Свежие анекдоты

Уже пятнадцатый раз из музея похищают картину Малевича: Чёрный квадрат и уже пятнадцатый раз охранник дядя Вася к утру восстанавливает картину))))

На курорте:- Мой мне сказал: Будешь изменять- убью- А ты что?- Приеду домой- умру.

Встречаются двое чукчей. Один другому:- Салют, козел- Сам ты салют, - обиделся другойВнучка спрашивает бабушку:- А детей аист приносит?- Да, дитятко.- А кто аиста трахает?- Бабушка, осторожно, в ванной серная кислота- ПиздишшшшшшшшшшшшшПриходит сын к отцу.- Папа, чем отличается теория от практики?- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.- Она говорит, да.- Теперь спроси маму.- Она говорит, тоже да.- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в домеНіч. Ліс. Мужик сре.Приходе до нього йожик і питає- Мужик,..пласкогубці маєш?-...Нє...Через півгодинки вертається йожик з пласкогубцями, підходе до мужика- На мужик- Доктор, у меня не стоит...- Зато как висит- Хорошо-то как, Настенька..- Да... Но только я не Настенька...- Все равно хорошо.

Сидит мужик в поле овец пасёт...Подходит к нему другой мужик и говорит :- Слышь мужик, а ты чего здесь один сидишь?Тот отвечает:- Как чего, овец пасу...- Понятно... Слышь мужик а сколько такие овци килограмм шерсти в год могут дать ?Тот:- Какие, черные или белые ?- Черные...- Ну черные 10 килограмм...- А белые ?- И белые 10.- Слышь мужик, а сколько такие овци килограмм мяса в год могут дать ?Тот:- Какие черные или белые ?- Черные- Черные 20 килограмм.- А белые ?- И белые 20- Слышь мужик , а чего ты все время спрашиваешь какие черные или белые хотя результат один и тот же ?- Дак черные это ж мои- А белые ?- И белые мои.

Сын постоянно приносит со школы плохие оценки. Отец его ругает: - у всех мозг на 80% состоит из воды, а у этого - из тормозной жидкости

Не свежак... но думаю сойдет *незаметно пытается стереть плесень рукавом*Новый русский смотрит дневник сына:математика - 2физика - 2английский - 2литература - 2пение - 5Новый русский, поднимая глаза к небу:- Господи, этот дебил еще и поёт

Ночь рейсовый автобус.2 пидора на задних сидениях автобуса после котания по разбитой дороги возбудились сидят.И тут один другому:-Ну что давай??-ДА ты что ещё ни кто же не спит-Давай проверимУважаемые пасажиры есть ли у кого нибудь глоточек водички??В ответ тишина.Ну они быстро сделали что хотели.На утро на переднем сидении просыпаеться мужик с сильнейшего бодуна.Чувствует в кармане чекушка он её выпивает и тут просмпаеться сосед тоже с бодуна.И говорит:-Зачем всё выпил?ДАвай спросим у кого нибудь??-Ты что ебнулся вчера один спросил водички так его всю ночь ебали

У пидора на дороге сломался попед ну он стоит голосуетТут проноситься БМВ вылезает качок и говорит:-Ну что твоё говно толкнём??Пидор:-Ну а потом мопедик починем...

Мама, я ужо не девушка.- Как тебе не стыдноРазве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрекБелоснежка говорит:-Вот я самая красивая- самаяофигеннаяДюймовочка говорит:а я самая маленькая и самая прикольнаяШрек говорит:а я самыйстрашный и самый ужасныйИдут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходиттуда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящаякрасавица Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -оказывается есть ещё мальчик-спальчикЗаходит Шрек - выходит - злой как бык иорёт:БЛ...ДЬ - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ?

Заходит дед в аптеку:-Дайте мне пожалуйста 1/4 таблетки виагры.-Зачем? Давайте мы вам целую со скидкой дадим.-А зачем мне целая?-А зачем вам 1/4?- А шоб когда писаеш в сапоги не затекало))

подходит мужик к песочнеице. Там маленькая девочка сидит.-Девочка. я тебя сейчас буду трахать туда, куда тебя ещё никто не трахал- Глазки мои глазки

Заходит вампир в бар:-Мне пожалуйста Кровавую Мэри.Заходит 2-й вампир:-Мне пожалуйста свежей крови.Заходит 3-й:Мне пожалуйста кипяточку.-?Достаёт использованый тампон:-Липтон-липтон чай)))

Самое неожиданное место с пирсингом у девушки - это хуй. ))) хахахахаах

Анекдот не новый - хорошо забытый старый, ооччень старый :)У коммуниста спрашивают: - На чем вы ездите за границу? - Мы не ездим за границу. - А если партия прикажет? - На танках...

- Ты что такой грустный?- Да вот - сын у меня родился...- А как назвали?- Людовик...- А почему Людовик?- Да потому что четырнадцатый, *лядь

- Дорогой, ты скоро станешь отцом - Не могу. Я уезжаю... - Любимый, ты скоро станешь папой. - А что, Бенедикт XVI приболел?

Врач - пациенту: - Курите? - ДА - Пьете? - ДА - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете... не дала

- Добрый вечер В эфире передача Кто Хочет Стать Миллионером, и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент - Добрый день, Максим - Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей... - Хорошо, давайте начнём. - Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки. - Я е..у, што ли? - Верно, Вы и Буш

Жена говорит мужу:- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.- Это еще зачем?- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...