Свежие анекдоты

В магазине тканей:-Отрежте мне пожалуйста вот этой ткани в горошек 50 метров-Вот ваша ткань-Так, хорошо, а теперь нарежьте её по пол метра вдоль-Так, очень хорошо, а теперь вырежте горошинки-Да вы что сумасшедший?-Да, вот справка

Откройте,милицияА наху*я вы там закрылись?

директор вызвал Вовку и говорит:-Вовочка покрась стёкла на 4 этажечерез час он приходит и спрашивает:-Игорь Григорьевич а рамы красить?- я попросил СТЁКЛА

К хорошему быстро привыкаешь-подумал организм утром 11 января,опохмелился,поел салатику и лёг спать

- Официантнарежте мне банан на 6 кусков- может на 12?- 12 я не смогу,режте на 6

В ответ на то, что в Буша бросили ботинки, ВВС США нанесли ядерный удар по всем обувным фабрикам Ирака.Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. Я в любой момент смогу завязать,-убеждала себя Украина.

разговаривают два малыша:один говорит-мой дед на войне с немцами воевалдругой ему в ответ:ооо...ни хуя себе а мой против

Стоит на улице негр и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается, смотрит на него и говорит: не, не поможет

#178Йа Борис Юрычпро украину жжжешшш

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.- Леха Че грустишь?- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там кую мечи.. недорого Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.

попробуйте, тема ваааще =))))Запрос в Яндекс:- где мои носки?

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:Ведущий, ласково и весело:- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?Подсказка - связан с революцией...Красавица, радостно и гордо:- Титаник?Р.S. Во время объявления победительницы в номинации Мисс гениальность зал восторженно орал: Титаник Титаник

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк - в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с девушкой, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю. Ее убьют в конце.

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

На уроке физики.Учитель:- Если натереть эбонитовый стержень, то он ...Тихий голос из класса:- Эбонёт?..

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда- Милая Я думал там найти сдачу

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока