Свежие анекдоты

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское ... и,блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:- А что так откровенно?- А что скрывать?- А женишься?- А что так быстро?- А что титьки мять?

Так пить нельзя:Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:-Сергей…-Николай, - говорит мой коллега..-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.-У тебя, - отвечаю.-Вот ска, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобаяПередать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

йоп... работает :DВ Windows нельзя создать файл или папку под названием Con, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова»

и на последок...Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаюголову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:Здравствуйте, а Катя ДОМА?Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: Она в ванной, зайди попозже,- и закрыл дверь...

Мама у дочки спрашивает:-Ты грушу съела?-Нет-Еще хочешь?-Да

Идет по поезду украинец. заглядывает в купе, а там 2 негра сидят. Украинец, радостно:-Хлопцы, шо горело?Сидит мужик на рыбалке. Слышит постепенно приближающийся крик идите на х%й. через пару минут видит:плывет мужик на лодке, а гребет не веслами, а вилами. Ну рыбак удивленно спрашивает:-мужик, а че ты вилами гребешь?-...ИДИ НА Х%Й ..Отгрохал мужик себе евроремонт. приглашает приятеля на обмыв. придя, приятель видит, что евроремонт супер,но одна стена пустая и у нее стоит лом. приятель интересуется, зачем лом. мужикк:-время узнавать.-?мужик с размаху этим ломом в стенку...-...ну е вашу мать НУ ТРИ ЧАСА НОЧИ..

Приходит сынок к отцу и спрашивает:-Пап, а что такое виртуальная реальность?-А ты спроси у своей мамы, старшей сестры, переспали бы они с первым встречным за 10 000? -сынок спросил, приходит к отцу и говорит что да.-отец говорит, а теперь у деда спроси дал бы он себя в зад отиметь за 10 штук?-дед тоже согласен, сказал сынок.-так вот сынок: виртуально у нас с тобой 30 000, а реально две шлюхи и пидарас

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:- О выпивон.Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:- О Выпивон, закyсон.Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:- О Выпивон, закyсон, вы@бон.Тyт из кyстов выползает медведь:- О Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед.Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.- Ну ладно, - отвечает мальчик.Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.Папа его спрашивает:- Что случилось?Тот отвечает: - Меня зовут Мойша.Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.На следующий день приходит он в школу весь синий.Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой?Он расказывает:- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаетбутылки водки, ставит на стол.- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.Пpофессоp, беpя паpу бутылок:- Я возьму две.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академикснимает трубку:- Алло? Кто это?Голос отвечает:- Кто-кто, хуй в кожаном пальтоНа следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранееприготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,академик снимает трубку и орет:- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?Голос:- Николай Петрович, что с вами?Академик, смутившись, спрашивает:- Ой, простите, кто это?- Кто-кто, хуй в кожаном пальто

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах Тот только поморщился.Буш его спрашивает:- Больно?- Yes, Mister President.- Но ведь терпишь?- Американская морская пехота может все вытерпеть- МолодецТогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз Тот зубами скрипит, но стоит.Ширак спрашивает:- Больно?- Oui, Monsieur le President.- Но ведь терпишь?- Парашютисты Франции презирают боль- МолодецТут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.Путин спрашивает:- Больно?- Никак нетБуш с Шираком:- Ну ни хрена себеПутин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:- Че, прямо нисколько не больно?- Не-а.- Молодец Благодарность объявлю в приказе.- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Пошел мужчина на рыбалку. Закончились у него черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК. Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужчина напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: ОФИГЕННЫЙ ЛЕЩ.

Сказка про Царевну Несмеяну:- Ты почему же горюешь всё время?- Потому что я эмо, батюшка...

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток... Было у медведа 3 медвежонко: -боянчег -окардеончег -и гармошко

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте, дети Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

чернобыльский лес. гулко топая идет красная шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами.красная шапочка:- ты эта... чо... пирожки отобрать хошь?волк, мелко трясясь:- н-н-н-нее...кш, угрожающе:- изнасиловать что ли решил?волк, медленно седея:- н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы...кш, задирая юбку:ну на, хоть отсоси.

ай не могууууржалась прост)))))))))))