Свежие анекдоты

Уезжает купец за тридевять земель и спрашивает дочерей, что им привезти. Старшая просит зеркальце волшебное, средняя ларец дивный. А младшая говорит: Привези мне батюшка чудо-юдо страшное для утех плотских Купец Да ты с ума сошла, Настенька? Она в ответ: Хорошо, пойдем длинным путем, привези мне батюшка цветочек аленькийДве блонды разгадывают кроссворд. Одна читает: Президент Америки, три буквы Другая изумленно: Не может быть

Анек про блондинок звучит такПрезидент Америки,3 буквы,посередине У.Вторая Да ты что,он самый?

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Заходит мужик в бар:-Бармен КоньякуВыпил рюмку...Опять:-БарменКоньякуВыпил еще одну...Через минуту снова:-БармееенКоньякуВыпил снова.Через минуту орет:-БарменТот отвечает:-МужчинаВы на себя посмотритеМожет хватит уже?-Да я не про это...На дверь посмотри-А что с ней??-Да кошка,вон, входит...Посмотри какие у неё глаза огромные...-Мужчина, это её задница...

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол...еб... Режиссёр: - Мальчик Повторяю, ты - баклажан Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан Режиссёр: - Мальчик Ты - долб...б Сначала идет - томат Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая - а я абрикос, на юге рос - а я томат Вместе мы фруктовый сад вбегает девочка: - фруктов нету ни ...уя, пейте сок моя семья Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? А я фейхуя, пейте сок моя семья Девочка вбегает снова: - а я фея без ...уя, пейте сок моя семья Режиссёр:- девочка, не без ...уя, а просто - фейхуя Вбегает ещё раз: - а я просто без ...уя, пейте сок моя семья

№121 я умер) ВАХАХАХА)))))))

Сковородки,арматура,бейсбольные биты...Всё это и многое другое в новом магазине отделочные материалы.

Встречаются два сослуживца:Вась прикинь,я вчера был в гостях,селёдку под шубой ел.Бля Санёк да ты крыса и в армии хлеб под одеялом жрал

Маленький мальчик в мячик играл.Маленький мальчик пальчик сломал.Маленький мальчик плакать не стал...Е*баный в рот - мальчик громко сказал. сам придумал :)

жжешь

-пап раскажи мне сказку на ночь-жили бля,были бля-пап а кто такие бля?-молчи бля чмоспи давай

Три часа ночи, звонок в дверь...Открывает мужик, смотрит на пороге сосед: - Здорово. Я тут людей записываю на групповой секс.Мужик: - А кто участвует? - Я, твоя жена и ты. Будешь? - НЕТПошел к чёрту - Как хочешь, тебя, значит, вычеркиваю В бане моются француженка, немка и русскаю женщина.Вдруг обваливается стена, открывается вид на мужскую баню. француженка:ОЙ,-закрывая нижнюю часть.немка:АЙ,-закрывая верхнюю часть.русская, широко разводя руки:ну, еб твою мать.

Отец укладывает сына спать,а мальчик спать нехочет и начинает папу спрашивать:-Пап а что это?-Это люстра сынок.-А вот это?-Это полка сынок.-Ну а это что такое?-Сабля.-Чё бля?-Спи бля

Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины, удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать, откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

*jokingly*

точняк , работает

Если ты русский мужик, если тебе давно за 40, а ты живой, здоровый и практически трезвый…Знай, помни и гордись – ты – дефицит

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит Жену хватает и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами? Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный За одну ниточку дернете, он скажет: Guten Tag, за другую дернете, скажет: Guten morgen Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же ебнусь

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:- Бог дал, бог и взял.- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.Налил первому, тот выпил.- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.- Успею, вот только гаишника дождусь.