Свежие анекдоты

Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку.- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри.Мужик один раз бьет обезьяну по голове. Обезьяна расстегивает мужику ширинку, и начинает делать мужику французский поцелуй. Через некоторое время мужик бьет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бьет обезьянку по голове три раза - интенсивность поцелуя увеличивается. Через какое-то время процедура заканчивается.- Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника.- Ага.- А хочешь сам попробовать ?ГАИшник немного подумав:-Ну, нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь.

Купил Заец ящик водки и поставил табличкуЗдесь водки нетНаследующе утро приходит а там табличкаЕжик водку не брал

Едет мужик в автобусе и думает:надо передать деньги на билет,но как обратиться к этому мужчине, на ты или на вы? Будем рассуждать логически: этот автобус - экспресс, а если он не сошёл на той остановке, значит едет до следующей,последней.Он с цветами, значит едет к девушке, если цветы красивые, то к красивой девушке. В нашем городе есть только две красивые девушки - моя жена, и моя любовница. Он не может ехать к моей любовнице, так как к ней еду я. Значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Вася, передай на билет

#131 я это уже раз десять это читал, ток в разных интерпритациях. во...

Три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.Полицейский:- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить Двадцать кренделей уложил, вот круто былоПриятели:- Да-а...Пожарник:- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал Круто?Друганы его:- Да-а-аРаботник морга:- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоитНе понесешь же в таком виде через весь отель Беру швабру и ба-бах ВсеПожарник и полицейский:- А в чем прикол-то?Работник морга:- Да номером ошиблись...

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

хахахаха sum 41 рулят

Антиреклама тарифа Неспящие от Билайн:Тариф Нормальные люди. Нормальные люди по ночам спят Без услуг Бесплатно

Согласен, ток жалко такого тарифа нет

толстуша на приеме у диетолага -вы мои таблетки пьете?-пью-сколько?-сколько сколько пока не наемся

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$...Минет - 20$Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,все при ней.Парень:- Извините, а кто у вас делает минеты?Блондинка с томной улыбкой на устах:- Я делаю, а что?Парень:- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

приезжает гном на заправку и говорит: мне три капли бензина и каплю масла.оператор: может тебе и в шинку пукнуть

это уже настолько не свежий,а с бородой больше чем деда мороза. Адвокат подзащитному:- У меня две новости: плохая и хорошая- Какая плохая?- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе- Бл@дь.. А какая хорошая-то?- Холестерин в норме и сахар.

Армия. Столовая.-Кто дежурный по кухне?-Я, товарищ генерал- Почему не кладете лавровый лист в суп?-Не жрут, товарищ генералВсунь в розетку свой конец, станешь ты п..здец мудрец

Заседание Американского правительства, по теме ккинутого в Буша ботинка. На повестке дня :1) Гже была охрана?2) Кто из охранников скзал Еще и уворачивается, сцук@

Юбилей у буратино...папа Карло что мне подаришь на юбилей спрашивает буратино..подари мне хорошую зверюшку такую ласковую,приятную и симпатичную-опять же буратино..настало день рождение.что ты мне за ху.ню подарил-говорит буратино.а чем же тебе не нравиться эта зверюшка?-говорит папа Карло.да как то странно смотрит на меня этот бобер))))..

Мама выходит на балкон и кричит: Саша домойМальчик поднимает голову и спрашивает:- Мам, а я уже замерз?-Нет сынок,ты кушать хочешь

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.- А кто вы сейчас?- Иван Говно.- А кем хотите стать?- Виталиком...

Коммунальная квартира.В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:- Видишь там такую маленькую щеколдочку?- Наверх, наверх её- Влево тяни давай- Нет, вправо Вправо Толкай- ЛевееСзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:- А%уеть... Форт Баярд, бля...

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелилЖена (пошатываясь у двери) :- А ты меня забодай...