[куча анекдотов от Макса]

Разговор по дороге из магазина:- Аккуратнее неси пакет- А чё такого?- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву Видишь закономерность?- Угу... А если я пакет лизну?

На Валуева напал в лесу медведьКак оказалось, мишки могут сосать не только зимой

Составители сканвордов - жгут)Коробка передач - девять букв.Вариатор, сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. Гидротрансформатор, что характерно, тоже не ложится.Я эту коробку потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.Потому что это оказался телевизор.

- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь ?- мну тебя не любит. мну тебя выебать хоче

-Видеокарту сжёг.- Как?- Вставил не той стороной.- Ты сильный...

- Добрый день, Михаил Михайлович?- Да.- Беспокоят из Тойоты- Да.- Машинка ваша пришла, можите забирать...- Какая машина?- Тойота Прадо- Какая Тойота Прадо?- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Надпись на входе в голландский бар: Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу. Бля

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: Нет, барин, никаких таких обозов я не видел, сел в Ламбарджини Дьябло и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.- А ночью?- А ночью надувают.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

- Добрый вечер Добрый вечер Добрый вечер С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок Весной у тебя будет братик- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

- Представь себе мир наоборот...- Это как?- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...- Ага, а на заборе хуем написано слово МЕЛ... - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я Девушка, как вас зовут?- Ира.- Ира, вы трахаетесь?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: Еб твою мать Страшно-то как

АХАХАХА последний РУЛЕЗ:)

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.- Но мы женаты только 19 лет.- Во-о-о-о-от

Иванов женился исключительно благодаря Интернету - ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Понимая, что живьем на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.