Свежие анекдоты

Сын играет за компом в Сталинград. Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: За Сталина. К сыну подходит отец и спрашивает:- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?- Нет, пап, а что?- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - За Сталина.- О, надо же... а я-то думал, что они кричат Достали, нах

- За державу обидно Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно

Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.-Дорогой, ты куда?-Ну я это...пожрать типа...-Дорогой, давай позавтракаем любовью?Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.-Дорогой, ты куда?-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать-Дорогой, давай отобедаем любовью?Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.-Дорогой, ты куда?-Жрать я пля иду.-Дорогой, давай отужинаем любовью?Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.-Дорогой, что ты там делаешь?-Что что...Завтрак разогреваю

Как говорится у кого чего болит...Иду сегодня на работу мимо рынка. Вижу на одном ларьке написано Свежие носки. Ну думаю ппц, дожили. Подхожу ближе, и понимаю что это я дожил блин. Надпись гласила: Свежие соки...

Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:- Хочу билять минет- ?- Тьфу, хочу менять билет

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:- Dode pа?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг Француз Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ Всё, конец серым будням Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но Но надо же что-то ответить- Пардон мсье Кес ке се?- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - встала, но не проснулась, сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится... Мама в ауте.

Муж приходит домой - вдрабадан. Звонит, жена открывает дверь, он делает неловкий шаг, его несет, он пробегает в спальню и падает на кровать с криком:-Земля, земля, держи меняЖена:-Земля-то земля, но если ты её обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера, на маечке, в районе груди надпись - это не рhоtоshор