Свежие анекдоты

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Если у вас не хватает денег на Виагру, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет

ОТЛ - Обманул товарища лектораХОР - Хотел обмануть, разоблачилиУД - Удалось договоритьсяНЕУД - Не удалось договориться

ВниманиеПрежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться Активный утёнок

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся А возмужал-то как - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - ... Афигеть... Дайте две

ууффффффффффф

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства новогопродукта: - Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. - Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре... - Это что, новый пятновыводитель? - Нет, новое успокоительное...

Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо

Рабочее. Босс. - Наш босс на дух не переносил запах общепита, так он называл запах еды, и вообще всякие запахи его раздражали, и выводили из себя. Поэтому в фирме N у нас была традиция. Как только он сваливал из кабинета более чем на час, его секретарь Кэт докладывала нам, и мы начинали действовать. Если это случалось в дообеденное время, то в его кабинет переносился программист Коля-Ёхан (хз, его так до меня окрестили). Коля был мужик дремучий и прижимистый, работал иногда сутками и поэтому на работу собирался основательно, беря с собой термос с каким-то гадким кофе, баночки/кастрюльки с котлетами, картошкой и даже борщём. Там, в кабинете он начинал хавать, оставляя после себя такое амбрэ, что потом там пахло жратвой ещё неделю. Когда возвращался босс, начиналась вторая часть шоу. Он вызывал радистку-Кэт и спрашивал её про запах. Она включала дурака и говорила, что пахнет как буд-то краской, или ацетоном. видимо где-то ремонт. Он называл её дурой и приглашал к себе бухгалтерию. Бухи рангом пониже были наши люди и наперебой начинали трещать, что пахнет не-то струганными досками, не-то елкой новогодней. тут уже главбух называла их курилками и выгоняла. Тут дело доходило до второго некурящего в этой фирме человека, спеца по маркетингу. т.е. меня. Я всегда говорил про запахи по разному, иногда делая боссу комплимент по поводу его духов, иногда делал озабоченный вид и говорил, что 100% где-то горит проводка и надо эвакуироваца. Меня благодарили, выставляли из кабинета, а сами начинали поиски источника запаха. Нюхали они всё: окна, щели вытяжек, плинтуса, батареи. вобщем это было смешно. Если же у нас появлялась минутка для прикола в послеобеденное время, то те кто имел возможность, заходили в босятник просто попердеть. Тут уже шеф никого не приглашал, сидел там пунцовый и злой, а на следующий день у нас появлялись электрики, водопроводчики, винтиляторщики и все они искали источник головных болей нашего драгоценного босса. *Перед своим увольнением я и Кэт подставили Ёхана, засунув его с кастрюлями в босятник, когда босс вышел к лифту встречать учредителей нашей фирмы. Так я и Ёхан оказались в фирме Z.

Разговор в чате. Блондинка (я) и парень по нику Scopatore 30 лет. Парень(П)-Приветик Хочешь познокомиться... по ближе? Блондинка (Б)-если тебя не пугает что я ассистент патологоанатома и что я в айзкраукле (город в Латвии) (П)- Нет, не пугает ни то ни другое. Когда тебя можно ...? (Б)- что именно меня можно? вскрыть? (П)- Нет - тр...ть, а что? (Б)- (шлю злую рожу смайлик) (П)- Это значит - да ? (Б) - нет, не будь идиотом (П)- ставит смайл где колобок стреляется (Б) - ты думаешь что ты так неотразим что я сразу на тебя наброшусь (П) - он кивает мне смайликом и пишет Я думаю, что тебе стоило-бы набрасываться на каждого, кто предложит... (Б) - ты дебил? (П) - опять кивает смайликом 5 раз (Б) - капец (П)- посылает смайлик где целует 1 колобок другого девочку (Б) - ужас (П) - Приятно познокомиться. Я предпологал, что так тебя и зовут. (Б)- ты приколист или идиот? (П)- Тогда уш лучше - приколист. А ты красавица или уродина? (Б)- а на фото не видно? (П)- На фото не видно, а как в зеркале? (Б)- ты слепой? (П)- Слушай, овца, а не хош встретится ? (Б) - а не пошел бы ты нах?

ошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: -Это ты, милый? -Да, я. -Как погода? -Метель,пурга... брррррр -А мой дурак ушел на рыбалку.

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: Ведро, ведро...

В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением Чуть было. Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть

врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге. - Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите? - Уже две недели. - Две недели? Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу? - Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить...

Как принимать душ Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить под купальник, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, Вау Глянь-ка на красавца 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись, чтобы эта гадость отстиралась 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп

Домашние животные украшают нашу жизнь..а в трудные минуты и стол..

девушка из общаги прибегает к соседкам...( на батарее висят трусы, сушатся) и кричит:- девчонки, девчонки, снимайте трусы, парни идут- слава Богу-раздеваясь... Студент после сессии, рассматривая зачетку с одними УД.очками:- Наконец-то я их всех удовлетворил...

Муж с женой беседуют:жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...((муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездитьжена: ООООДорогой а как думаешь КУДА?муж: Я думаю в челюсть- Вовочка, кем pаботает твой папа?- Тpансфоpматоpом.- Это как?- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.- Будьте здоровы, бабушка- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливымПоп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?Вовочка тянет руку.- Говори отрок.- Хуй, батюшка- Обоснуй- От одной мысли встает- Озорно, но спаведливо Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего насвете?Вовочка тянет руку.- Говори отрок.- Хуй, батюшка- Обоснуй- Не захочет, и краном не поднимешь- Ох, озорно, но справедливо Ответствуйте далее, олухи, что быстреевсего на свете?Вовочка тянет руку.- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишьБрать кредит в российском банке,все равно,что обосраться на морозе-по началу тоже греет...По улице идут муж,жена и дочь.Дочь и говорит:-Папа а что ты подариш нам с мамой на 8 марта?Отец подумал и ответил:-Линейку-А зачем нам ленейка?- А чтобы вы ей хуй меряли который мне на 23 февраля подарилиНа скамейке сидят три мужика.Мимо них проходит шикарная девушка.Проводив её взглядом первый и говорит:-Дааа такую бы трахнутьВторой мужик:-Да ладно трахнуть, хотя-бы лизнутьА третий и говорит:- Эээх хотя-бы лизнуть у того, кто её трахнулДва наркомана перед вылетом из Голандий курнули.Во время полёта их прибило.Тока одного прибило посрать а второго на приключения.Первый пошел в хвост самолета а второй в кабину пилотов заходит и говорит:-Мужики спокойно я свой,а давайте мёртвую петлю заебеним.Те ему и говорят:- Ты че ёбнулся это же боинг 747Тот:-Да ладно я вам по 1000 баксов дамОни:-Да неОн:-5000 штук дамОни:-Ну хуй знаетОн:-Ладно дам 10000Они (подумав):-А чего по 5000 на человека не плохо.Вот только пассажиры будут не довольны они токо поелиОн:-да не все нормально я когда сюда шел то каждому по 100 дал так что все в курсеСамолёт делает мертвую петлю нарк заходит в салон самолета всё обблёвано, везде салаты весят, пассажиры охуевшие а он доволен.Вэтот момент в конце самолета ноявляетса второй и на весь салон орет:-Бля в Голандий гашиш просто охуенный я только что сам себе за шиворот насрал