Самые жесткие и мерзкие анеки, ТРЭШ хДД х_Х

Пишем в тему самый жестокий, мерзкий, грубый, пошлый юмор. Чем противнее - тем кручеА мы будем смеяться Х_хдля начала, как водится, небольшая подборка от себя.. )ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххПарень познакомился с девчонокй, гуляют.П: Можно я тебя обниму?Д: Че?П: ОБНЯТЬ тебя можно?Д: Да, милый =)П: А можно я тебя поцелую?Д: че?П: ПОЦЕЛОВАТЬ тебя можно?Д: Конечно, дорогойП: Пойдем ко мнеД: Че?П: Ко МНЕ пойдем?Д: Как здорово ИдёмВошли в квартиру.П: Вино будешь?Д: Че?п: Выпьем вина?Д: Ну, давай..А дальше все пошло-поехало. Утром просыпаются.П: Слушай, а почему ты все время переспрашиваешь?Д: Че?П: Почему ты всегда переспрашиваешь?Д: Да это у меня осложнение после СПИДа..П: Че?ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххЗнаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопалаххххххххххххххххххххххххххххххххххххххКупил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.Ему отвечают:- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххЗнаменитый порноактер Рокко Сиффреди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:- Я был счастлив пожать крепкие мозолистые руки поклонников моих фильмовххххххххххххххххххххххххххххххххххххххНа литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...Строчка подразумевалась такая:Отруби лихую голову...ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххБоцман шел по берегу и споткнулся о якорь.- Злоебучее страхопиздище, трипиздыблядское промудоёбство - сказал боцман, после чего грязно выругался.ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххНа нежном лепестке алой розы, переливаясь всеми цветами радуги в ярких лучах заходящего солнца висела маленькая капелька мочи.ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххВ иммиграционной службе:- Name?- Abu Dalah Sarafi.- Sex?- Four times a week.- No, no, no... male or female?- Male, female... sometimes camel...хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх- Говорите членораздельно И вообще - или миньет, или разговоры.ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххГена с Чебурашкой едят блевню. И вдруг Гена отвешивает Чебурашке жестокий подзатыльник.- Гена, за что?- А чтоб картошечку не выбиралххххххххххххххххххххххххххххххххххххххМужчина, в магазине мереет шапки.Продовщится говорит:-Молодой человек, а может Вам папаху дать?-По пизде себе дай.Дура бешенаяххххххххххххххххххххххххххххххххххххххНакачаный грузин рассматривает себя перед зеркалом: мощная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы... спокойно-спокойно, лежать, свои...хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:- Что у вас за пять копеек есть?Служащий:- Идите в третью комнату.Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:- Но там бабулькаСлужащий:- А что вы хотели за пять копеек?Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:- Но она мертваяСлужащий:- Нет, а что вы хотели за пять копеек?Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:- У нее сопли из носа потеклиСлужащий:- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполниласьххххххххххххххххххххххххххххххххххххххПриходит мужик к врачу, анализы приносит.врач:- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ПЕДРИЛА- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Падает самолёт на необитаемый остров. В живых остаются только трое: пилот, штурман и стюардесса. Через месяц после жизни на острове пилот говорит: Хватит разврата, берёт пистолет и убивает стюардессу. Ещё через неделю штурман говорит: Хватит разврата и закапывает стюардессу. Через три дня пилот говорит: Хватит разврата и откапывает стюардессу.

)))))))))))))))))

«Нахуя мне без хуя если с хуем до хуя», «Нахуя от хуя до хуя хуйню хуёвую нахуярили?», «Нахуя дохуя нахуячили? Перехуячивайте нахуй»

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай

Между нами все порвано сказала одна нога другой

Роддом.На корридоре мужик.Нервничает,волнуется-жена рожает.Из палаты выходит доктор,достаёт из-за спины младенца,держа его за ногу,и каак еб**т его головой об угол.Кровь,мозги на стене,мужик в обмороке,а доктор так загадочно:Шучу,мёртвый родился...

