Свежие анекдоты

Приходит мужик к врачу:-Блин, доктор, губы оторвало, что можно сделать?-Да у нас в морге девушка лежит, можно ее губы вам пришить.-ДавайтеНу пришили. Проходит неделя. Мужик опять к врачу:-Доктор, губы не прижились, что делать?-Давайте я вам опять ее губы пришью?-Ну как же доктор, вы же их мне уже пришивали?-А я вам ее половые губы пришью. Не заметно будет.-Хер с ним давай.Через неделю снова мужик к врачу приходит:-Ну что, мужчина, что на этот раз?-Доктор, такая ситуация, подхожу к зеркалу, смотрю на губы - хуй встает, смотрю на хуй - губы трясутся

На экзамене по уголовному праву.- Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.- Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.- Вы куда? Это баран- Вах Где баран? Это магарыч Баран в Москве, в институте учится Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: Кycок чеpного хлеба, на него кycок белого... В мединституте идет лекция. Профессор говорит:- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: Сифилис и его последствия. Профессор на экзамене: - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... ягкий знак... Молодой паpень постyпает в ВУЗ. Сдает экзамены по математике. Емy надо наpисовать окpyжность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pyки, pисyет четкий кpyг.- Как вам это yдалось без циpкyля?- А я два года в аpмии мясоpyбкy кpyтил. - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

хех, тема свежих анеков, а баянисты одни однако))))

В уединённый сумрачный бар зашла прекрасная, как орешек, девушка, сказала бармену: Мне одно пиво Туборг. Потом залпом осушила пиво. Выпивая, падает в обморок. Находящиеся в баре четверо юношей, сразу же взяв за руки и за ноги, унесли её в заднюю комнату. Положив её на кровать, раздвинув ноги, осмотрев грудь, один из них сказал: Никто не узнает. Давайте попробуем её на вкус. Четверо юношей любили девушку. Потом девушка пришла в себя, встала и ушла.На следующий день, в то же время, девушка снова пришла в бар. Заказала Туборг... Не успев выпить, снова падает в обморок. На этот раз в баре было 7 человек. Девушку снова унесли в заднюю комнату и, все семеро, сделали своё дело. Девушка, придя в себя, снова ушла.На следующий день девушка снова пришла в бар. Шопотом распространяя новость, на этот раз пришли 24 человека. Девушка снова заказала Туборг, выпила и упала в обморок... Все 24 юноши развлеклись. Девушка снова, очнувшись,- ушла.На следующий день небыло никого, кто бы не прослышал об этом. Когда девушка в то же время пришла в бар, там было уже 70 человек. Бармен сразу ухмыльнулся:“Туборг, не так ли, сударыня?“Нет, Пилсен... От Туборга у меня между ног болит...”

-Официант,можно ещё пожарить этих перепелов?-Разве они плохо прожарены?-Я не знаю,но они у меня салат жрут.

Одна подруга жалуется другой:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай

#50 ЖЖОШЬ. Плакала...

ахахаххаха

Украинская фармацевтическая компания предлагает акцию каждому купившему набор для похудания, в подарок 5 килограмм сала.

- Наташа, скушай кусочек торта.- Спасибо, Юра, я не хочу.- Ну, скушай. Вкусный- Нет, спасибо. Я после шести не ем.- Наташа, пожалуйста.- Юра, я сладкое вообще не люблю.- Ешь торт, дура Там кольцо, я женится на тебе хочу

Ноу-хау. Надо т. н. езыг компьютерных тинейджеров использовать наблаго Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военныепереговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард простовлет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят навторой секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин - Прoтяшко первый - Аземуд тризта (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинаетдымиться) - Баигалаффко гатов (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги - Пашол - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят) - Где летим? - Над Хобаровзгом (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвуткарты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.

Реальная история:Питер. Перекрёсток. К светофору подъезжает девятка. Сзади подкатывает жигуль ДПС (гаишников, то бишь). Включается жёлтый, но водила девятки, желая показать свою законопослушность и НЕ желая провоцировать гаев, упорно ждёт зелёного сигнала. Тут включается матюгальник и голос: Хорош тупить, езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Олег, опубликую...simova_mo (13:06:16 28/08/2008)А я сегодня иду на девичник $$$ЛЫСЫЙ$$$ (13:06:34 28/08/2008)мальчиков снимать будете? :-Dsimova_mo (13:06:48 28/08/2008)У тя есть аська Вофки?

Стою в Ашане в очереди в кассу, сзади парень с девушкой и двумя тележками зачем-то туда-сюда перекладывают покупки.Вдруг вопль: А ну вытащи свои яйца из моих колготок Немедленно выньНарод начал потихоньку сгибаться...

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М...АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙУ МЕНЯ ЖЕ Б...ТЬ, ДИЗЕЛЬ

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.Нет в мире справедливости... Наша Таня громко плачет,Две полоски что-то значат

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт Сбой в телефонной линии. Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)Я - ... ыыыыы... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?Она - быргыртырпыр... (кое как понял, что занят он)Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?Она - Нихьт... ... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: Йо*твайумать... Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: Так вы русский знаете ? Я сама русская

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Анекдот о вреде телевидения: Папа выходит в корридор и видит как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА