[куча анекдотов от Макса]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо тринадцать - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа

Мужику в роддоме:- Поздравляем У вас только что родился ребенок- Пол ребенка?- Нет, целый

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочкуПродавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.Продавец:- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют- Дядь, я дудочку хочу...- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -возьми зайчика- Дядь, я дудочку хочу...- МАЛЬЧИК ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ Мальчик, возьми тарелки, по-хорошемупрошу- Дядь, я дудочку хочу...Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...И вдруг - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки...Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик Ну еб твою мать...

Урок основ православной культуры:- Здравствуйте дети Так... Кого нет?- Бога нет

- Папа, когда говорят: в конце концов все будет хорошо - это что значит?- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо...

Две девушки разговаривают в баре:- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.- О да - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

вот теперь все хорошо...В треш xDD

Приходит Медведь к Зайцу:- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.- Давай, а как?- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?- Ладно.Приходят. Заяц:- Волк-Волк, где твоя фуражка?- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:- Вот твоя фуражкаНу пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.Опять приходит Медведь к Зайцу:- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?- Ладно.Приходят. Заяц:- Волк-Волк, где твои ботинки?- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:- Вот твоя фуражка

Аахахах ))) угарвечно волку за всех достается..

Анекдот старый, но ностальгия заставила улыбнуться)

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот

- Диты, идите яблоки кушать- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...- Та ото ж...

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

- Не понимаю свою жену- Почему же?- А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке

- Как дела?- Да, как в Шотландии...- ?- Все в юбках, а трахать некого.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?- Прости, я не могу, я женат…- Смешной какой Женат он Женитьба - это же как с машинами.- ?- Вот смотри, у тебя есть машина?- Есть, «Москвич»…- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?- Ага- Так приходи сегодня в гости…- Нет- Почему?- Нахрена мне второй «Москвич»?

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:- Простите, господа, Вы откуда?- Да с Украины- А что это такое: Украина?- Незалежная держава, дед У нас и герб, и гимн, и флаг- А где это?- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия- Совсем сдурел, старый У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия А какой язык-то у вас?- Украинский Державна мова- А как по-украински будет нога?- Нога, дед- А рука?- РукаНемец прибалдел:- А задница?- Срака- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг

В аптеке:- Мне пожалуйста, две пачки «Виагры»- Вы знаете, к сожалению, «Виагра» закончилась…- Что же делать?- Могу посоветовать вам «Растишку»…

- Ты чего вдруг жениться надумал?- Магические цифры 09.09.09- Круто А мне моя сказала, что в следующем году поженимся, когда будет 10.10.10…- ?- Да просто она у меня программист Муж поддатый возвращается домой:- А ну дыхни Ты что пил? – спрашивает его жена.- Нет Я рыбу ел- Что ты врешь, от тебя же пахнет не рыбой, а спиртным- Это рыба-пила

Обычный городок. Обычный вечер. И вдруг в кабак заходит пингвин. Воцаряется идеальная тишина. Пингвин в полном спокойствии подходит к стойке бара, заказывает 100 гр. коньяку и сигарету. Выпивает, курит, а потом спокойным шагом направляется к выходу. Все в недоумении провожают его удивленным взглядом.Пингвин оборачиваясь:- Чо вы все на меня уставились?Бармен смущенно:- Просто мы первый раз в жизни видим пингвина, который пьет, курит, да еще и разговаривает.Пингвин, с ноги открывает дверь, и со злостью в голосе:- С такими как у вас ценами, это был «первый и последний раз»