

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер Мастер на заводе обучает новичка:- Видишь рычаг?- Да.- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?- Нет.- Повторяю. Видишь рычаг?- Да.- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?- Нет.- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?- Да.- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ

не понял последний..

Мне про Украину понравился:)