Ха-ха-ха,точно трэш)))

Надя Максименко 31 окт 2008 в 17:39вот этот точно по теме )) Мухахаха Х_х

выкладываю далее из подборки..Бабке на старости лет захотелось трахнутся..а не скем, никто не трахает.Ей соседка посоветовала ты старая грит тебе помирать скоро пойди найди мужика завещай ему хату свою глядишь и влупит тебе.Бабка прет значит по улице, к мужику подходит и грит Мужик влупи мне на последок, ну страсть как хочетсяМужик - ты че старая совсем е...лась, кто ж тебя е..ть то будет ты себя в зеркало видела?Бабка - Милок я тебе квартиру завещаю, прикинь польза то какая семьеМужик подумал типа хата нахаляву, ну лана глаза закрою переживу. Пошли бабка ладно влуплю.Приходят к баке на квартиру, раздеваются... бабка разделась, мужик смотрит на нее и говорит Бакбка а трахать то тебя куда, у тебя там заросло всеБабка отвечает - Милок а ты болячку сковырни а там по гною как по смазке пойдетххххххххххххххххххххххххххххххххххххххДевушка заходт в лифт, а там темень и только силуэт мужика в углу.Д: - мужчина вы меня не изнасилуете?М: - Нет, только в рот возьми и всё.Девушка взела у мужика в рот, сосёт...Он ей в рот кончил.Д: - а у вас сигаретки не будет?Мужик дал ей сигарету.Д: - а спичек?Мужик зажёг спичку...Д: - Папа...М: - Маша ты куришь...?ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххСидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:- Шас-бы кошечку..Пидофил говорит :- Маленькую...Никрофил :- Мёртвенькую...А экстримал тихо сидя в углу :- МЯУххххххххххххххххххххххххххххххххххххххВатсон:- Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные?А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?Холмс:- Ватсон не умничайте - соситеххххххххххххххххххххххххххххххххххххххВ школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбаб Учительница: Вовочка, ни долбаб, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбаб Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долбаб Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан Учительница: Нет, Вовочка, ты долбаб Сначала - малинка.ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххПоспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:- Попа мыл?- Мыл.Грузин молча тушит свечку...ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххСтудент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трахаюсь - А по настоящему потрахаться хочешь? - Конечно хочу - Ну потрахайся, потрахайся - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши. ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххЗанятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным Я облизал указательный палец, а использовал среднийхххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома. Вскрывают желудок:- Ух ты Каша гречневая С тушенкой Вася, будешь?- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинулЕги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:- Ребята Я пошутил Просто я подогретое люблю

всем зачод

пхахах)))ребят ну вы жестокие однаконекоторые тут вапще жость,но про баклажан зачот))

ну.. это еще не всё ))*продолжаю из подборки..*Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Че, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел. ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххВстречаются два оперативника. Соответственно водка, задушевный разговор. Разговор плавно перетекает с работы на баб, как вдруг ...один говорит: - я тут новый способ секса открыл, лучше ничего не бывает, шикарно, неописуемо- Что за способ?- да перед тем как начать, кладу под подушку ствол. Чувствую что кончаю, пистолет достаю, и стреляю в потолок. У неё всё внутри сжимается, ощущения высший классВторой: - прикольно сегодня же проверю. Встречаются через несколько дней, второй сразу - дурак ты и шутки у тебя дурацкие. Первый: - а что такое?- да начали сексом заниматься, чувствую, кончаю. Я ствол из-под подушки, как стрельну в потолок... Так эта сyка мне чуть х^% не откусила и на лицо наср@ла...ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххВстретились два старых приятеля (Вася и Петя), сто лет не виделись, ну и решили это дело отметить. Поехали к Васе домой, ужрались до беспамятства. Вася проснулся раньше своего друга, подходит к нему, будит и говорит:- Петь, 1:0Друг с просони ничего не понимает:- Ты о чем?Вася:- Ну, пока ты спал, я тя разок в задницу...Ах ты блин сволочь - подумал Петя - да и хрен с тобой...Проходит несколько лет и они опять неожиданно встречаются. Ну решили опять отметить это дело, на этот раз они пошли домой к Пете. Опять дико ужрались. Утром Петя, как полагается хозяину, проснулся раньше. Подходит к другу, будит его и говорит:- Вась, 1:1Вася:- ?Петя:- Ну помнишь в прошлый раз ты меня... А сегодня я тебя, так что 1:1Вася:- Дык я же тогда пошутилПетя:- Ну тогда 1:0ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххПишет внук бабушке письмо в деревню:- Дорогая бабушка Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:- О я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось, засахарилось... ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххКонкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит?Немец выходит, взял кота, взял горчицу и затолкал ее коту в глотку.Жюри: Ну тут все ясно - вы привыкли все силой делать.Американец выходит - взял кусок мяса, намазал его горчицей и положил перед котом. Кот проголодался и съел мясо с горчицей.Жюри: Ну и тут все ясно - вы привыкли все хитростью делать.Русский выходит - взял горчицу и намазал ею коту задницу. Кот орал-орал, не вытерпел и слизал горчицу.Жюри в замешательстве: Ну и как это понимать?Русский: А чего тут непонятного? Добровольно и с песнейхххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Райский сад. Подходит (Е) Ева к (А) Адаму и говорит: Е - Адам мы давно уже вместе, пора уже исполнять супружеский долгА - Да как? У тебяж там ровное место, как я это позвольте узнать сделать должен?Ева огорчилась, обиделась, сидит на берегу озера плачет. Пролетает мимо цапля и интересуется в чём дело? Ну (Е) ей всё обьяснила, цапля ей клювом проковыряла как смогла. С тех пор клюв у цапель красный.Приходит (Е) к (А) и говорит:Е - Ну вот всё готово, давайА - Ага Щас Тыж там голая как ребёнок. ну малолетка просто. Нет так дело не пойдёт я не извращенецНу тут Е совсем обиделась, разрыдалась и снова на берег озера пошла. Пробегала мимо чёрная овечка и видя такое дело тоже поинтересовалась. Ева её мол так и так. овечка ей по доброте с хвоста волос отстегнула. С тех пор у овец хвост такой маленький.Ну всё решила Ева. Приходит к Адаму и говорит. Вот теперь давай, всё как ты хотел. Адам посмотрел, поглядель, потрогал и говорит:А - так у тебяж там сухо как в сахаре, я себе всё под корень сотру. Нет на это я пойтить не могу.Ева опять разрыдась, и пошла к озеру топиться. Подходит к озеру, уже собралась прыгать всплывает краснопёрка и спрашивает вчём дело? Ева ей всё рассказывает. Та говорит не проблема мол. Запрыгнула она еве в 3,14зду выпрыгнула и всё нормально вроде стало. И Адам не отказался. Только не понятно с тех пор, что чем пахнет толи 3,14зда рыбой, толи рыба 3,14здой.

Приходит мужик в публичный дом, и говорит: - Послушайте, у меня есть всего 5 рублей, есть ли что-нибудь на эту цену... - Ну... единственное что могу предложить, это - козу... - Как козу, вы что с ума сошли? - Не бойтесь об этом никто не узнает, тем более каждому посетителю - мы покажем бесплатный порнофильм. Вобщем мужик согласился, отоварил козу и довольный пошел фильм смотреть(в специальный кинотеатр). И, вдруг, видит там три белых одну негритянку насилуют. Мужик ухмыльнулся и обращается к соседу: - Ни фига себе... три белых... и одну негритянку... Сосед: - Да это ерунда, тут только что мужик козу еб@л...

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай

Волк прибегает в магазин к зайцу. -косой, соль есть? Мне килограм нужен. - есть. Только у меня весов нет. -Так ты насыпь на глазок. - Насыпь себе на член собака лесная

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: Батюшка Благослови. Батюшка вздрагивая и крестясь: Да ебись ты в рот. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б$%ть 3.14здец ;%:ый в рот Стой на х%й Ох;:и пидарасы Оторвете к еб%№ям же голову Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.